Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, își desface picioarele și le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
— Mai sus.
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
— Mai sus.
D-na ridica încă mai sus picioarele.
Doctorul:
— Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
Spune-mi, il întrebă medicul pe un bolnav care-l consulta la o clinica pshiatrica, ai suferit vreodată un accident?
— Nu, niciodata. O singura data un taur ma luat în coarne și ma aruncat vreo trei metri peste gard.
— Și nu consideri asta accident?
— Nici pomeneala. Taurul a facut-o intentionat…
Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
— tata e inginer, zice Gheorghe
— tata e mecanic, zice Ionel
— tata e sef, zice Bulă
— cum așa Bulă?întreabă mirata profa
— are 500 de oameni sub el
— cu ce se ocupa deci?
— taie iarba-n cimitir.
De ce nu mănânca politiștii covrigi? Nu le pot desface nodurile.
Si-ntr-un pom dacă ma puneti, eu am puncte de vedere.
Nu știu la ce echipa joacă Horia Roman Patapievici.
Nu m-am bătut cu nimenea. Nici nu ma gandeam atunci ca voi ajunge astazi mare catindat la primarie.
In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile și cu transportul în comun care mergem.
Deci prezenta mea e datorita starii Bucureștiului în care ne aflam.
De când ma știu eu copil, ma urcam în pom și mancam corcodusi.
Ma simt lezat din luna în care a început campania, și ma simt și acum. Nu pot preciza data la care m-am simtit calomniat, dar am depus la dosar materialele doveditoare.
Oamenii, după cum ati vazut, s-a votat secret și au simtit.
Bulă cu magarul… Nu stia cum sa facă magarul sa se miste… Se duce cu magarul la un specialist în animale:
Bulă:
— Da’ zi-mi și mie cum sa fac sa il fac pe magarul asta sa miste, ca nu vreau sa fi dat banii degeaba
Doctorul:
— Știi ce, pune magarul pe rampa aceea de-acolo și adu clestele
Bulă pune magarul pe rampa și aduce clestele la doctor. Doctorul ia cleste și il prinde pe magar de c*aie și magarul fugea ca turbat.
Bulă:
— Ce-ai facut doctore, cum îmi mai ajung acuma magarul?
Doctorul:
— Suie și tu pe rampa.
Ministrul apararii se plimba prin București:
Intra într-o florarie, iar patronul il saluta:
— Am onoarea sa va salut Dom Ministru!
Acesta mirat il întreabă;
— De unde ma cunosti?
— Am fost cadru militar și am ieșit la pensie cu ordonanta , iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
— O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi în societate.
Mai intra în alt butique și … istoria se repeta.
La un moment dat vrea sa calatoreasca cu metroul și la intrare, un cersetor il saluta am onoarea sa va salut Dom ministru!
Ministrul întreabă:
— Tot militar pensionat cu ordonanta ?
— Nu Dom ministru. Eu sunt cadru activ!
Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului și intinde 50 de pence. Casierul îi spune intrigat:
— Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
— Da, însă eu voi privi numai la echipa noastra?
Un polițist de circulatie este hotarat sa facă bani amendand biciclisti.
Opreste un prim biciclist care era aparent în regula. Atunci îi cauta nod în papura și îi da amenda pentru faptul ca nu are trusa de scule — Omul protesteaza, invocand faptul ca nu are nevoie de trusa de scule, dar nu are incotro și plateste amenda.
Pe cel de al II-lea il amendeaza pentru faptul ca nu are pompa — Urmeaza iar proteste urmate de amenda.
Vine și un preot calare pe bicicleta. Polițistul constat ca acesta are bicicleta complet echipata (trusa de scule, pompa, oglinzi… S.a.m.d.) Suparat polițistul îi spune preotului ca poate pleca aruncand un saru’mana parinte spus cu jumatate de gura.
Preotul îi răspunde:
— Ramai cu bine fiule eu merg tot cu Dumnezeu înainte și dracu inapoi.
La care polițistul striga:
— Amenda 3 pe bicicleta!
Dacă un constructor spune de casa lui ca este de rahat — nimeni nu va trai în ea.
Dacă un vanzator spune ca marfa lui este de rahat — nimeni nu o va cumpara.
Dacă un senator spune ca legea este de rahat — toți vor fi de acord cu el si-l vor vota pentru un nou mandat.
Doi comentatori sportivi:
— Ce parere ai de acest fotbalist?
— Îmi aminteste de Eminescu.
— Pai Eminescu nu a jucat nici odată fotbal
— Asta spuneam și eu.