Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se întâlnește un specialist român cu un specialist american.
Intreaba americanul:
— Voi ce exportati?
Raspunde românul:
— Chirpici.
— Si… Cine-l cumpara?!
— Bulgaria.
— Si… Ce primiti în schimb?!
— Oua.
— Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Și ce faceți cu ouale, le mâncati?
— Nu. Le trimitem în Ungaria.
— Și ce primiti în schimb?
— Gaini.
— Și cu gainile ce faceți?
— Le trimitem în Polonia.
— Și ce primiti în schimb?
— Curci.
— Și cu curcile ce faceți?
— Le trimitem în Cehoslovacia.
— Și ce primiti în schimb?
— Vitei.
— Și cu viteii ce faceți?
— Ii trimitem în Uniunea Sovietica și primim în schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care il trimitem în Bulgaria.
Un pitic nebun merge la în director de circ sa îi zice:
— Domnule director, am un numar extraordinar pentru dumneata, îmi dati cu un baros în cap, cât de tare și nu patesc nimic, absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe malacul circului si, curios, îi zice:
— Ia dai, mai, la asta un baros în cap. !
— Malacu circului îi paleste una bună și peste tot numa sange, pe pereti, piticu sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o ambulunta și aceasta apare imediat, luandu-l pe pitic într-un cearceaf si-l duce la spital.
Peste 3 ani, la ușa directorului.
CIOC, CIOC, CIOC!!!
Era piticu.
La ginecolog:
— Domnule doctor, ceva nu e în regula cu spirala mea!
— Atunci veniti aici!
Boink, boink, boink..
Cel mai important om din istorie
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea:
Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
— Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Preotul, catre farmacist:
— Cum va merg afacerile?
— Rau, parinte, foarte rau! Dacă bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripa sau altceva de genul asta, o sa ajungem amandoi la sapa de lemn!
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: — Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
— Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul până acum!
Ce se întâmpla cu un avocat dacă ia Viagra?
Va fi mai inalt.
Florin Piersic se angajeaza salvamar pe litoral.
Fiind o persoana foarte cunoscuta lumea s-a adunat în jurul lui pe plaja, iar acesta a început sa le povesteasca întâmplari petrecute pe platoul de filmare.
In timp ce dansul povestea multimii, din largul marii se aude:
— Ajutoooor! Ajutooor!
— Florin Piersic, însă nu il baga în seama și continua de relatat povestea turistilor.
— Ajutoor ma inec! se aude din nou.
De data acesta Piersic se uita în larg și vede un bărbat care da disperat din mâini.
— Ma puiule ai rabdare, îți fac eu semn când sa aplauzi! striga Piersic.
Un tip mergea cu mașina în afară orasului, când deodată i se oprește motorul. Cum nu se pricepea deloc, și se întrebă cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune:
— Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa facă și pleacă. Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul și minune: motorul porneste! Se oprește în primul oras la primul polițist si-i povesteste totul:
— N-o sa credeti ce mi s-a întâmplat: mergeam cu mașina, deodată motorul s-a oprit și a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
Ce culoare avea calul, alb sau negru? — întreabă polițistul.
— Alb.
— Domle, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca și ala îți spune, dar nu se pricepe!
Seful politiei il cheama pe polițistul care trebuia sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima, caruia îi pierduse urma.
Cum de ți-a scapat?
— Pai a intrat la cinema.
— Și de ce nu ai intrat după el?
— Eu vazusem filmul de mai multe ori!
Doi homosexuali într-un tufis…trece un polițist și îi întreabă:
— Ce faceți, ma, acolo?
— Pai spunem bancuri…
— Pai cum asa?!
— Pai…bancur la mine bancur la el…