Un tip îi spune soției într-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, așa ca se duce la bar. Acolo bea câteva beri și începe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau împreună niște beri, apoi se duc la tipa acasă și petrec o noapte foarte placuta. Când se trezește, își da seama ca era dimineața.
— Nevasta-mea o să mă omoare; da-mi repede niște pudra de talc!
El ia pudra de talc și își da pe mâini. Ajuns acasă, își gasește soția asteptandu-l, furioasa:
— Unde ai fost pina la ora asta?
— Uite, îți voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niște beri, am fost acasă la o blonda și m-am culcat cu ea.
— Arata mâinile! zise soția și el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
— Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
Era odată un englez, un francez și un țigan.
Ii cheama imparatul într-o zi și le spune:
— Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul pula va dau fata de soție și jumate de imparatie.
Dacă va mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire.
Dacă va mâncat-o va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic…
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.
Iese crocodilul din apa și spune cu voce subtire:
— Lasa ca te prind eu a două oara!!!
O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
— Domnule doctor, va rog să mă ajutati. Am agatat un miliardar și mi-a promis ca dacă sunt fata mare ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva în așa fel incat sa i se para ca sunt fata mare și va voi rasplati așa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora și apoi spune ca totul este ok. A două zi, tipa se intoarce la medic:
— Domnule doctor, sunteți un geniu, un cearceaf de sange am umplut. Ce mi-ati facut?
— Stai linistita, sa-si scot lama, răspunde doctorul.
Bulă la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Voia anume sa se tunda pentru permisia de a două zi. După ce a fost tuns ofiterul e întrebat de frizer:
— Sa va dau cu gel și apa de par?
— Nu, nu în nici un caz, dacă miros așa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi în bordel!
La care Bulă:
— La mine puteti linistit sa dati și cu gel și cu apa de par, prietena mea nu știe cum miroase în bordel..!
O familie avea un câine rau. Se hatarasc sa scape de el. Sotul ia câinele, se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta. Se intoarce acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. a două zi il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, câinele la ușa. a treia zi, ia câinele, il baga în mașina, da ture prin oras, se invarte… lasa câinele și pleacă. Peste 2 ore suna telefonul în casa.
Raspunde nevasta:
— Auzi nevasta, s-a intors cumva câinele acasă?
— Da, s-a intors. (răspunde mirata nevasta).
— Da-l la telefon ca m-am ratacit…
10 bărbați se arata în fața portii raiului înaintea lui Sfantu Petru.
Sfantu Petru le zice la bărbați:
— Toti cei care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune:
— Voi 6 veniti cu mine în rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza iar Sf Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.
Janos și Ana serbau 10 ani de casnicie.
La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
— Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
— A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.
— Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
Un tip este atat de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici măcar de soție. Il insarcineaza pe tânărul sau colaborator sa-i distreze nevasta. Intr-o bună zi, insa, îi surprinde sarutandu-se: — Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi și tu!
Ion la spovedanie, în post:
— Parinte, aseara vin de la camp, îmi văd nevasta cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o 4 ore în sir
— Vai, Ioane, e pacat
— Da parinte, știu, imediat după aceea m-am imbracat și am dat fuga la sfintia ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoana preoteasa ca nu ești acasă; și era cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o și ei 4 ore în sir dar ce ai parinte, te văd cam trist, palid, tras la fata.
Un pescar merge pe malul lacului ca s-a prinda peste.
Sta toată ziua și nu prinde nimic. Seara, înainte sa plece, mai arunca o data navodul în apa și prinde un peștisor de aur. Acesta îi zice:
— Eu sunt regele peștilor. Fii bun și arunca-ma în apa si-ti voi indeplini o dorinta.
Pescarul îi spune peștisorului:
— Mai peștisorule, ai putea tu sa faci pace în Kosovo?
— Dar pe unde-i Kosovo asta?
— Nu știu, dar tu, ca regele peștilor, nu știi?
— Nu. Dar sa o luam altfel. Alege-ti și tu o dorinta mai personala, mai pentru tine.
Pescarul scoate din buzunar o poza și i-o arata peștisorului
— Uite, mai peștisorule, asta e nevasta-mea. Poti s-o faci tu sa semene cu Julia Roberts?
La care peștisorul:
— Și chiar nu știi, ma, pe unde-i Kosovo?
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul zece. În cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta. Sa mănânc un gratar. Sa beau un sprit.. Și cine știe poate sa fac și dragoste.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul. Numai două secunde am fost în rahat și cate proștii mi-au trecut prin cap!!