Un om ramane blocat pe o autostrada pe o ploaie torentiala.
Trece una, trec două trec trei ore și nici o mașina.
Deodată o mașina apare în departare.
Când ajunge la el incetineste.
Baiatul se arunca zgribulit în mașina și după o jumatate de ora sa dea sa vb cu soferul. Când ce crezi c-a vazut?
Nu conducea nimeni mașina.
ajunge el la o curba și disperat nu știe ce sa faca.
Dar se vede o mâna iesind de pe geam și directionand mașina.
Mai da el de două curbe cu aceeași poveste și ajunge la un bar.
Se arunca din mașina speriat și intra în bar.
Le povesteste celor de acolo ce se întâmplase și deodată apar patru oameni foarte plouati și întreabă:
Care-i ma tampitu care s-a urcat la noi în mașina în timp ce noi o impingeam?
O fata de vreo 18 ani cuminte și la locul ei. Foarte bine educata, bună la invatatura, dar neumblata prin lume, nu stia de cuvante urate. Intr-o zi iese prin oras la o plimbare și vede pe un gard scris f** pe… Contrariata, se duce acasă la mama ei și o întreabă: “mama ce inseamna a f***?” Maica-sa îi răspunde ca inseamna o plimbare cu mașina.
Vine weekend-ul și pleacă toată familia la plimbare cu mașina: mama, tata, fata și catelul pe nume Puffy, dar fac o până de cauciuc și o trimit pe fata sa facă autostopul. La primul semn oprește un sofer la care fata i se adreseaza politicoasa.
Domnule, nu va supărati, ma f***** pe mine pe mama pe tata și pe Puffy?
Da, pe tine și pe mata va f**, dar pe taica-tu sa-l f*** Puffy.
Un pictor veștit, aflat prin munti, întâlnește o turma de oi și se adreseaza ciobanului:
— Bade, îmi dai voie să-ți pictez oile?
— Ești nebun, omule? Lasa-le așa albe cum sunt.
Imbracamintea și accesoriile la femei:
Articole de confort psihologic. Exemplul cel mai clar este poseta. O extensie a vaginului.
O exprimare nonsexuala a sexului ei. O gaura în care poate sa bage cheștii până la refuz. Cheștii aleatoare.
Cheștii inutile. Cheștii idioate, grele, incomode, noduroase și mari. Multe, multe cheștii de care nu o sa aiba nevoie
niciodata. E gaura în care societatea nu îi spune ca e curva dacă baga tot ce apuca, spre diferența de gaura dintre picioare și compenseaza aceasta frustrare prin preacurvirea posetei. Chilotii iarasi nu au sens.
Barbatii au nevoie de chiloti sa nu le flopaie când merg. Femeile nu au nimic flopaitor. Deci nu au nevoie de chiloti.
Doctorul:
— Pentru a va vindeca trebuie sa va lasați de alcool și de fumat.
Ajuns acasă, pacientul este întrebat de soție ce a zis doctorul.
— A zis ca boala mea este fără leac…
Și spuneti, nu v-a fost teama atunci când ati smuls portofelul din mâna pagubitului, în tramvaiul plin de oameni?? il întreabă judecatorul pe un hot de buzunare.
— Cum sa nu îmi fie teama, domn judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol !!
Presedintele american William Mc Kinley a fost impuscat în anul 1901 în Buffalo și a murit la puțin timp după aceea.
— Doctore sunteți genial, tratamentul dv a fost eficace
— Nu-mi amintesc sa va fi avut ca pacient
— Pe mine nu, bunica v-a fost pacienta, eu am mostenit-o!
Un pastor își mâna turma de oi pe o minunata pasune cand, într-un nor de praf, oprește un Jeep Cherokee nou nout, lângă el.
Soferul , un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
-Desigur.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1.586 de oi!
— Este corect și sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tânăr care-si alege oaia și apoi o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă îți spun exact în ce business ești îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consultant.
— Este corect, dar cum ai ghicit?
— Usor, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu niciodată nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
— Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pentru ca mi-ai luat câinele.
In noaptea de Craciun, un polițist calare statea în intersectie, lângă semafor.
Alaturi oprește și Bulă, pe noua lui bicicleta.
— Frumoasa bicicleta ai, ți-a adus-o Mos Craciun?
— Da, zice Bulă.
— Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu să-ți aduca și un far și niște ochi de pisica, zice plitistul amendandu-l pe Bulă
— Da ce cal frumos ai și tu, zice și Bulă. Tot mos Craciun ti l-a adus și tie?
— Da, zise gaboru glumind la Bulă. Sigur ca el mi l-a adus.
— Ia sa-i spui tu lu mosu ca p*la se pune sub cal nu pe cal!
Moldovenii se hotaresc sa facă o fabrica de cauciucuri pe meleagurile lor, ca sa arate tuturor ca și ei sunt isteti, harnici și mandri.
Reusesc sa rezolve totul și — pe când e totul gata- dilema mare: nu stiau ce nume sa-i puna!..
In cele din urma, după ce sta de vorba cu consilierii sai, primarul locului zice:
— Fratilor, hai sa-i zasim PI BUNI.. pentru ca noi am auzit ca italienii au una cam la fel, la cari-i zasi PI RELI.. și tare bini le mai mergi!..