O mașina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata:
— Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea !
— Atunci va rog sa poftiti în curte,gainile sunt deja nerabdatoare..
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Și îi spune barbierului ca niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
— Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dîntr-un sertar. Luati în gura bila asta și tineti-o intre gingii și obraz. Omul face asta și capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
apoi întreabă:
— Și dacă inghiteam bila?
— Nici o problema, o aduceati a două zi inapoi, la fel ca toți ceilalti clienti!
— Ce data e azi, Multescule?
— Suntem în cinci, domnule Director.
— Cum adica suntem? Ce, ești asociat la banca mea?
Doi purici merg pe o motocicleta. Pilotul pune frana brusc, motocicleta se rastoarna și cei doi purici aterizeaza într-un fir de iarba.
— Ce s-a întâmplat? întreabă puricele care statuse în spate.
— Mi-a intrat o musca în ochi!
Un student pica la examenul de logica.
— Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.
Polițist de circulatie il întreabă pe sofer:
— Ati consumat alcool?
Soferul:
— Nu, Dumnezeu îmi este martor.
— Aha, sunteți doi? Coboriti din mașina și suflati.
Intr-o zi, un bărbat vine la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit!
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai, sa va povestesc: eram la vecina mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei. Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini…
— Și ai inebunit…
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini…
— Și ai inebunit…
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile…
— Și ai inebunit…
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos…
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești….
— Nu, am inebunit când am vazut ca eram la PARTER!!!
— Care este diferența dintre un avocat bun și un avocat de VIP-uri?
— Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor il cunoaste pe judecator.
Un proaspat contabil se prezinta la un interviu:
— As dori să mă angajez, nu am experienta, dar invat repede și sunt creștiv!
Patronul se gandeste și spune:
— Ei bine, îți dau o sansa. Avem un debitor.Dacă obtii de la el suma pe care ne-o datoreaza, te angajam!
A două zi tânărul pretendent se intoarce victorios cu suma.
— Fenomenal!Cum ai reusit?
— I-am spus ca dacă nu ne plateste, ma duc la ceilalti creditori și le spun ca ne-a platit!
DEFINITII NOI DIN DEX:
INFOCARE = transformare în foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul
Bine, Ioane ;
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care bețivii se
fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge le tren ;
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a
doua; din aceeași familie de cuvinte se cunosc scaraceu si
scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.
Culmea avocaturii: sa incepi ziua cu dreptu.