Bulă face armata într-o unitate mare. Odata umbla pe platou cu mâinile în buzunare pe lângă un comanddant de grupa?
Acesta il oprește și întreabă:
— Ești la aviatie, Soldat?
— Nu, sa traiti, de ce?
— Numai aia sunt tot timpul cu mâna pe mansa (de pilotaj).
Bulă își bate soacra.Aceasta il reclama la Politie și Bulă primeste o amenda de 100 RON.Bulă își mai bate soacra încă o data și este amendat din nou cu 130 RON.Polițistul precizeaza:
— Amenda este de 100 RON, dar 30 Ron este taxa de placere.
Un mecanic inlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, când il zareste pe un chirurg binecunoscut intrand în atelier. Chirurgul il astepta pe sef pentru a discuta despre o reparație la motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
— Hei, doctore, pot să-ți pun o întrebăre?
Chirurgul, puțin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, își sterge mâinile și întreabă:
— Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei, facand practic același lucru?
Chirurgul a zâmbit și i-a soptit:
— Incearca sa faci asta cu motorul pornit.
Secretara blonda catre patronul sau :
— Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
— Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
Un banatean pe patul de moarte are toată familia lângă el la lumina lumanarii. La un moment dat acesta ridica usor capul, se uta în jur și spune: — Mama, unde esci?
— Aici fiule.
— Femeie, Unde esci?
— Aici bărbate.
— Fiule, unde esci?
— Aici tata, nu mai întrebă ca toți suntem aici în camera lângă tine.
— S-atunce dacă sunteți toți aici de ce nu stinjeti naibii becul din bucatarie?
Intr-o seara trece tatăl lui Bulă pe lângă geamul lui.
Acesta se ruga:
— Doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica, pa-pa bunicu…
A două zi moare bunicu.Tatăl speriat, a două seara iara asculta la geamul lui Bulă. Bulă se ruga:
— Doamne, ai grija de mama, de tata, pa-pa bunica…
A două zi moare bunica.Vine a treia seara când Bulă zice:
— Doamne, ai grija de mama, pa-pa tata…
N-a dormit tatăl lui Bulă toată noaptea. A două zi, după servici, fericit cum nu se poate că a scapat, vine acasă la nevasta.
— Ce faci draga?
— Știi că a murit poștașul???
Ora de Zoologie:
— Bulă, cum se cheama animalul de care și leului îi e frica?
— Leoaica, doamna profesoara.
Alinuța: — Mama, mama eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama:
— Ei și asta nu e deloc rau.
Alinuța:
— Da, dar nu știu cum se coase burta după operatie la loc.
— De ce au oltenii, ceasuri mecanice?
— Fiindca au auzit ca Tic- Tac-ul face bine la respiratie!
Soția unui informatician:
— Draga, du-te la magazin și ia salam. Dacă au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
— Aveți ouă ?
— Da.
— Atunci dati-mi 10 salamuri!
Pe autostrada București-Pitești, mergea un taran cu vaca sa și făcea autostopul.
Soferul unei Rabe oprește și il ia pe taran.
Soferul:
— Da’ cu vaca ce facem?
— Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste mașina și baga viteza.
Vum, vum, vum, 80 km la ora și vede în oglinda vaca alergand după mașina.
Soferul:
— Mai, da-o dracului!
Baga 100 km la ora.
Vaca tot se tinea după mașina.
Soferul baga 150 km la ora iar vaca fuge după el cu limba balanganindu-se în ambele parti.
Soferul se gandeste ca va muri vaca și îi zice taranului:
— Bai tarane, îți moare vaca!
Taranul se uita în oglinda, își vede vaca și zice:
— Las-o dracu’ ca așa face când vrea sa depaseasca!