Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de români
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia — 1 milion de lire sterline
Germania — 1 000 tone de medicamente
Austria — 10 tone de alimente
Italia — 100.000 de români.
Vremea de astazi sta în felul urmator:
— În Germania, cer noros.
— În Anglia, cer partial noros.
— Iar în Romania..cer demisia!
Doctorul american spune:
— La noi în America medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata, la noi în Germania scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul rus spune:
Nici asta nu-i mare scofala, la noi în Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!?
Se scoala doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi: la noi în Romania am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus ministru de finante și acum toți își cauta de lucru ?.
In cel de-al doilea razboi mondial, niște soldati germani ajung într-un sat strain și intra în casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare.
In timp ce mancau, papagalul babei începe sa strige:
— Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! -ca așa era invatat de baba.
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo și îi zic babei:
— Noi mâine ne intoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de proștii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, și face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii și se pun la masa. Papagalul tace, ajung germanii la felul 2, papagalul tace.
Termina ăștia de mâncat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
— Moarte lui Hitler, papagalule!
Da papagalu:
— Dumnezeu să-ți auda ruga, fiule !
Doi nemti discuta într-un showroom:
— Ce-i asta… Dacia Duster?
— Duster…da, se pare ca e o mașina…
— Romaneasca, nu?
— Da… cred ca e româneasca
— Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase ?
— Mda…
— Maaa, ce ti-e și cu românii astia! Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile…
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne
– Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Da’ ardelenii tai, Iancule?
— Binisor, Doamne.
— I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania.
— Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
— Bravo! Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat.
Un țigan venit din Germania conducea un Mertan’ și deodată face până de cauciuc.
Se da jos din mașina sa schimbe roata. Un alt țigan aflat în trecere apare și il întreabă:
— Ce faci aici, mâncati-as?
— Pai, scot roata.
Atunci al doilea țigan sparge parbrizul și spune satisfacut:
— Gata frate, eu îi iau casetofonul…!!!
Cele trei landuri ale Republicii Federale a Germaniei denumite cu termenul de Freistat (regiune autonom) sunt Bavaria, Saxonia și Turingia.
Bulă și Itic se gindesc sa plece în Germania și sa facă trafic de veverite. Neștiind unde sa le puna, le ascund în chiloti. La granita, Bulă trece și pe Itic il prind. După cativa ani, Bulă se intoarce și il întreabă:
— Ba Itic, cum de te-au prins?
— Ba Bulă, când mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Când mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, când au vrut sa bage nucile în scorbura, n-am mai rezistat!
Presedintele Americii, Germaniei, Chinei și Romaniei se întâlnesc într-un consiliu unde trebuia sa aduka fiecare ceea ce îi reprezinta tara…
Presedintele Americii:
— Pai eu v-am adus un jet-fighter(avion cu reactie) pentru a reprezenta puterea noastra aeriana…
Presedintele Germaniei:
— Eu v-am adus oamenii mei de baza…cei cu care impartasesc planurile de conducere a tarii…si ceea ce face Germania cea mai tacticoasa tara…
Presedintele Chinei:
— Noi cel mai de pret avem covoarele noastre chinezești care sunt cele mai scumpe din lume…
Presedintele Romaniei aduce două blonde, consiliul întreabă mirat:
— Și cum va reprezinta mai exact cele două blonde tara…
Presedintele:
— Pai, noi românii, f*tem fete românești, pe covoare chinezești, cu viteza americana și cu tactica germana.
Un autocar plin cu evrei, în excursie în Germania se defecteza în mijlocul noptii.
Soferul se duce la prima casa și bate la ușa. apare un neamt în vârsta și soferul il întreabă:
— Nu te supara, sunt cu un autocar plin de evrei, și s-a defectat și nu pot sa ajung la deștinatie, poți să mă ajuti??
— Îmi pare rau dar nu cred, pentru ca am un cuptor foarte mic.