Se duc 3 bărbați înainte de căsatorie cu viitoarele neveste la ginecolog sa vadă care mai e virgina și care nu. Intra prima și îi scrie doctorul pe fisa HN. Barbatu neștiind ce inseamna se duce la doctor și il întreabă:
— Dl doctor ce inseamna HN? Himen neperforat. Asta fericit pleacă.
Intra a 2 și îi scrie p fisa HP. Barbatul celei de-a 2 se duce și il întreabă p doctor:
— Dl doctor c inseamna HP? Himen perforat. Suparat pleacă.
Intra ultima în cabinet și îi scrie doctorul pe fisa PHP. Viitorul ei soț tot neștiind ce inseamna se duce și il intraba pe doctor:
Dl doctor ce inseamna PHP? P***a harcea parcea!!!!
Doi copii spun bancuri despre polițisti, neobservand ca în spatele lor sa afla deja unul.- Știi care este diferența dintre un polițist și un magar?
— Intreaba unul.
— Care este? — Intreaba ironic polițistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.
— Nici una, domnule polițist — Striga unul speriat.
— Altadata aveți grija ce spuneti — Spune polițistul și pleacă mai departe.
O calugarita se urca într-un taxi, și soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il întreabă ce are.
— Maicuta, am și eu o întrebăre, dar nu vreau sa te simti prost.
— Copilul meu, când ai vârsta mea și ai fost toată viața calugarita, ai auzit cate și cate, nimic nu ma mai poate face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
— Am și eu o fantezie ce m-a urmarit toată viața. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o calugarita, zise soferul.
— Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre sa indeplinești conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic și trei eu sunt virgina și as vrea sa raman așa deci trebuie sa facem anal.
— Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat și sunt și catolic cât despre a treia conditie nici o problema.
— Pai trage pe dreapta atunci, îi zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, și apoi își continua drumul. La un moment dat, începe soferul sa planga.
— Ce s-a întâmplat?
— Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii și sunt și evreu.
— Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John și merg la un bal mascat.
Un polițist care nu-si facuse planul la amenzi pe un drum comunal:
— Ioane trage pe dreapta caruta, ca ai incurcat-o. Ești beat!
— Da de unde!
— Sufla în fiola!
Sufla Ion, degeaba.
polițistiu, ofticat:
— Da în sticla aia din buzunar ce ai? Tuica?
— Da de unde. Lapte de Cocos.
Polițistiu:
— La verificari!
Badea Ion îi da sticla, polițistiu trage un gat, își da seama ca nu-i țuica. Ii da sticla înapoi și nervos il lasa sa plece.
Badea Ion se urca în caruta, da bice calului:
— Di Cocos, diii.
La psihiatru:
— Soția mea a capatat brusc un complex de inferioritate, domnule doctor! Ati putea sa-si spuneti cum sa fac s-o meștin în starea asta?
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mandrie:
— Tatăl meu e inginer. El face nave spatiale! Al tău ce face?
— Ce zice mama!
Ion: — Fa Marie? Ai vrea și mergem cu o mașina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa oconducem noi, fiindca are și sofer?
Marie:
— Vai, Ioane, de când astept acest moment!
Ion:
— Atunci hai fa! repede ca vine autobuzul!!
Un tip pe strada vede un alt tip în uniforma si-l întreabă:
— Sinteti polițist?
— Nu. sunt detectiv care lucreaza sub acoperire.
— Și atunci de ce purtati uniforma?
— Pentru ca azi am zi libera..
Ieri, după ce m-am imbatat zdravan, mi-a venit cșeful sa plec la curve.
Din pacate paznicul nu m-a lasat sa intru cu nici un chip, spunandu-mi politicos ca totusi sunt prea beat pentru a putea intra în cladirea Parlamentului.
— Ce salariu doriti?, il întreabă specialistul în resurse umane pe un tânăr inginer, după terminarea interviului.
— Pai ma gandeam la 150.000 de dolari pe an plus alte beneficii.
— Da, ce-ati zice de un concediu de sase saptamani pe an, asigurari medicale, asigurari de viața și un Porsche?
— Uau!!!!!Glumiti?
— Da, dar dumneavoastră ati început.
Trei tipi acuzati de viol.
Judecatorul:
— Tu, primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— 5 ani inchisoare!
— Tu, de la mijoc, cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar, domnle judecator.
— 8 ani inchisoare.
— Și tu, al treilea, cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
— Simplu! zice judecatorul. Din pozitia “pe la spate” putea sa fuga, dar nu a facut-o!