Un tip se duce sa-si facă un tatuaj pe penis!
Intra în salon și acolo îi spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche roșu pe penis, în flacari, cu fum iesind din roti!
Tipul de la salon, ce s-a gandit, il întreabă:
— Nu vrei sa-i facem și prietenei tale un garaj pe păsarica, sa fie mai interesant?
— Știti eu sunt pe invers, am prieten..
— Atunci, zice meseriasul, îți fac tot ție un tractor pe oua!
— Pai de ce sa-mi faceți un tractor?
— Ca sa te scoata din c*cat dacă ramai impotmolit.
Un polițist urmarea un infractor. Deodată infractorul a intrat într-un cinematograf, după care polițistul a fost întrebat de șeful sau: — De ce nu ai intrat după el mai?
— Pai am mai vazut filmul odata.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu:
— Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
— Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
— Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
— Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Pentru ce ai fost internat? il întreabă pe un pacient doctorul psiholog care a venit în inspectie la spitalul de nebuni.
— Nu știu, dar oricum acum nu mai sunt.. răspunse el. Acum sunt casa de vacanta.
Profesoara de biologie intra la clasa a 6-a și zice:
— Astazi o sa invatam cum se fac copiii!…
Eleva Suzi, din ultima banca ridica două degete și întreabă:
— Doamna profesoara, noi ăștia care ne-am futut deja, putem iesi la o tigara?
Nu va supărati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de PRIAPRISM, am erectie permanenta. Ce îmi puteti da?
— Un moment va rog, după care disparu și reveni pentru câteva minute.M-am consultat cu câteva colege și va puteam oferi casa, masa și 500.000 de lei pe luna..
Un om merge cu 70 km pe ora. Il oprește un polițist :
— De ce mergeti așa de repede? vreti sa ajungeti la spital ?
— Da !
— Sunteti smecher ?
— Nu, sunt doctor !
— Nu știu ce și ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas.
— Cum asa?
— Pai, soția mea nu ma poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.
— Am nevoie de un sirop de tuse pentru nevasta-mea!
— .. productiva?
— Trei baieti si-o fata, da ce legatura are asta cu tusea?
Un tip se duce la o librarie și o întreabă pe vanzatoare:
— Nu va supărati, aveți cartea cu titlul Superioritatea bărbatului în fața femeii?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Utopii și Sf-uri la etajul 1 va rog!
Doi polițisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs.
Se întâlnesc după câteva zile și poezia suna cam asa:
“Primavara a venit
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi”.
Politiștii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi și îi cer poetului sa gaseasca o alta poezie.
După alte câteva zile se întâlnesc și poetul le spune poezia:
“Primavara a venit
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi,
In afară de noi doi”.