Polițistul:
— Domnisoara, ati intrecut orice masura, în aceasta saptamana ati lovit deja al cincelea pieton!
— Si, câți am voie?
O gagica merge noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niște țigani care o violeaza. Și ca sa nu plece cu mâna goala, îi iau și hainele.
Ea, ce sa faca, se baga într-un boschet și asteapta. După un timp apare un polițist. Gagica îi povesteste ce și cum și il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasă.
Polițistul îi da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca și încearcă sa acopere cât poate zona punctului de interes. Apoi pleacă.
Pe strada, se întâlnește cu doi bețivi. Se uita ăștia bine la ea:
— Ba, sa știi ca ala e polițistul pe care l-am bagat noi în aia a masii!
Doctorul catre proaspatul amputat:
— Domnule am pt. dv. o stire bună și una rea.
— Care-i aia rea?
— Ti-am amputat piciorul sănatos.
— Pizda mumei tale de..si aia buna?
— Piciorul bolnav se vindeca!
Un oarecere sa întâlnește cu în prieten militian… Care tragea după el o sfoara…
— De ce tragi domnule sfoara aia ?
— Stii, am incercat s-o imping și n-a mers…
Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii și chiar peste hotare.
Rebreanu ne infatiseaza în “Padurea spanzuratilor” o pădure plina cu pomi în care spanzuratii tin loc de crengi.
La inmormantare Vitoria il aduce pe presedinte și justitia.
O pădure virgina este o pădure în care mâna omului n-a pus niciodată piciorul..
a fost la fel ca în istoria cu Romeo și Julieta care au supt la o leoaica.
Vitoria l-a visat pe Lipan dezbracat cu spatele la ea.
In Baltagul, personajele principale sunt: giorgita, fratii Zderi și românii.
Toma alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
Conflictul nuvelei se termina la început cu moartea eroului.
A palit-o o mare bucurie când l-a gasit ca mult l-a mai cautat și s-a implinit treaba pentru care a umblat.
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta și frumoasa. Soferul, tinerel și frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori. Calugarita il întreabă ce-l framinta … Soferul ofteaza….
— Mi-e rusine sa va spun, maicuta.
— Fiule, nu fi timid… Am auzit și vazut de tot felul în viața, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toată …
— Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna să mă sarute o calugarita … așa ca dumneavoastră…
— Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic și celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune :
— Pai, sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
— Bine, spune calugarita, oprește mașina pe dreapta….
Soferul opreste, calugarita se apleacă spre el si-i aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i obiectele intime … După care il roaga sa continue cursa… Soferul, emotionat de momentul trait începe sa plinga…
— Ce s-a-ntimplat ? il întreabă calugarita.
— Maicuta, am pacatuit … te-am mintit!
Sunt evreu și căsatorit!
— Deh, zice calugarita, nu-ti fă probleme!
Și pe mine ma cheama John și ma duc la un bal mascat…
O blonda se plimba cu o coala de hârtie în mana, prîntr-o intersectie.
Un polițist o oprește și o întreabă:
— Ce faceți domnisoara?
Ea îi răspunde:
— Conduc un A4!
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri .
Soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticandu-se și întreabă:
— De ce ba, dai înapoi ?
— Ce-i cu tine, draga, ești bolnava ?
— Nu, de ce intrebi ?
— am vazut azi dimineața doctorul iesind din apartamentul tău !
— De la tine au ieșit trei soldati. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit razboiul?
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici?
— Da, sunt…
— Tata, ești aici?
— Da, sunt…
— Nevasta, ești aici?
— Da, sunt…
— Copiii sunt aici?
— Da sunt…
La care scotianul furios:
— Atunci de ce e becul aprins în bucatarie?…
Un tip se duce la farmacie și îi arata farmacistului ambele mâini cu degetele desfacute.
Farmacistul:
— Ce-i domule?
— Cum ce-i?… Zece.
— Ce zece?
— Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei.
Isi ia asta pastilele și pleacă.
A două zi același tip vine în farmacie și îi arata farmacistului mâinile cu degetele desfacute. Farmacistul:
— Ahaaa, știu zece pastile Viagra!…
— Nu domnule o crema de mâini! tipele nu au venit aseara…