O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare! După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă. Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră!
Un polițist și un civil merg pe strada.
Civilul vede o moneda de o 50 banii pe jos și îi spune polițistului:
De ce nu ridici moneda?
— Pai ce sa fac cu ea?
— Dai și tu un telefon…
Polițistul ridica moneda, o pune la ureche și spune:
Alo? Mama?
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
— Ei, care-i baiul? il întreabă cei de-acasa, nerabdatori sa afle veștile.
— No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criza…
— Asta-i fain! exclama cineva din familie.
— … Și a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
Invatatoarea scrie pe tabla:
2-2=
Bulă, spune tu care e rezultatul.
— Meci nul,
Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.
O mașina se loveste brutal de o caruta. În urma accidentului calul și carutasul sunt raniti destul de grav. Polițistul vine la fata locului și vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul în mâna și il întreabă:
— Și dumneavoastră sunteți ranit?
— Nu, nu! Doamne fereste, așa de bine nu m-am simtit niciodata!
— Cât este jumatatea lui 8, întreabă invatatoarea.
— Pe verticala sau pe orizontala ? se intereseaza elevul.
— Cum vrei s-o iei !
— Pe orizontala este zero iar pe verticala este trei.
La un BAC se prezintã elevi cu diferite pregãtiri. Intrã primul foarte pregãtit și iese radios:
— Cum a fost? îl intreabã ceilalþi.
— E… ca între profesori…
— Adicã…?
— Ei întrebau, eu rãspundeam, ne completam… Intrã al doilea și la iesire aceeași întrebare:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu rãspundeam, mã mai ajutau ei… Intrã al treilea… și la iesire:
— Cum a fost?
— E… cum sã fie… ca între popi…
— Cum asa?
— Pãi ei întrebau, eu îmi fãceam cruce, eu rãspundeam, îsi fãceau ei cruce… ))
O gagica face autostopul pentru a merge la București. Opreste o Dacie și soferul întreabă:
— În ce platiti, domnisoara, bani sau natura?
— Natura.
Pornesc la București, ajung aproape de oras, lângă o pădure opresc, o f*te pe gagica și apoi gagica zice:
— Ma scuzati, nu am cu ce să mă sterg, va rog sa îmi dati ceva.
— Nu am mai nimic, dar poftiti o hârtie de 500 lei.
Gagica în timp ce se sterge:
— Ma scuzati, am scapat-o inauntru.
— Nu face nimic, zice soferul.
Ajung în oras, fata își face treaba și iese din nou la autostop. Opreste un Opel astra și soferul întreabă:
— În ce platiti domnisoara, bani sau natura?
— Natura.
O ia în mașina, pornesc, iar în apropiere de deștinatie opresc, o f*te pe gagica și apoi gagica zice:
— Ma scuzati, nu am cu ce să mă sterg, va rog sa îmi dati ceva.
— Nu am mai nimic, dar poftiti o hârtie de 100 lei.
Gagica în timp ce se sterge:
— Ma scuzati, am scapat-o inauntru.
— Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog și o sa o scot, zice soferul.
Ginecologul baga mâna și în loc de hartia de 100 o ia pe cea de 500. Se uita uimit și apoi exclama:
— Ba, în p*zda ma-sii, de când sunt eu ginecolog, p*zda care sa dea restul nu am mai vazut.
Vine un rus la Louvre și se oprește în fața Mona Lisei. Il întreabă pe directorul muzeului:
— Domnule cât costa asta?
— Nu se poate domnule nu este de vanzare, răspunde directorul
— Domnule am întrebat cât costa, insista rusul
Directorul ca sa scape de el îi spune ca 400 milioane de euro
— Ia 400 milioane și da-l jos, zise rusul
Directorul il da jos și vrea sa i-l dea la care rusul:
— Acum da-l jos din rama
— Cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot, se mira directorul.
— Ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama, se ratoi rusul.
Directorul se executa
— Acum scrie pe el La multi ani Yura!
— Cum sa scriu domnule pe el ca il distrug, se tangui directorul.
— Ti-am dat 400 de milioane pe el, scrii ce am zis!
Directorul ia un marker și scrie la multi ani Yura după care rusul scoate telefonul și spune:
— Serghei, eu am gasit felicitarea, tu cumperi cadoul.
Care-i difere0nta dintre un polițist și un tren?Polițistul are doar clasa I.