Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca într-un taxi. Taximetristul il întreabă:
Ce faci mai omule asa, dezbracat și cu cireasa-n gura?
— Ma duc la un carnaval și sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese…
Ma rog… La un moment dat, franeaza brusc soferul și negrul își inghite cireasa:
— Fu***i pastele ma-ti, treci și cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar până la urma coboara la un magazin, însă vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
— Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
— Nu-i nimic, o bagi în fund și ești gogoasa.
Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
— Pai bine, domnule, și cum ai vrea sa te aranjez?
— Cu carare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir și se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
— Ei, acum cum il aranjam?
— Pai sic cu carare într-o parte…
Când ramane cu 2 fire…
— Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir…
Frizerul:
— În ce parte il aranjam?
— Ei, pasta fa-l valvoi…
Un polițist oprește un sofer care conducea cu 180 km pe ora .
Zambind, cu gandul la amenda babana pe care i-o va da, se apropie de mașina trasa pe marginea drumului.
-Buna ziua ! Va asteptam! spune el soferului care deja era roșu la fata.
— De aceea m-am și grabit, răspunde soferul, cu naduf.
Blonda la muzeu:
Ce mizerii de tablouri pe aici.
Paznicul:
Doamna, asta nu e tablou, sunteți în camera oglinzilor.
Doi polițisti patruleaza. La un moment dat, unul îi zice celuilalt: Ioane, sterge-te la gura!
— Rahat!
— A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.
Se duce un om la magazin și cumpara 7 cutii de Durex cu miros de visine, a 2 a zi cumpara 11 cutii de durex cu miros de capsuni a 3 a zi și cumpara 16 de cutii de durex cu miros de cirese
Vanzatoarea:
— Domne tu ori te futi ori faci compot.
Base în mașina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base:
— Lasa ca vorbesc eu cu taranul și îi explic că a fost un accident nefericit. O să mă inteleaga — Doar sunt presedintele tarii.
După cinci minute Base se intoarce bătut mar.
Pleaca în tromba mai departe. În satul urmator mașina calca un porc.
SPP-istul:
— Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
După zece minute se intoarce cu două damigene de vin o putina de branza.
Base:
— Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul:
— Ca sunt soferul presedintelui și ca l-am omorat pe porc. M-a pupat și mi-a dat astea.
Tac’su lu Bulă il trimite la magazin sa cumpere o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie.
Bulă la magazin:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu
Și a două zi, și a treia, și în a patra:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie?
— Nu, dar direcorul te cheama…
Directoru:
— Bulă, spune’i lu tactu să mă pupe în cur, nu prea în cur, dar în cur să mă pupe..
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se întâlnește cu un alt medic care il întreabă ce s-a întâmplat. La care acesta răspunde:
— Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un polițist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana și nu îmi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit dacă sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Și ce crezi ca s-a întâmplat?
— Ce s-a întâmplat?
— I-au căzut urechile.
Merge un tip prin desert și vede o caravana și spune:
— Apa nu aveți?
— Nu, dar o cravata dacă doriti va dau.
— Nu, multumesc!
Merge mai departe și vede alta caravana. Intreaba:
— Apaaa nu aveți?
— Nu, dar o cravata dacă doriti va dau.
— Nu, multumesc!
Merge mai departe și vede un cazino fuge repede sa intre sa-si ia ceva de baut, dar un paznic de acolo:
— Fara cravata nu intri!
Viata bărbaților e ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta?
Viata femeilor e ca gradina zoologica: bou, magar, porc, maimuta.