Ministrul apararii se plimba prin București:
Intra într-o florarie, iar patronul il saluta:
Am onoarea sa va salut Dom’Ministru!.
Acesta mirat il întreabă;
— De unde ma cunosti?
— Am fost cadru militar și am ieșit la pensie cu ordonanta, iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
— O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi în societate.
Mai intra în alt butique și … Istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul și la intrare, un cersetor il saluta am onoarea sa va salut Domnule Ministru!.
Ministrul întreabă:
— Tot militar pensionat cu ordonanta?
— Nu! Eu sunt cadru activ!
La dentist, în sala de asteptare..
— Bulă, de ce te tot uiti la cuierul ala?
— Îmi pazesc paltonul, pentru ca al tău a cam disparut de o ora..
Un bărbat vine din razboi fără teșticole.
Se duce la doctor.
Doctorul îi spune ca il poate salva, punandu-i un ou de fier și unul de lemn, dar nu va mai putea face copii.
Pacientul este de acord.
După cativa ani, cei doi se întâlnesc din nou.
Doctorul întreabă:
— Ce mai face fostul meu pacient ?
— Foarte bine, domnule doctor! am și copii! Spune acesta.
— Si…cum îi cheama ?
— Pinochio și Robocop!
Inaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate, medicul îi spune pacientului:
— Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia.
— De ce, doctore? E chiar atat de riscanta?
— Nu, îți garantez reusita suta la suta. Dar dureaza vreo sase-sapte ore și cu inflatia asta…
Un medic iese traspirat din sala de operatii și se întâlnește cu alt medic. La care medicul celalalt il întreabă: — Ce s-a întâmplat?
— Am avut o operatie grea. Pacientul, un polițist, nu prezinta activitate cerebrala, a trebuit sa-i tai calota craniana dar nimic.
— Ce sa întâmplat?
— Doar un fir de ata !
Timp de 4 ore m-am tot gadit dacă sa-l tai sau nu.
— Si?!
— Pana la urma l-am taiat!
— Si!!
— I-au căzut urechile.
La gabori, concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa: Nu știe dar nu se da bătut . Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da domle, 30!
Examinatorul noteaza: Nu stie, dar este un om cu principii . Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: Stie dar nu vrea sa spună de unde !
De ce stau politiștii de circulatie pe mijlocul strazii?
— Ca sa nu se rastoarne soseaua cu ei.
— Se poate sta cu fundul gol pe un arici?
— Da, în două situatii: dacă este sarcina de partid sau dacă ariciul este proaspat barbierit…
Un bucatar la interviu este întrebat:
— Și știți sa gatiti?
— Da, după ambele metode…
— Cum adica?
— Pai așa incat ca oaspetii sa mai vina pe la noi și invers…
O maicuta se urca într-un taxi, și soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il întreabă ce are.
— Maicuta, am și eu o întrebăre, dar nu vreau sa te simti prost.
— Copilul meu, când ai vârsta mea și ai fost toată viața maicuta, ai auzit cate și cite, nimic nu ma mai poate face să mă simt prost.
Spune ce ai pe suflet.
— Am și eu o fantezie ce m-a urmarit toată viața. Tot timpul mi-am dorit sa dau muie unei maicute, zise soferul.
— Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intii tre’ sa indeplinești 2 conditii: nu trebe sa fii insurat, și doi trebuie sa fii
catolic.
— Perfect!, urla soferul. Nu sunt insurat și sunt și catolic.
— Pai trage pe dreapta atunci, îi zise maicuta. Trage el pe dreapta, îi face maicuta o muie pe cinste, și își continua drumul. La un
moment dat, începe soferul sa planga.
— Ce s-a întâmplat?
— Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat și sunt evreu.
— Nu-i nimic, zise maicuta, pe mine ma cheama Kevin.
O femeie grasa intra în farmacie și întreabă
Femeia:
— Aveți pastile pentru slabit?
Farmacista:
— Da, costa 900 lei
Femeia:
— Ceva mai ieftin nu aveți?
Farmacista:
— Ba da, la 500 lei
Femeia:
— Ceva mai ieftin nu aveți?
Farmacista:
— Ba da, un plasture, costa 4 lei
Femeia:
— Și unde se lipeste?
Farmacista:
— Pe gura.