Badea Gheorghe vine nou la stana!Vede ca toți ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau în staul alegeau o oaie și își satisfaceau poftele sexuale!
Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de întâmplari!
Acum îi vine și lui Gheorghe nevoia de a calari ceva!
Se duce omul în staul, alege o oaie și își satisface și el nevoiele!
Se intoarce la masa ciobanilor și vede ca toți pleacă de lângă el!
Mirat întrebă:
— Ce?!Voi nu va duceti în staul și tot cu oile??
Și i se răspunde:
— Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!
Tatăl Alinutei, la doctor cu Alinuța, care are un ciocan intepenit în nas:
— Dom’le, cum o fi facut?; reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste juma de ora se intoarce ta-su singur, cu ciocanul în nas:
— Dom’le, am aflat!!
Ca sa-si apere punctul de vedere, avocatul își pune roba. Femeia si-o scoate.
(Coluche)
Este foarte la moda în ziua de azi. Te afli în tren, într-un local, în mijlocul unei discutii, pe strada sau pur și simplu incerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un tarait foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic. Este CELULARUL!!! Hai sa punem putina benzina pe foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
Dacă nu ai încă un celular, poți castiga în importanta cumparandu-ti unul. Numarul succeselor în viața ta va creste fără indoiala.
Dacă te asezi la o masa într-un loc public, nu uita celularul în geanta sau în buzunar! Pune-l intotdeauna pe masa la vedere! așa poți să-ți castigi mai mult respect.
Vorbeste la celular intotdeauna clar, tare și raspicat! Cei dimprejur au și ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.
Dacă modelul celularului îți permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cât mai colorat. Astfel te poți face mai bine și mai repede remarcat.
Dacă auzi un tarait în apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar putea sa fie celularul altuia! Pune mâna imediat pe celularul tău sa vezi dacă tu ești persoana sunata! arata astfel ca și tu ai celular.
Dacă celularul suna în timp ce ești singur poți linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atata timp cât nu te vede nimeni nu poți arata cât ești de important.
Ia masuri sa folosești intotdeauna incaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital…
Dacă din întâmplare te afli în avion nu baga de seama stewardesele care îți recomanda sa nu folosești celularul! aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu își pot permite și ele un celular.
O alta superstitie: telefonatul în timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevărat! Iti poți antrena astfel distributia atentiei și miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de indemanare nu poate dauna nimanui.
Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar în ochi. Cel mai bine neon.
Dacă te deplasezi și ai într-o mâna o geanta diplomat poți contabalansa greutatea acesteia purtand celularul, ca o bratara, la incheietura mâinii celelalte.
Inainte de a răspunde la telefoane spune cu voce tare: La dracu! nici aici nu pot sa am liniste! sau pentru putina schimbare: Incapabilii! Nu sunt în stare sa ia nici o hotarare fără MINE
Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viața ta intima în timp ce vorbești la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu în acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
Dacă ai o intalnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbește cu cineva sa te sune în acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Intalnirea va avea astfel succesul scontat.
Când ești singur poți sa îți deactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit în acest timp poți sa le asculti în timp ce te aflii în societate.
Soția se afla pe patul de moarte. Doctorul i-a spus soțului:
— Trebuie sa fiu sincer cu tine, în asemenea clipe, cel mai bine este sa fii sincer. Soția ta nu mai poate fi salvata. Boala a avansat prea mult, așa ca trebuie sa fii pregatit. Incearca sa nu suferi, accepta fatalitatea. Acesta este deștinul tau. Soția ta va muri.
Sotul a răspuns:
— Nu-?i face probleme, doctore. Dacă am suferit alaturi de ea atatia ani, mai pot indura câteva ore!
Intr-o excursie pe unul l-a muscat o vipera chiar de membru și colegul sau a sunat la salvare de unde a primit indicatia ca locul trebuie supt pentru a nu muri pacientul.
Când ranitul a întrebat ce a spus doctorul, prietenul i-a răspuns:
— Ai sa mori, bai!
In poseta dumneavoastră nu puteti baga o blana.
Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla în dulap”, incape lejer în poseta.
Asadar dacă sinteti acasă și cititi biletelul “blana se afla în dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci când sinteti la prietena dumneavoastră și cititi biletelul. În dulapul prietenei puteti cauta la nesfârșit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta — Floppy
Blana — Filmul
Biletel — “shortcut”
Dulap — Calculator
Molia din dulap — Virus
Vecinul în dulap — Hacker.
Un trabant, care circula regulamentar, este lovit de un Rolls Royce, condus imprudent. În urma coliziunii, trabantul este distrus, iar limuzina scapa fără nici un fel de zgarietura.
Soferul din trabant reusete sa iasa din epava și începe sa se lamenteze:
— Toata viața am muncit pentru mașina asta ! Mi-am luat de la gura copiilor mei ca sa pot plati, am facut zeci și sute de sacrificii ! Domnule, m-ai nenorocit…
La care, soferul limuzinei, cu un ton plin de regrete:
— Îmi pare foarte rau de cele întâmplate. Recunosc ca eu sunt în totalitate de vina…. Dar și dumneata… De ce ti-ai cumparat așa mașina scumpa ?
Bulă vine, după Paste, cu ouă rosii la scoala. Ii fura cineva un ou.
— Doamna invatatoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou
— Pe cine banuiești, mai Bulă?
— Pe Gigel! Are buzele și degetele rosii, precis el mi l-a mâncat.
Dorind sa dea un exemplu, invatatoarea il pedepseste pe Gigel. După câteva zile insa, dispare de la locul lui, de deasupra tablei, tabloul presedintelui,sasezat acolo, în an electoral, din dispozitia ministrului.
— Vai copii, cine a savarsit unsasemenea sacrilegiu? Bulă ridica mana, impetuos:
— Doamna, eu banuiesc pe cineva!
— Pe cine, mai Bulă?
— Tot pe Gigel. Știti și dumneavoastră ca cine fura azi un ou, mâine fura un.. tablou!
La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada.
Ionel:
— Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin în cale
Se cobor la vale..
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
— Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
După care, cum nimeni, ca de obicei nu invasase poezia în intregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mâna pe sus fiind Bulă pe care profesoara-l evisase până la momentul respeștiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bulă:
— Nu mănânca și nu bea
S-o taiem în p**a mea.
I: Cati polițisti sunt necesari ca sa bage un stecher în priza?
R: O suta.
I: De ce ?
R: Unu tine stecherul și 99 imping peretele.