La psihiatru:
— Am venit pentru nevasta-mea. are o idee fixa: ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
— Cum asa?
— Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri în sifonier…
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele.
Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor, și când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul…
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
Ion și Gheorge se duceau la cosit, la camp.
După ceva timp, coasa lui Gheorghe se rupse.
Gheorghe:
— Ba, Ioane! Ma duc în sat, sa-mi schimb coasa și vin inapoi!
Ion:
— Bine, Gheorghe!
Pe drumul spre sat, Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria, dezbracata, pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria.
După ceva timp, Gheorghe se intoarce, cu o coasa noua, la camp.
GHeorghe:
— Bai, Ioane? Stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
Ion:
— Da! Pai, daca-i moarta de trei zile!?!
In cursa KLM de la Amsterdam spre Cairo, o prea blonda domnisoara urca în avion și ocupa un loc la business class desi avea bilet la economic class.
Una din insotitoarele de bord se apropie de blonda și îi explica pe un ton moderat ca locul pe care il ocupa nu corespunde cu ceea ce are pe bilet.
Prea blonda domnisoara, extrem de intepata, răspunde:
— Sunt blonda, sunt frumoasa, bărbații ma doresc și vreau sa merg sa vizitez piramidele imparatilor egipteni la business class.
Insotitoarea de bord merge în cabina pilotilor și cere ajutorul copilotului. Acesta se duce la tânăra domnisoara și primeste același modest răspuns.
Copilotul se intoarce dezamagit în cabina unde comandantul aeronavei il întreabă ce se întâmpla.
— În zona business class avem o domnisoara blonda cu bilet la economic class. Am incercat sa o indrumam spre locul ei dar ne spune același lucru: “Sunt blonda, sunt frumoasa, bărbații ma doresc și vreau sa merg sa vizitez piramidele imparatilor egipteni la business class”.
— Blonda! zise comandantul aeronavei, pai vorbesc limba, nevasta-mea e blonda.
Comandantul se duce la prea blonda domnisoara, îi sopteste ceva la ureche, moment în care blonda se ridica și spune:
-Vai, ma scuzati, nu am știut.
Și se indreapta spre economic class.
Comandantul se intoarce în cabina unde toată lumea il astepta uimita de rezultat.
— Cum ati facut?
— Pai nu v-am spus ca vorbesc limba. I-am spus ca business class nu merge la piramide.
Doi moldoveni la pescuit :
— Ba, Gheorghe, știi bancul cu undita?
— Nu.
— Ghici?
— Ce, ba?
— Ghici undit-am gasit nevasta azi-noapti?
Doi scotieni în compartimentul unui tren:
— Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția dv. Unde este? intraba celalalt.
— A, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia
.
Doi texani discutau despre sex.
Unul spune:
— Pozitia mea favorita este pozitia “Rodeo”.
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta, se mira celalalt.
— Fii atent aici, fiule. când fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pindesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta e și pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele opt secunde
.
Un tip este prins în cabina de dus, de catre nevasta, în timp ce se masturba.
Nevasta, plina de dispret, incepu sa-l ia la rost:
— Ce faci mai nenorocitule, nu-tie rusine ma, la vârsta ta, după 10 ani de casnicie..? Ce exemplu dai tu la copii, când tu nu ești în stare să-ți infranezi pornirile, mi-e scarba de tine..
— Da care este problema, nu mai are voie omul sa se spele la viteza maxima?
Proaspat căsatorit bărbatul își salveaza numarul soției în mobil: viața mea.
După un an de zile in: nevasta
După 5 ani de mariaj: acasă
După 10: Hitler
La nunta de argint: numar gresit
.
Bulă se admira gol în oglinda:
— Doi centimetri mai mult și as fi un zeu!
La care nevasta-sa din spate:
— Doi centimetri mai puțin și ai fi o zeita…
Doi batranei, soț și soție ajung în rai.
El îi spune ei:
— Vezi draga ce frumos e aici, tot ce vrei, nu lipseste nimic.
Ea:
— Da dragule, e foarte bine, îmi place aici.
La care el un pic nervos:
— Vezi tu, e vina ta!
— Pai de ce e vina mea ca am ajuns aici?
— Pai nu, ca dacă nu ziceai hai sa mancam sănatos, hai sa mancam sănatos, ajungeam aici de 10 ani
.