Doi ingineri nemti discuta în showroom-ul de la Geneva:
— Ce-i asta. Dacia Duster?
— Da, se pare ca e o mașina româneasca, nu?
— Da. Cred ca e româneasca.
— Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase.
— Mda.
— Maaa, ce ti-e cu românii astia. Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!
Doctorul american spune:
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania , scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus prim-ministru și acum toți ne cautam de lucru.
Un american, un neamt și un moldovean jucau golf.
După trei runde, suna un telefon. Americanul își cere scuze, pune degetul mare de la mâna dreapta la ureche și vorbește în degetul mic al aceleiasi mâini.
După ce termina zice ca este ultima descoperire americana în materie de celulare, avand un microfon implantat în degetul mic, un difuzor în degetul mare și antena în palarie.
După alte trei runde, suna iar un telefon.
Neamtul își cere scuze și apleacă usor capul într-o parte incepand sa vorbeasca în germana.
După ce termina descrie ultima descoperire a Germaniei în materie de celulare.
Microfon implantat într-un dinte, difuzor implantat în lobul urechii și antena de-a lungul sirei spinarii.
După alte trei runde se aude un alt telefon. Moldoveanul o rupe la fuga într-un tufis, fără sa zica nimic.
Cei doi, nedumeriti, se duc după el și se uita în tufis. Moldoveanul statea pe vine, cu pantalonii jos și se holba de zor.
— Ce faci, bai, aici?
— Astept un fax.
Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mandru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:
— Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în țara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost și asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase răspunde:
— Va inselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe și se adreseaza unei alte persoane:
— Multumesc pentru ca m-ati primit în așa o țara frumoasa ca Germania !
Acesta îi răspunde:
— Eu nu sunt neamt, eu sunt român…
Mai întâlnește o persoana și spune din nou:
— Multumesc pentru minunata Germanie !.
Cel interpelat ridica din umeri și zice.
Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica și o întreabă.
— Sunteti nemtoaica ?
— Nu, zice femaia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreabă:
— Dar unde sunt, femeie, toți nemtii ăștia ?
Femeia se uita la ceas și spune:
— Probabil la munca…
Un ardelean, Ion, care voia sa plece în Germania il întreabă pe un vecin de-al lui ce sa facă deoarece nu știe limba germana.
— Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre sa vorbești mai rar. Zis și facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra într-un bar și spune:
— Bu-na zi-ua!
— Bu-na — răspunde barmanul la fel de rar.
— Da-ti-mi și mi-e o be-re.
— Po-f-tim be-rea.
După primele inghitituri Ion spune:
— Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
— To-t di-n Tu-r-da.
— Na.. pai atunci de ce vorbim nemteste?
2009 — Criza Financiara Mondiala .
In SUA, firma Ford a concediat 1000 angajati.
In Franta, firma Renault a concediat 2000 angajati.
In Germania, firma Volkswagen a concediat 3000 angajati.
In Japonia, pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a … Scos din priza 4000 de roboti !
Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de români.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
— Franta — 100 tone de haine
— Anglia — 1 milion de lire sterline
— Germania — 1.000 tone de medicamente
— Austria — 10 tone de alimente
— Italia — 100.000 de români.
Bulă și cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula în Germania și își cumpara un aparat de facut laba. Il vede și Bulă, pleacă în Germania și își cumpara și el unul.
Ajunge acasă, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bulă disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se oprește aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, până la 20 de kile nu se mai opreste.
Când americanul bogat primeste trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:
Nemtii ăștia — intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze mașina, mi-au trimis o macheta din plastic!
Baciu Gheo relata reporterului amintiri din razboi, cum au curatat ei Muntii Tatra de fascisti:
— Noi eram jos, în vale și trageam poc.., poc.., poc..
— nemtii erau sus și trageau cu mitraliera în noi, poc.., poc.., poc.., poc..
Da mult mai repede decat zic io..
Japonia a obtinut în anii 1919/1920 pe seama Germaniei ca rasplata pentru participarea la primul razboi mondial mandat asupra protectoratelor germane.