Matematica:
Profesorul: — Stergeti tabla ca vreau sa fac figuri!
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, drept care se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. După câteva momente de rumoare, se ridica un tip și spune:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replica stirnind un hohot urias de ris:
— Tata-i mort de zece ani!
După vreo câteva luni, timp în care hardiștii și softiștii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu întrebărea, rugindu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebărea. Tipul accepta și reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
Un calugar este surprins de cativa polițisti, facand matanii pe strada. Este bătut mar și dus la sectie, în fața comandantului. Acesta îi spune:
— Bai, Ninja! Vezi ca nu-i ca-n filme?
Polițistul catre sofer:
— Suflati!
Soferul:
— Nuuuuuu sufluuu.!
Polițistul:
— Suflati, ca dacă nu suflati, suflu eu și iese 3,2.
Un polițist se întâlnește cu un bețiv care statea intins pe jos.
— Bai omule, de ce nu te duci acasă?
— Nu pot să mă misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria A se pastra culcat
.
Intr-o zi Gigel își prinde parintii facand dragoste. — Tata, mama, ce faceți ?!!!
— Pai, știi ca eu și cu mama ta mergem la mare și cum nu știe sa inoate, o umflu puțin sa nu se inece.
— Curios. Și nenea poștașu’ a umflat-o ieri pe mama și dacă nu ma insel, a lins puțin și supapa.
Cica îi venise lui Bulă chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar în constructii, sa-i dea vestea proasta.
— Aoleu, i-a venit Iu fi-tu chemare la armata, doi ani la mașina, aoleu, ce ne facem, ca pleacă baiatu, și mor eu de inima rea.
Tatăl lui Bulă era sus pe schele la etajul 9, cu mistria în mina.
— Lasa draga, sa facă baiatu armata, sa se facă bărbat, ce mama naibii.
— Nu bărbate, trebe sa facem ceva.De ce nu te arunci tu de pe schele, și mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
— Auzi fa, de ce nu te arunci tu în bratele colonelului, și sa se libereze ca fiu de curva?
Ceausescu, cu nevasta, în elicopter.
Leana îi zice:
— Uite, Nicule, se vede raurile!…
— Nu tu, astea nu e raurile, astea e soselele!…
Pilotul intervine:
— Nu, astea-s cozile!
La tribunal:
Un tânăr era acuzat de viol…Judecatorul întreabă:
— Acuzat! Este sau nu adevărat ca în data de 04 Decembrie 1990 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
— Domn judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
In sala o baba, cam surda, sta lângă unu’:
— Ce zice maica, ce zice?
— Zice ca nu i-a atins nici măcar un fir de par!!
— Ce precizie maica, ce precizie!
Un polițist alerga după un hot. Hotul intra în primul bloc, ia liftul și urca…
Polițistul se aseaza jos în fața liftului și începe sa planga…
Il vede un copilas și il întreabă de ce plange.
Polițistul îi răspunde ca un hot a intrat acolo și nu poate sa-l scoata.
Copilul îi spune:
— Chemati liftul…
Polițistul:
— Liftuleeee.
Copilul:
— Nu asa, cu degetul!
Polițistulbaga degetul în gura și striga:
— Liftuleeee.
— Domnule doctor ma puteti ajuta cumva?
— Hmmm, la început va prescriu niște bai de namol…
— Și asta ma ajuta?
— Nu dar va obisnuieste cu pamantul umed…