Capitanul o cheama pe secretara și îi spune:
— Domnisoara, va rog sa verificati trecutul soldatului Strul!
— Sigur domnule capitan, dar puteti sa-si spuneti de ce?
— Pentru ca la pregatirea de dimineața după fiecare impuscatura si-a sters amprentele de pe arma.
Un român la volanul unui trabant pe o autostrada din Germania conducea linistit și nederanjat de nimeni. La un moment dat îi apare o defectiune la Trabant și se hotareste sa opreasca pe marginea autostrazii. Ne-avand solutie la problema se face cu mâna altor soferi sperand ca cineva sa opreasca și sa il ajute sa tracteze mașina până la cel mai apropiat service.La un moment dat oprește unul cu un BMW nou:
— Domnule, va pot ajuta cu ceva?
— Desigur. M-a puteti duce și pe mine până la primul service, va rog?
— Bineinteles. Dacă cumva merg prea tare claxonati și aprindeti farurile iar eu o sa incetinesc, ok?
— Perfect.
Merg ei 5 KM și dîntr-o data un Mercedes ajunge în dreptul celui cu BMW-ul, incercand sa il depaseasca. Soferul BMW-ului vazand acest lucru se hotareste sa nu se lase intimidat și sa nu fie depasit de un Mercedes. Astfel a avut loc o cursa auto infernala pe autostrada.
Ca urmare la intrecerea auto facuta de cei doi, a 2-a zi a aparut în ziarele nemtești, pe prima pagina, o stire de ultima ora: Un BMW și un Mercedes, amandoua noi-noute, se intreceau la o viteza enorm de mare pe autostrada. În spatele lor, cu o viteza la fel de mare, era un Trabant cu numar de Sibiu. Acesta claxona și făcea cu semnale cu farurile celor din fata pentru a se da la o parte sa treaca și el mai departe.
Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se întâlnește cu un vechi prieten:
— Cum a fost în Scotia?, il întreabă prietenul.
— Am avut un meci minunat. Și publicul scotian a fost minunat.
— De ce?
— N-au aruncat nimic pe teren.
Știi de ce își linge Garcea ceasu’?
-….
— Pentru că a auzit ca tic tac are doar două calorii.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
— Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
— Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
— Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
— Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu..
Toamna de aur. Profesoara le zice copiilor sa vina mascati într-o planta care le place lor. A două zi.
Ionel vine cu crenguta de cires pe cap:
— Eu sunt cires.
— Bravo Ionel.
Vasilica vine cu o frunza de varza pe cap:
— Eu sunt varza.
— Ah, da planta, da, bravo.
Alinuța vine cu pielea goala și un filtru de la dus bagat în fund. Profesoara ramane blocata:
— Dar tu ce ești?
— Cum ce sunt? Sunt curcudus.
Examen în anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam — Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare.
Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam — Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul.
Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Pe hingheri i-au invatat sa nu uite nicaieri de meseria lor chiar și în vacante .
Un hingher pleacă la Hollywood în vacanta.
In acea noapte era o petrecere privata cu cantareti de rap actori.
De-odată o limuzina lunga oprește aproape de covorul rosu.
Lumea striga Snoop Dogg Snoop Dogg !!!
Atunci hingherul fuge repede trece de toți oamenii și de paza, ia un lant cu lesa îi pune lesa lui Snoop Dogg și il ingenuncheaza.
A două zi Snoop Dogg a facut un scandal cât China și aproape il omora pe om.
Judecatorul il întrebă:
— Dar ce ati avut de impartit ce ți-a facut acest om?
— Eu mi-am facut doar serviciul
— Ce serviciu
—
Pe un drum de țara un polițist pe motoreta urmareste o caruta și întreabă taranul care statea pe capra:
— Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a căzut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
— Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!
Dom doctor, cred ca am probleme cu ochii.
— De ce credeti asta, domnule?
— Pai, de când m-am căsatorit nu mai văd nici un ban prin casa..
La scoala, invatatoarea catre elevi:
— Cine știe care este cea mai puternica moneda din lume ?
ala eu, ala eu.
— Raspunde Ionel !
— Dolarul american.
— Foarte bine, Ionel. Argumenteaza…
— Pai tata mi-a spus ca dacă ești în america și ai dolari, poți sa faci orice.
— Da, nu-i rau. acuma răspunde și tu, Vasilica.
— Lira sterlina.
— Și tu ai dreptate, spune de ce.
— Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
— Foarte bine.
Intre timp Bulă e și el tot cu mâna pe sus.
— Bulă, spune.
— Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
— Cum adica mai Bulă, ce e aia ciocanul libanez ?
— Pai eu așa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara: Ia mai du-te draga pe la libanezul ala să-ți mai dea niște ciocane, sa ne luam și noi mașina…