Un batranel ce locuia singur avea o mica gradina în fața casei pe care incerca sa o sape pentru a planta rosii. Pamantul era însă tare, iar el nu mai era în putere. Singurul sau fiu, care obisnuia sa il ajute pe lângă casa, era acum în inchisoare. Fiind foarte amarat, îi scrie fiului sau:
Dragul meu fiu, Sunt foarte trist, deoarece nu cred ca voi planta nimic anul acesta în gradina. Pamantul este prea tare pentru puterile mele. Stiu ca dacă ai fi fost aici, asta nu ar mai fi fost o problema. Stiu ca te-ai fi bucurat să mă ajuti. Îmi este dor de tine, fiul meu, Tatăl tău iubitor.
Cateva zile mai târziu, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:
Draga tata, Nu sapa gradina! Las-o asa, acolo am ingropat cadavrele!
Cu dragoste, Fiul tau
In dimineața urmatoare, câteva dube de politie au sosit la fata locului, politiștii sapand în toată gradina pentru a cauta cadavre. Negasind nimic, oamenii legii își cer scuze batranului și pleacă.
Spre pranz, batranul primeste o alta scrisoare de la fiul sau:
Tata, asta e tot ce am putut sa fac pentru tine de aici. Acum te poți apuca de plantat!
Cu drag, fiul tau
.
Se duce o blonda la un doctor ginecolog cu chef de futut spunandui ca i-a intrat o musca-n “păsarica”. Acesta se uita, verifica, analizeaza, după care-si scoate p**** și o f***.
Trece o zi după aceea, două zile, trei zile, după care blonde-i îi vine iar cheful.
Se duce iar la doctor cu același gand, intra în cabinet, gasește un doctor mai batranel, îi spune despre ce e vorba, ca i-a intrat o musca-n p****. La care doctorul își scoate P*** și o pune lângă “păsarica” ei. Blonda mirata întreabă:
— Ce faceți domn doctoru nu ma f****i?
La care doctorul:
— A nu, ca am auzit ca mustele trag la mortaciune!
La un spital de nebuni toți se invarteau ca și cum aveau masini.Unul statea într-un colt.doctorul il vede ca el se poarta ca un om normal și il întreabă”de ce nu ”conduci” și tu?”la care el”pai eu n-am unde sa intorc camionul
.
Un polițist oprește o mașina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle în fiola.- Nu pot face asta, domnule polițist, am astm și dacă as face asta as face o criza.
Atunci polițistul îi spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de sange.
— Nu pot face asta, domnule polițist, am hemofilie și dacă ma intep sangerez până mor.
Polițistul nu cedeaza și il invita sa dea o proba de urina.
— Nu pot nici asta, domnule polițist, sunt și diabetic și mi-ar creste foarte mult zaharul din sange.
— Nu-i nimic, atunci va rog sa coborati și si mergeti pe linia asta alba.
— Nu pot face nici asta, domnule polițist răspunde soferul.
— De ce? întreabă polițistul.
— Pentru ca sunt beat.
Opt narcomani opresc un taxi. Urca în el si-i spun soferului sa porneasca.
Acela-i întreabă:
— Ba baieti, sunt ti narcomani?
Narcomanii mirati întreabă:
— Da de unde știi mosule?
Taxistul răspunde:
— Pai numai narcomanii pot urca opt pe scaunul dinainta.
Cum fac evreii afaceri de succes :
Morris îi spune fiului sau: Vreau sa te casatorești cu o fata pe care o aleg eu.
Fiul răspunde: Îmi pare rau, dar îmi voi alege singur mireasa.
Morris: Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
Fiul: Ok atunci, răspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: Am gasit un soț pentru fiica ta.
Bill Gates: Fiica mea este prea tânăra pentru a se căsatori.
Morris: Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.
Bill Gates: Ok atunci, răspunsul meu este da.
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
Presedintele: Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
Morris: Da, dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates.
Presedintele: Ok atunci, răspunsul meu este da.
Astfel au evreii succes în afaceri!!!!!!!!
Când ma gandesc ca, zilnic, sute de femei stau la coada sa poata ajunge la mine, parca începe sa îmi placa meseria de casier la Lidl.
— Sedinta la CAP.
După un timp, lelea Sanda își cere voie sa plece ca are curca pe oua.După încă două ore, lelea Safta își cere voie sa plece ca are gaina pe oua.
După încă o ora, presedintele il vede pe badea Ion ca se foieste pe scaun, și il întreabă: Bade, ce ai pe ouă ?
Bag sama ca un purice.
Invatatoarea începe sa vorbeasca cu elevii despre precocuparile lor și despre meseriile parintilor.
— Ia sa vedem, Gigel, tu ce poți sa ne spui? Ce sunt parintii tai?
— Mama este gladiatoare, iar tata este ambasador.
— Adica? întreabă foarte curioasa invatatoarea.
— Doamna, mama vinde gladiole și tata este portar la hotelul AMBASADOR.
Mi-am facut mașina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune soferul unui apicultor.
— Îmi pare rau. Aratati-mi care e aia și îi arat eu!
Un om foarte batran zacea pe patul de moarte.
De-odată simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet și ademenitor pe scari.
Si-a adunat fortele ramase și s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers până la ușa și cu un efort și mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele mâini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii și a aruncat o privire în bucatarie.
Dacă n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai.
Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soției, care se asigura ca soțul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa.
Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, când brusc este lovit cu o lingura de catre soție.
“- Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru inmormantare!”