In timpul unui interviu, presedintele Obama a omorat o musca…
Despre ce s-a discutat mai departe, pentru serviciile secrete ruse a rămas un mister.
La scoala profesoara lu Bulă le spune sa vina a două zi deghizati în tot felul de arbori sau legume.
A două zi la scoala colegii lu Bulă vin deghizati unul în palmier, unul în castravete, unul în ardei.
Vine randul lui Bulă sa defileze. Intra Bulă în clasa cu un dus(dush) în fund.
— În ce te-ai deghizat tu Bulă? întreabă profesoara
— Pai eu m-am deghizat in.. curcudus
.
Un bărbat merge cu fiul sau la Zoo, cu un pachet cu piersici în mana.
Trecand ei pe lângă cusca maimutelor, baiatul scoate o piersica și i-o da maimutei.
Maimuta despica piersica în doua, mănânca miezul, apoi ia samburele și il baga în fund, apoi il inghite. Tatăl, uimit, merse la directorul parcului Zoo și il întreabă:
— “Domnule director, vreau sa știu de ce maimuta dumneavoastră își baga samburele în fund iar apoi il inghite???”
Zambind, directorul îi răspunde:
— ” Pai mai demult, maimuta a inghitit un sambure și nu a putut iesi…de aceea i-am facut operatie, iar de atunci il masoara sa vadă dacă iese și apoi il inghite!”.
— Ce face un polițist când ajunge în fața unui magazin?
— Scoate pistolul și începe sa traga (pentru ca pe ușa scrie “trage”).
Sta un ardelean pe trotuar în București, trece o mașina si-l stropeste dîntr-o balta din cap pana-n picioare și pleacă mai departe. Ardeleanul fără sa se enerveze, comenteaza cu voce tare:
— No, așa ceva la noi la Cluj nu se poate întâmpla…
La care unul de lângă el îi zice:
— Da ce, ba, la Cluj nu sunt balti?
— Sunt, da’ dacă te stropeste mașina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca în mașina, te duce acasă la el, îți da un rand de haine uscate, te pune sa faci un dus, îți da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo și dimineața îți da și o suta de euro.
— Ha, ha, te-ai tampit, omule, ai patit tu așa ceva?
— Io nu, da’ nevasta-mea,
Un țigan statea în penultima banca din clasa. Intr-o zi, vine o inspectie mare, de la București.
Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. Intr-un sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo!
Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto aveți!
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, dacă nu stiti!
Medicul ginecolog după consultatie:
— Doamna, am o veste buna.
— Domnisoara!
— Domnisoara, am o veste proasta
.
Un român merge în insulele Caraibe. La restaurant probeaza și el meniul specific insulelor.
Din întâmplare acest meniu era alcatuit din melci.
Comanda omu melcii, vine chelnerul cu o farfurie plina de melci și omu se apuca de mâncat.
Incearca sa intepe primu melc cu furculita, melcu tusti, sare pe tavan.
Mai încearcă odata, la fel.
Se supara omu, ia melcu în mâna și începe sa suga cochilia cu spor ca sa scoata melcu afară.
Din cochilie melcu tinandu-se de marginea cochiliei zice:
— aaaa, încă putin, încă putin
.
vanzator inteligent + client inteligent =
Doi polițisti povesteau la sectie: — Am invatat sa fac sex în stil cowboy.
— Cum se face?
— Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, când sunt pe punctul să mă termin, ridic pistolul și trag patru gloante în sus. Ea se sperie și strange din cur. ! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci și tu!
A două zi al doilea polițist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie și il întreabă cum a fost:
— La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am început sa facem sex și am facut pozitia 69. Când am simtit ca ma termin am tras 6 gloante în sus. Ea m-a muscat de pula, s-a c. t pe fata mea și din dulap a ieșit un tip cu mâinile ridicate!
Bulă, cum te ferești de microbii din apa de baut? întrebă medicul.
— Fierb apa, domnule doctor.
— Excelent! Și apoi?
— Apoi beau vin!