Un polițist își repara mașina în fața blocului de vreo câteva ore. La un moment dat își face aparitia în pusti:
— Aaaaa, nene polițist… Aaaa, eu știu ce are mașina !
— Fugi mai de-aici și te joacă în alta parte !
După jumatote de ora:
— Aaaa, nene polițist, eu știu ce are mașinaaa… !!
— Ma, tu chiar n-auzi, vrei să-ți dau vreo 2 bastoane la sectie… Du-te la ma-ta, puslama ce ești…
După vreo 2 ore, timp în care pustiul se tot invartea prin fata blocului, se mai gandeste polițistul
— Mai, cine stie, poate o fi taica-su mecanic sau ceva de genul asta…
— Mai pustiulica ! ia vino-ncoace ! ce ziceai de mașina ? Ce are ???
— Aaaaa, eeeee…, e stricata !!!
Bulă suna la politie:
— Mi s-a furat mașina. Dimineata când m-am trezit nu mi-am mai gasit trabantul, ci numai husa.
La care politiștii:
— Ati scuturat bine husa????
O blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini. Cumpara ea niște gaini, dar toate mor. Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate. Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l întreabă pe vanzator:
— Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?
— Domnule doctor, de o vreme am o amnezie extraordinara.- De când ?
— De cand, ce ?
Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cât mai mult cu fereastra deschisa?
— Da, domnule doctor, așa am facut.
— Și nu v-a disparut bronsita?
— Bronsita, nu. în schimb, mi-au disparut televizorul, două tablouri și telefonul mobil.
D-le doctor, cum a murit Ion?- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
— Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
— Îmi gasesc altul.
Un ardelean este oprit de un polițist pe strada:
— Dati-mi numele și prenumele dvs., va rog!
— Dom-le, ești nebun?? Pai, eu cum o să mă mai numesc după aia??!!
După catastrofa de la Cernobal, Bulă il întreabă pe un doctor:
— Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune în caz de iradiere, e adevărat ?
— Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ?
1. Putem manca o banana fără ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc în 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se întreabă dacă o sugem
5. Ideea unui joc video în care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel puțin 20 de feluri în care se deschide o bere
7. În filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din poveștitul unui banc scarbos când trecem pe lângă ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb într-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul când e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viața sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai puțin petrecut în baie
16. Prietenii nostri nu ne critica când ne ingrasam sau când slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data când cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator în timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fără a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensați pentru orice remarca cât de cât inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand în 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros în fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani și sa fim celibatari fără ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fără sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul în care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fără sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie când vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fără sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fără ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam în pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim când ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ce p..a mea în timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute după gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
Un chinez la oftalmolog:
Doctorul:
— Ai cataracta!
Chinezul:
— Nu, am un Lincoln Continental .