— Dv. l-ati accidentat? il întreabă agentul de circulatie pe automobilistul care, ieșit din mașina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.
— Nu l-am accidentat, fereasca sfantul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea și el, de uimire, a lesinat!
Tiganca intra în anticamera medicului ginecolog.
Imediat striga catre asistenta:
— Fa mâncati-as, doctoru’ ala care te cauta în chizda este?!!!
— Da este!
— Atunci du-te și spune-i ca-l cauta o doamna…!!!!
Un ardelean se prezinta la cabinetul de boli venerice.
— Domnu doctor, cred ca m-am captusit cu oarece boala din acelea rusinoase!
— Pesemne ca ati avut contact cu o femeie necunoscuta!
— Care necunoscuta, domnu doctor? Pe aia o cunoaste tat orasul.
O fetița mergea pe strada cu o sticla de suc în mana. Se apropie de un polițist și il roaga:
— Domnule polițist, va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
Polițistul ia sticla și bate în ea:
— Deschideți, poliția!
3 soferi morti în accidente rutiere ajung la poarta Raiului.Sfantul Petru il întreabă pe primul:
— De unde ești și ce ai patit, mai nefericitule?
— Sunt italian, eram cu Ferrari-ul, am intrat într-o curba cu 320 km/ora, am pierdut controlul și asta a fost!
Il întreabă pe al doilea:
— Tu?
— Eu sunt american, ma dadeam cu Jeep-ul pe un munte, și fiind panta prea abrupta am căzut într-o prapastie.
Sfantul Petru il întreabă apoi pe ultimul:
— Tu ce-ai mai patit?
— Eu sunt român și am X6.
— Asa. Și cum ai murit?
— De foame,
Era o camera la spitalul de nebuni în care toți nebunii se faceau ca conduc, numai unul statea pe scaun. Directorul il da afară zicand ca s-a vindecat. Cum il scoate afară și el începe sa conduca.
— Pai ce faci ma ?
— Pai cum voiai sa intorc tirul acolo?
Intr-un autobuz un bărbat se uita cu jind la o calugarita.
Când cobora din autobuz soferul îi spuse bărbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut. Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo, de pe deal.
A două zi bărbatul statea ascuns după troita.Calugarita vine și începe sa se inchine.
Barbatul își face curaj și spune:
-Eu sunt Dumnezeu și vreu să-ți iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare și începe sa i-o faca.
După câteva minute bărbatul spune:
-Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt bărbatul care a stat ieri în spatele tău în autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic…Nici eu nu-s calugarita..is soferu autobuzului.
Profesoana: Bulă ai citit “Iarna pe ulita” ?
Bulă: Eu nu citesc nici vara pe terasa d’apoi iarna pe ulita !
Discutie intre programatori:
— Vezi ce properties are tipa aia ?
— Da. Am testat-o aseara.
— Are hardul mare ?
— Da, dar este read-only ?
— Ce frecventa are procesorul ?
— Nu știu, dar am muncit mult până am dat Shut down !
Vasile se duce la Ion: — Ma Ioane, hai se facem și noi liceul! Acus avem 40 de ani sa nu murim prosti!
— Nu pot ma!
— Dar de ce
— Eu am nevasta copii nu pot trebe sa muncesc
— Bine da eu ma duc
— Du-te ma
A două zi vine Vasile de la scoala cu o poza la Ion
— Ma Ioane vezi tu poza asta
— Da si?
— Tu știi cine e în ea
— Nu!
— Ma, e Eminescu, mare scriitor de poezii. Da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu faci scoala!
— Bine ma!
A treia zi vine Ion la Vasile
— Vasile!
— Ce ma?
— Ia zi tu știi cine e în poza asta ?
— Nu ma, e vecinu Mitica când se f.te cu nevasta-ta. Da tu n-ai de unde sa știi ca tu ești la scoala.
— Ce parere are un avocat despre femei ?
— Femeia este un proces în care castiga cel care are argumentul cel mai tare.