Vine un tip cu un copil la doctor:
— Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii mai bine.
Doctorul:
— Cred ca ochii trebuie sa-i deschideți d-stra. Copilul e chinez.
Academia de politie.
Examen final.
Proba de fizica.
Intrebare unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?
Argumentati!.
Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati !
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se
vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul și apoi
s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna!
— Excelent… ziceti!
— Tunet, fulger… intai văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fața decat urechile!
Un polițist se întâlnește cu un coleg: — Zi repede, care-i capitala Frantei?
— Londra.
— Al dracu, credeam ca nu știi!
Vine o femeie la ginecolog insarcinata în luna a 9-a.
Când sa nasca, zdrang, iese copilul și se lipeste de zid.
Peste noua luni la fel: iar iese copilul și se lipeste de zid.
Peste încă noua luni iar vine femeia la medic. De data asta, doctorul il ia pe Stelea:
— Ba Stelea, când iese copilul il prinzi. Ai priceput?
— Da, da.
Pac, iese copilul, Stelea prindeee, bate de 3 ori și degajeaza.
Miezul noptii. Un bețiv se leagana din gard în gard și este oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-mea.
Doctorul il întreabă pe Bulă:
— Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
— Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ și manusi chirurgicale!
— Și partenera?
— Care partenera?!
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
— Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intirziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?.
Bineinteles, aleg sau. După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?.
Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut.
— Cine sunteți dumneavoastră ? întrebă actorul.
— Sunt dublura dvs.Va inlocuiesc în scenele primejdioase.
— Perfect. V-as ruga sa treceti pe le soția mea și sa-i explicati unde am fost noaptea trecuta.
Un negru vine la spital după un accident de munca, si-a taiat degetul mijlociu. Medicul îi spune:
— Ne pare rau, degetul dumneavoastră nu vi-l putem coase la loc, dar am avea un deget alb, dacă sunteți de acord?
Negrul accepta și are din nou deget. După un timp negrul, în autobuz venind de la lucru se tind de o bara cu mâna accidentata. O babuta îi priveste degetul și zice:
— Ei, domnule cosar, iar ati dat o fuga scurta, acasă, în pauza de pranz?!…
Din toate natiile studiate au fost alesi românii pentru ca într-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat în calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fără apa cel mai mult. Nu au nevoie sa facă dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Dacă acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu două banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau dacă au, le rezolva cu bautura… Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale până la spirtul și frectia din sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
6. În caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Dacă decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati după trei zile. Culmea, traiesc.
7. Romanii pot fi manipulati și condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incălcate.
9. Cheltuielile cu paza și securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori și paraciosi. Când nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10. Se vor promova manageri nulitatile fără studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca aceștia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11. Singurul animal insotitor va fi câinele comunitar.
12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. În acest scop vor fi introduse în habitat așa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri și vor fi invidiate și barfite de nevestele grase și oxigenate ale capabililor cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat în cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC și robineti… Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se știe de ce. Obiectele furate se pot gasi în apartamentele lor în vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate în special de capabilii cu studii și aduse acasă ca un trofeu. În acest caz nevestele grase și oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este și destept și descurcaret…
Doi polițisti:
— Pun pariu ca primul sofer pe care il vezi nu poți sa-i dai amenda?
— Ba pot.
Peste 10 min un calugar pe o bicicleta.
— Unde mergeti?
— La manastire cu Dumnezeu înainte
— Nu aveți voie doi pe bicicleta.