Medicul după consultatie:
— Doamna, am o veste buna.
— Pardon..domnisoara!
— Domnisoara, am o veste proasta.
Culmea aglomeratiei: când soferul autobuzului calatoreste pe scari.
Bulă intra într-un magazin de homo și cumpara de ce are nevoie.
La casa vanzatoarea il întreabă:
-Sunteti homo?
-Nu eu, soțul meu!
Un client își întreabă avocatul:
— Cât cereti pentru o consultatie?
— 3000 euro pentru trei întrebări.
— Nu este un pic cam scump?
Ba da
Și care este a treia întrebăre ?
Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi își aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa și pleacă. În fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa în mana.
Doctorul speriat:
— Regret enorm, dar.
Tipa zice:
— Lasați haideti în casa cu mine ca s-a luat curentu..
Bulă se duce la scoala:
Profesoara striga catalogul și ajunge la și la el.
Profesoara:
— Bulă.
Bulă:
— Da, doamna profesoara
Profesoara:
— Mai Bulă, de ce nu-ti schimbi și tu numele ca știi ca dacă inlocuiești prima litera cu P iese o prostie.
A două și a treia zi la fel.
A patra zi când ajunge acasă își lasa ghiozdanul și se duce sa-si schimbe numele.
in urmatoarea zi când striga profesoara catalogul ajunge iar la Bulă.
Profesora:
— Bulă
Bulă:
— Doamna profesoara, nu ma mai cheama asa, acum ma cheama DENIS, ca dacă inlocuiești D cu P iese PENIS
.
Intr-o ora obisnuita de Fizica profesoara îi întreabă pe elevi: Copii, voi știți de unde vine curentul?
Toti elevii erau pusi pe ganduri numai Bulă era cu mâna pe sus.
Bulă:
— Doamna, doamna profesoara eu știu!
Profesoara:
— Ia spune Bulă, de unde vine curentu?
Bulă:
— Din cocina doamna profesoara!
Profesoara:
— Pai cum ma Bulă, din cocina?
Bulă:
— Da doamna, când se ia lumina tata spune: Iar ne-au luat porcii aia curentu!
Un polițist sta într-o intersectie. Vine un sofer și trece pe rosu. Polițistul nimic. Acelasi sofer parcheaza lângă el neregulamentar. Polițistul nimic. Soferul se da jos din mașina și il scuipa pe polițist. Nimic. Ii trage câteva palme polițistului. Asta nimic. Soferul se plictiseste și pleacă fluierind. Polițistul fuge după el, îi trage o mama de bataie și îi spune:
— Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.
La ora de roamana. După un timp profesoara vede ca nici un copil nu m-ai e atent la ce explica ea.La un moment dat vede ca toți se uita în jos.Se uitaj și ea și vede o gaura mare, rotunda facuta în catreda spre ea.Nervoasa il ridica pe Ionel în picioare:
— Ionel ce ai vazut?
— Doamna eu nu v-am vazut decat genunchii
— Foarte rau!2 saptamani exmatriculat
— Gigel tu ce ai vazut
— Doamna eu nu v-am vazut pulpitele
— Foarte rau!O luna exmatriculat
— Doamna eu propun sa ne vedem direct în toamna, zice Bulă
.
Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. în cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei ?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu a-ti trecut nota !!!
Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
— Domnule, de zece ani suntem căsatoriti și nu am facut încă dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
— Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi…
— De putut pot, de vrut vreau și de știut știu… Dar nu inteleg ce atata graba!