Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfârșitul examenului il întreabă unul din polițisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
— Ma tu ai știut?
— Perfect!- răspunde acesta.
— Sa-ti dea D-zeu sănatate zice primul, inseamna ca am știut și eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat și ingrijorat polițistul care știuse îi spune celuilalt:
— Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda și o sa ne pice pe amandoi!!
— Fii serios, îi răspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai și schimbat și eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
Un metrosexual intra într-un magazin și o întreabă pe vanzatoare:
— Aveți vopsea de oua?
Vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, îi zâmbeste și îi răspunde:
— Dichisitule!
— Doctore, ai zis și despre prietenul meu ca boala nu tine mult, și a murit după 2 saptamani..!
— Asa…si cu ce am gresit..?
Doi studenti de inginerie mergeau prin campus când unul dintre ei spune:
— De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea răspunde:
— Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, când a aparut în fața mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele și mi-a spus: Ia de la mine orice poftești.
Celalalt da din cap intelegator și zice:
— Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Un scotian cumpara un autoturism.
Il întreabă pe vanzator:
— Cât consuma mașina?
— O lingurita la suta.
— Mare lingurita sau mica??
Culmea zoologiei:
Sa imperechiezi tapul de bere cu capra de taiat lemne!
O pereche intra în cabinetul terapetului.
— Ce pot face pentru dvs.?
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita minunat la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. și cere onorariul de 80 euro pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 euro .
Peste câteva saptamani întrebă terapeutul: Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
— Nimic! Dar doamna este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 euro pentru o zi, în Radisson 360 euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 euro și mai primim de la asigurarea medicala 67, 50 euro inapoi.
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: Inainte, inapoi, înainte, înapoi de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: Intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice plinul, va rog!
Draga soțule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o soție bună pentru tine (cred eu), timp de 7 ani și nu am nimic sa îmi reprosez. Ultimele două saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tău m-a sunat sa îmi spună ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
Saptamana trecuta, ai venit acasă și nu ai observat ca mi-am aranjat parul și unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata și am purtat chiar și o rochie de satin noua. Tu ai venit acasă și ai mâncat în 2 minute, apoi ai mers direct la somn, după ce te-ai uitat la meci.
Nu îmi mai spui ca ma iubești, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubești, indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat, PLEC.
P.S. Dacă incerci să mă găsești, mai bine renunta. FRATELE tău și cu mine ne mutam împreună în West Wirginia ! Sa ai o viața minunata !
Fosta ta soție
Draga fosta soție,
Interesanta scrisoarea ta. E adevărat ca am fost căsatoriti timp de 7 ani, însă faptul ca “ai fost o soție buna” e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat să mă tot cicalești. Îmi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: “Arati ca un bărbat!” Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Când mi-ai gatit “mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mănânc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare după meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna încă pe rochia ta de satin noua. M-am întrebat dacă a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 dimineața, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99. După toate astea, încă te mai iubeam și simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci când am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia și am cumparat pentru noi doi 2 bilete în Jamaica. Dar când am ajuns acasă, plecasesi. Cred ca totul se întâmpla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viața pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand în vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!
P.S. Nu știu dacă ti-am spus vreodata, însă Carl, fratele meu, a fost înainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-soțul tau.
O baba merge la ginecolog.
Doctorul era ungur.
Ii spune la baba:
-Mergeti și va asezati în salon.
Baba spune :
-Am o problema la păsarica .
Când dr se uita intre picioare la baba zice:
-Doamna, asta nem păsarica asta vulturul plesuv!
Un bărbat avea febra foarte mare, așa ca soția l-a dus la doctor. După o consultatie, doctorul se pronunta:
— Doamna, soțul dumneavoastră are nevoie de odihna. Am sa va prescriu niște somnifere.
— Va multumesc domnule doctor. Și când trebuie sa i le dau?
— Nu pentru el, sunt pentru dvs!