Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stangă la cea pe dreapta. Cum sa facă ?… nu au know-how, deci cauta sprijin pe la altii.
— La cine sa mergem? Hai la poliția franceza, ca și așa ne-am legat cu ei prin Canalul Mainecii…
Francezii :
— Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
— La cine sa mai mergem? Hai la poliția germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate.
Nemtii:
— Da, suntem cei mai tari și mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la cheștia asta nu avem experienta.
— La cine sa mai mergem? Hai la politaii români, ca ei sunt mari mesteri în tranzitie.
Romanii:
— Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de ani asta facem, doar tranzitii și adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, în pasi mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
Mere unu la doctor sa-si facă analizele. Doctoru îi zice ca pentru analize are nevoie de proba de scaun, urina și sperma, la careștipu zice:
— Doctore, ma cam grabesc acuma, da nu-i nimica, îți las chilotii.
Un muncitor își ia salariul în prima luna și se duce la baut sa sarbatoreasca. La un moment dat când vine acasă îi vine sa se pise.
Se duce lângă un bmw care scria 4×4 și vede și își scoate cheia de la pantaloni și scrie 4×4 = 16.
Detinatorul masinii se duce sa o repare sa îi puna vopsea noua.
In primele 2 luni la fel a facut, apoi propietrarul sa dus la asta și îi spuse la mecanic:
— Ma, dacă tot scrie unu cu cheia sa pun direct 4×4 = 16 sa nu mio mai zgarie
Tot așa muncitorul se duce sa se pise și vede 4×4=16 și ia cheia și scrie:
CORECT!!
Deoarece Bulă avea numai note mici la scoala, invatatoarea i le trece pe toate în carnetul de note și îi cere sa-l duca acasă, la parinti, la semnat.
A două zi, ajuns la scoala, Bulă este luat în primire de invatatoare:
— Bulă, ți-a semnat maica-ta carnetul?
— Nu, doamna!
— Pai?!?.
— Stiti, mama a murit!
— Pai, cum a murit?!?
— Calcata de tractor!
— Pai, bine!. Și tata?
— A murit și el, tot călcat de tractor!
— Și bunicii?
— Au murit și ei, călcati de tractor!
— Pai, si-acum tu ce faci, Bulă, singur acasă?
— Pai, ma plimb -in continuare- Cu tractoru!.
La clasa lui Bulă, profesoara striga catalogul. Când ajunge la numele lui Bulă, Ionescu (sau oricare altul) începe sa rida.
— De ce rizi, Ionescule?
— Pai dacă schimbam o litera din numele lui Bulă, iese… pula!
Toata clasa e pe jos de ris… Când striga profesoara numele lui Ionescu, Bulă e pe jos de ris…
— De ce rizi, Bulă?
— Pai dacă schimbam mai multe litere din numele lui Ionescu iese… Dute-n p***a ma-tii!
Un bărbat merge la doctor avand instrumentul cam lung (50 cm.).
Ajuns în fața doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta și se gandeste un timp, după care îi spune:
— Nu-ti fac operatie, dar vezi ca în pădurea din spate este o broscuta care, dacă îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu și ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul în pădure, gasește broscuta, o întreabă:
— Vrei sa fii soția mea?”; la care broscuta răspunde
— Nu!.
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
— Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data; aceeași poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm și se gandeste el încă o data și gata.
O întreabă iar pe broscuta
— Hai broscuto sa fii soția mea, la care broscuta plictisita
— Nu, nu și nu.
Cica intra un polițist într-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasă. Se duce la vanzator și zice:
— Nu va supărati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el așa mai ciudat și îi zice:
— Domnule, bomboane sunt!
a două zi iar se duce polițistul sa-si ia ceva dulce de la aceeași cofetarie:
— Nu va supărati, caramele este ? Vanzatorul ofticat îi zice:
— Domnule, caramele sunt !!
Se duce polițistul acasă și cade pe ganduri: Bai cred ca vanzatorul ala vrea să mă facă atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e
a treia zi se duce polițistul fericit la aceeași cofetarie, cu fruntea sus și îi spune vanzatorului:
— Fiti amabil, rahat sunt? La care vanzatorul:
— Ești ca d-aia te-ai facut polițist !!!
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
— Domn’ director, sa traiti, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!!
— Ba tampitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei… ce, am fata de femeie?
— Nu, domn director… da’ sunteți totusi cea mai mare curva din institutie…
Intr-o dimineața un nebun pleacă de acasă.
La un mom intra pe o strada cu sens unic.acum, toți soferii il ocoleau, claxonau, unii injurau…intre timp, la radio se anunta: atentie ascultatori, pe strada x, este un nebun care merge pe contrasens…pana rezolva autoritatile problema, mare atentie!!
asta asculta și el…mirat…
— Care un nebun domnule?!!!! sunt cu sutele!!!!!
Aveți peste o suta la ora. De ce?
— Din pricina ereditatii.
— Cum?!?
— Și tata, și bunicul, și strabunicul au depasit suta. Sintem o familie de centenari.
Când controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, într-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului, în raul care curgea la 100 de metrii mai jos.
— Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul meu fiu!