Regizorul îi spune unei actrite: — Dacă o să mă asculti în toate, vom avea un Oscar!
— Și dacă o sa fie fata, ce nume îi vom da?
Un fizician îi spune soției sale:
— Draga mea, ești din ce în ce mai atragatoare!
— Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am ingrasat?!
— Pai, tocmai! Cu cât creste masa, creste și forta de atractie…
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
— Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
— He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
După un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este întreabăt, iar răspunde:
— He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
După încă doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut ?
— Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
— Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Presedintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra și il întreabă pe barman:
— Nu-s aia presedintele Bush și Colin Powell acolo la masa?
— Da, ei sunt, răspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la și le zice:
— Ce onoare sa va avem aici, ce faceți?
— Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
— Serios? Și ce o sa se intample?
— O sa omoram 140 de milioane de irakieni și o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
— O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar și zice:
— Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
La cursul de sexologie profesorul: — În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Și în acest moment se adreseaza unui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
— Repetati! Ce am spus eu?
Studentul în totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mâinile, cu pantomima, cu soapte îi ?sufla? răspunsul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul:
— Corect! Stati jos!
Studentul se aseza și imediat atipeste. Profesorul:
— În timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu două grade!
Și din nou aceluiasi student:
— Repetati, va rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca și de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
— Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu două grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!
Sondaj de opinie:
— Va satisface munca pe care o prestati?
— Da, sigur.
Cum va puteti da seama? Este multumit șeful dvs?
— Îmi dau seama din mersul la servici.
Dimineata ma uit după femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de servici.
Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea.
Inseamna ca ma satisface slujba.
Un polițist se întâlnește cu un bețiv care statea intins pe jos.
-Bai omule, de ce nu te duci acasă?
-Nu pot să mă misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria A se pastra culcat.
Varianta:
— Cum a fost operatia? întreabă soția pacientului.
La care doctorul socat:
— Doamna, eu am inteles autopsie!..
O tânăra fermecatoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul îi cere sa se dezbrace și sa-si puna hainele în cuierul alaturat.
— Chilotii unde sa mi-i pun, domnule doctor?
— Pe scaunel, linga ai mei!
Eu nu vorbesc mult, când fac cu degetul așa inseamna ca vii la tabla!
— Nici eu nu vorbesc mult D-le Profesor, când dau așa din cap inseamna ca nu vin!
Un american, un japonez și un român, se intrec în tehnologie.
Americanul spune:
— Am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un porc, și pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
— Am inventat o mașinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, și pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
— La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineața, și la ora 10 erau beti toți !!!