Un sef ajunge la birou dimineața cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, neștiind cum sa-l puna în tema direct, il abordeaza:
— Sefu’ azi dimineața, când ai plecat de acasă, ai inchis ușa de la garaj?
Fraza nu are darul sa-l lumineze așa ca tipul intra în birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, începe sa-si vadă de treaba și vede prohabul desfacut. În momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei așa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama în birou sa-i aduca o cafea și o întreabă:
— Când ai avzut ușa de la garaj deschisa mi-ai vazut și Jaguarul?
Secretara, zâmbind un moment răspunde:
— Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu două cauciucuri desumflate.
Domnule doctor, va place și dumneavoastră pokerul?
-Cateodata, ca sa-si omor timpul.
— Pai.. clienti nu aveți?
Emil Boc pleacă într-o dimineața în vizita electorala în satul T.
Plimbandu-se cu primarul prin sat a observat cum toți taranii își rodeau unghiile.
— Cam primitiva metoda asta de igiena, stamba el din nas
— Domnule prim-ministru, il corecta timid primarul, nu e vorba de igiena, asta e MASA LOR DE DIMINEAZTA!!
Profesorul de zoologie, care tocmai preda lectia despre magar, il ateștioneaza pe Bulisor:
— Când eu vorbesc despre magar, trebuie sa te uti la mine, nu pe fereastra !
Bulă la scoala:
— Doamna profesoara unde pun baltonul?
— Bulă nu se spune balton! Corect e palton.
A două zi vine Bulă la scoala:
— Doamna unde pun baltonul?
— Bulă se spune palton.
A treia zi vine Bulă:
— Doamna dacă se spune palton și nu balton atunci de ce ma cheama pe mine Bulă și nu P**a.
Intr-un avion, pilotul și copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon și tot ce vorbesc se aude în tot avionul.
Pilotul catre copilot:
— Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
— Da.
— După ce termin cafeaua, ma duc cu ea în WC, sa o f*t
Tipa il aude și se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o oprește o batrana și îi zice:
— Asteapta, ca încă nu si-a terminat cafeaua.
Bulă în ora de biologie. Profesoara întreabă:
— Ce este verde și sare pe campie?
Raspuns din clasa:
— Broasca!
Profesoara:
— Corect, dar putea fi și un greiere. Ce este maro și sare prin pădure?
Raspuns din clasa:
— Caprioara!
Profesoara:
— Corect, dar putea fi și un cerb.
Bulă, agitat, cere permisiunea de a pune și el o
— Ce este tare când se ia în gura, iar moale și lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage vreo două perechi de palme lui Bulă, care zice:
— Corect, dar putea fi și o guma de mestecat!
Un bărbat avea probleme cu ejacularea precoce așa ca se duce la doctor pentru sfaturi.
— Incearca, înainte sa vina momentul sa te sperii de ceva, sa te uimești de ceva..
Se aduce bărbatul sa cumpere un pistol, ajunge acasă, nevasta era goala pe pat, își incep treaba, la pozitia 69 tipului îi vine sorocu, așa ca scoate pistolul și trage un foc.
Se duce a două zi la doctor
— Ei, cum a fost aseara, ai incercat metoda?
— Am incercat, da nu a mers așa bine.. înainte de moment am tras cu pistolul, nevasta-mea s-a scapat pe fata mea, mi-a muscat 3 cm de penis, și vecinul a ieșit cu mâinile în aer din dulap..
O tipa la medic:
— Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Îmi creste deja par pe piept!
— Pana unde?
— Pana la penis!
Ion și Maria divorteaza; Maria provenea dîntr-o famile buna, iar Ion dîntr-una modesta. Judecatorul, într-o ultima incercare de impaciuire, îi întreabă:
— Maria, de ce vrei sa divortezi de Ion?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de rangul meu!
— Și tu Ioane, de ce vrei sa divortezi de Maria?
— Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de…ranga mea!
Mare filtru de politie de la rutiera.
Opreste polițistul un sofer și il cheștioneaza imediat: ce mașina e asta?
Audi Quattro..
Și câți sunteți în mașina ?
Cinci domnule polițist!
Aaaa, amenda imediat; nu se poate așa ceva, cinci într-un Audi Quattro?
Pai șefule, asta e numele masinii nu arata câți incap în ea… da-ne drumul ca avem treaba..
Nu se poate; trebuie intai sa il sun pe șeful meu: alooo sefu, am prins cinci indivizi într-un Audi Quattro, ce sa fac cu ei?
Raspunde șeful: asteapta numai puțin ca la mine e și mai grav, eu am prins patru într-un Fiat Uno…