Un soţ cu soţia sa merg la farmacie să cumpere câteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum?! 10 dolari o pastilă?!
La care, soţia sa:
- Lasă, 40 de dolari pe an nici nu e aşa de scump...
- Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă.
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
Mai mulţi bărbaţi, în vestiarul de la sala de fitness. Deodată, un celular începe să sune pe o bancă. Un bărbat răspunde:
- Alo!
- Iubire, eu sunt!, se auzi mieros o voce de femeie.
- Oh, draga mea!
- Eşti la sală?
- Da.
- Ce bine! Sunt la numai două străzi de tine. Am văzut aici o blană persană. Tare îmi place. Pot să o cumpăr?
- Cât costa?
- Numai 1500 de dolari.
- Bine, cumpăr-o, dacă îţi place...
- Oh, iubire, înainte să vin aici m-am oprit la reprezentanţa Mercedes, m-am uitat la ultimele modele. Am vorbit cu vânzătorul şi mi-a arătat o ofertă foarte avantajoasă. Ştii, m-am gândit că ar trebui să schimbăm BMW-ul de anul trecut...
- Cât e?
- Numai 60.000 de dolari.
- Bine, dar alege una care să aibă tot ce se poate extra.
- Da, şi înainte să închid, încă un lucru... S-ar putea să fie prea mult... Azi dimineaţă m-am oprit la agenţia de vânzări imobiliare şi, ce să vezi, e de vânzare casa aceea care ne-a plăcut aşa de mult, cu piscină, parc şi în spate, plaja...
- Cât se cere?
- Numai 450.000 de dolari, e un preţ excelent!...
- Bine, mergi şi cumpăr-o, dar înainte oferă-le numai 420.000 de dolari...
- Bine, dragă, mersi mult, eşti un dulce! Te iubesc mult!
- Şi eu te iubesc! Pa!
Bărbatul închide, respiră adânc, ridică telefonul în aer şi întreabă:
- Nu ştie careva a cui e telefonul ăsta?
Doi soţi se opresc în staţia de taxi. Soţia îl întreabă pe un şofer:
- Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
- 10 lei.
- Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
- Tot atât.
Femeia, uitându-se la soţul său cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!
Un cuplu intră într-un restaurant. La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.
- De şapte ani de când ne-am despărţit, bea într-una, zice soţia.
- Asta-i o prostie, spune soţul. Nimeni nu sărbătoreşte atâţia ani!
Nevasta te învaţă despre geneză: Încă nu s-o născut ăla care să dea în mine!
O petrecere de poliţişti. Un grup de soţii de poliţişti discutau, când una dintre ele începe să se plângă că soţul ei o regulează numai pe la spate şi că s-a săturat tot aşa. O alta îi dă sugestia ca, în timp ce o regulează, să se întoarcă brusc, şi atunci va fi nevoit să continue altfel.
Zis şi făcut. Ajunşi acasă, ţup în pat şi hai pe la spate. La un moment dat, femeia se întoarce şi... ce vede femeia?! Poliţistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare.
Femeia îi spune să îi fie ruşine că toată viaţa a regulat-o cu bastonul. Poliţistul, supărat, ripostează:
- Ce îmi tot reproşezi atâta, eu nu te-am întrebat cu cine ai făcut copiii noştri!
Ajung ieri acasă mai devreme şi văd un tânăr, alerga gol pe stradă.
L-am întrebat: De ce faci asta? Mi-a răspuns: Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!.
Motive să rămâi în România o Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând.
Nu te ţine nimeni cu forţa!
o Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă!
o Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
o Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme.
o Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb.
o Pentru că România e singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit indemnizaţie de conducere.
o Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic, toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi săţi iubească copiii, morţii şi sfinţii.
o Pentru că suntem singurul neam la care hoţule este o vorbă de alint.
o Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni, şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp.
o Pentru că avem cea mai bună şaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari.
o Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno.
o o o o o o o o Pentru că avem mai multe Sillicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci între doi sâni din Dorobanţi.
Pentru că aici poţi să devii şofer, fără să dai vreun examen.
Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole vii (căruţe cu cai, gropi cu microorganisme, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi).
Pentru că pe meleagurile româneşti, zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer.
Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni.
Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca.
Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu bună ziua.
Pentru că doar aici parfumul se cumpără după nume, nu după miros.
Iar atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.
Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie nouă. Către Ion:
- Mă, Ioane, să vezi, mi-a zis vânzătoarea ca pălăria asta mă face să par cu zece ani mai tânără.
- Şi-atuncea de ce nu ţi-ai luat vreo trei?