Prima zi: Bulă arunca hartii în clasa:
Profesoara: Bulă, tu arunci hartii?
Bulă: Nu, doamna profesoara.. sa moara mama dacă arunc hartii io!
Ajunge Bulă acasă, ma-sa moarta.
A două zi: Bulă iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bulă, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bulă: Nu, doamna profesoara.. sa moara sor-mea dacă am aruncat eu hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi: Bulă nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bulă inceteaza cu hartiile..
Bulă: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasă il vazu pe tac-su facandu-si bagajele..
Bulă: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, îmi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci și tu ca ne mutam de-aci..
Bulă: Da de ce?
Tac-su: Pai îi blestemat blocu asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta și azi a murit vecinu de la 7!
Un director vine acasă și îi spune soției.
— Draga, de azi am o noua secretara și sa știi ca are fusta cu atat mai mica decat a ta, dar pentru mine nu are nici o importanta.
După câteva zile îi spune iar soției.
— Sa știi ca secretara mea are cu atat mai mare decolteul decat al tau, dar nu are nici o importanta pentru mine.
După un timp îi spune.
— Sa știi ca am fost cu subalternii la plaja și am vazut ca secretara are bichinii mai mici cu atat ca ai tai, dar nu are nici o importanta.
După un timp soția când vine acasă îi spune soțului;
— Draga sa știi ca m-am intalnit cu Ion, fostul tău coleg.
— Ce mai face?
— Nu am discutat prea mult, dar sa știi ca el o are cu atat mai mare decat a ta și sa știi ca are foarte mare importanta.
Sunt obosit
De cativa anu dau vina pe vârsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, și o multime de alte suferinte care te fac sa te intrebi dacă viața merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sunt motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Pop… atia tarii este de de locuitori, dintre care sunt pensionari.
Mai raman care sa munceasca.
In scoli sunt elevi și profesori.
Mai raman care sa munceasca.
sunt someri, iar lucreaza în administratia de stat.
Mai raman care sa munceasca.
Dintre ei, sunt în armata.
Mai raman care sa munceasca.
sunt inchisi în puscarii, sunt în spitale, handicapati sau nu, iar lucreaza în administratiile locale.
Mai raman (DOI) oameni care sa munceasca.
TU și EU.
Iar TU STAI sa citești cheștia asta…
Nici nu ma mir ca sunt așa de obosit!!!
Bulă intarzie la scoala:
Bulă:
— Ooo! Doamna profesoara ce frumoasa sunteți !
Profesoara:
— Afara!!!
Bulă se indreapta catre ușa:
Profesoara:
— Nu tu Bulă! CLASA!
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale:
“Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii.”
Când se intoarce tipul acasă, gasește pe masa din sufragerie un biletel în care scria:
“Dragul meu soț, am primit faxul tău și nu pot decat să-ți multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani. în același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani. Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam în aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18. Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta soția ta, care te intelege cu adevărat.”
Și spuneti, nu v-a fost teama atunci când ati smuls portomoneul din mâna pagubitului, în tramvaiul plin de oameni?????? il întreabă judecatorul pe un hot de buzunare.
— Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!
Ion îi spune Mariei:
— Tu, Marie, tare rau ma doare burta.
— Du-te la doftor sa te caute!
Ion merge, bate la ușa și când iese doctorul, se ascunde. Tot așa face și a două oară și treia oara, după care merge acasă.
— No, Ioane. te-o catat doftorul?
— M-o catat da nu m-o gasit..
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
— Doctore, nu mi se mai scoala!
— Ti-as da ca la toți niște pastile, dar odată ce-mi ești prieten, vreau sa știi ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor și sa vezi cum o să-ți treaca.
Zis și facut. Tipul sta în sala de spectacole și admira prîntr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mâna în buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera în spectacol intervine o clipa de tacere și tocmai în acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
— S-a sculat, în sfârșit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vadă nebunul care striga. Vecinul de scaun, roșu ca un rac fiert, il implora:
— Taci cretinule și scoate odată mâna din buzunarul meu!
Un minut până la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
— Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveți?
Vanzatorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar — Cantareste 1kg.
— Dar mai mare nu aveți? — Intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina înapoi în frigorifer și o scoate a două oara.
Pune pe cantar gaina și apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1, 5kg.
— Foarte bine, se bucura femeia — Le cumpar pe ambele.
In prima zi din noul an scolar, doi baieti ajung la ora târziu, și profesoara il întreabă pe primul baiat:
— De ce ai intarziat?
Baiatul răspunde:
— Am fost pe Blueberry Hill.
— Ia loc.
Il întreabă pe cel de-al doilea baiat de ce a intarziat.
— Am fost și eu pe Blueberry Hill.
— Ia loc.
In timp ce baietii se asezau, o eleva intra în clasa.
— Lasa-ma sa ghicesc, spuse profesoara, și tu ai fost pe Blueberry Hill, nu?
— Eu sunt Blueberry Hill.
Presedintele Frantei, Angliei și Romaniei, calatoresc cu avionul.
Presedintele Frantei scoate mâna afară și spune:
— Am ajuns în Franta, ca am atins Turnul Eiffel.
Presedintele Angliei scoate și el mâna și zice:
— Am ajuns în Anglia, ca am atins Big Ben-ul!
Apoi Basescu scoate mâna pe fereastra și zice:
— Am ajuns în Romania, mi-a disparut ceasul de la mana!!!