Suna telefonul:
— Alo ?
— Cu doamna Vladeanu, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia soțului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti ? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic ! Nu puteti repeta testul ?! a întrebat doamna Vladeeanu.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Și ce ar trebui sa fac ?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului. Dacă gasește drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el !
Un nene a plecat la pescuit într-un loc interzis.
Vine paznicul si-l prinde:
— Ce faci aici?
— Invat musca sa inoate!
— Pai atunci îți dau amenda ca nu are costum de baie!
Un strain vrea sa își cumpere o palarie verde inchis.Se duce la magazin cerand:
— Ma doanma dati-mi și mie o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
Vanzatoarea îi da o palarie verde deschis.
— Ma doamna vreau o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
Vanzatoarea îi da verde inchis.
— Ma doamna vreau o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
— Ma domne când ti-os da un sut în c*r dar nu prea în c*r, dar în c*r sa fie, îți trece pofta de palarie.
Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului și intinde 50 de pence. Casierul îi spune intrigat:
— Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
— Da, însă eu voi privi numai la echipa noastra.
Un student la cantina. Gaseste un loc liber lângă profesor.Profesorul:
— Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
— Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara și hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele întrebări, dar studentul răspunde foarte bine. La sfârșit, profesorul îi pune o ultima întrebăre:
— Mergi pe drum și vezi doi saci: Unul cu aur și unul cu minte. Pe care il alegi?
— Pe cel cu aur.
— Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
— Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste și scrie pe lucrare Magar. Studentul, fără sa se uite în ea se ridica și pleacă. Peste un timp se intoarce și spune:
— D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Un fierar batea la o potcoava incandescenta tocmai scoasa din foc.
Trece un popa pe acolo și zice:
— Doamne, cât de incinsa poate fi, cred ca e fierbinte ca dracu !
— Nu chiar, dacă îmi dai o suta, o ling cu limba!
— Du-te mah, nu cred, nu ti-e mila de limba ta? dar totusi scoate o suta de ron și i-o da fierarului.
Asta linge bancnota și o baga în buzunar.
— Domnule polițist! Soția mea a ieșit aseara din casa și nu a mai venit.
— Va rog sa o descrieti, în ce era imbracata?..
— Ei, ca o femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine…
— Ce câine?
— Foxterier, inaltimea 32 cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stangă din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.
Un sofer, vrand sa-si protejeze mașina impotriva hotilor și neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa
Dimineata își gasește mașina pe butuci și un alt bilet, pe care scria:
— Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!.
La doctor:
— D-le doctor, câinele meu nu are nas!!!
— Și cum miroase?????
— Ingrozitor..
Ia profa lui Bulă un bilet și îi zice:
— Bulă, da-i biletul asta tatălui tău dar te rog sa nu te uiti inauntru.
Pe drum, Bulă curios se uita în bilet în care scria:
Ioane ne intalnim la copac.
Ii da biletul lui taicasu și după aia Bulă se duce la copac și sta catarat în el
Când s-au intalnit, taicasu lu Bulă cu profesoara îi zice:
— Ioane sti ca noi doi vom avea un copil și cu ajutorul celui de sus il vom creste.
Dar Bulă de sus:
— Baaaaaa, eu nu vreau sa cresc copii!
O colega reclama la diriginta ca Bulă o tot pipaia:
— Dna profesoara, Bulă ma tot pipaie!!
Indata ce aude asta, profesoara il cheama pe Bulă la ea:
— Ma Bulă, tu ai pipait-o pe fata asta?
Bulă răspunde:
— Nu dna profesoara, sa moara mama!
Ajunge Bulă acasă, și o gasește pe masa moarta. Vede el ca tine figura, așa ca o tot repeta pentru diverse rude până a jujnge la taica-su. Intr-o zi il cheama din nou diriginta:
— Bulă, chiar m-a tot saturat sa tot vina fata asta la mine cu reclamatia ca o tot pipai. O singura data dacă mai vine sa știi ca te duc la scoala de corectie!
— S a moara tata dacă am pipait-o, dna prof, zice Bulă.
Când ajunge acasă, taica-su plangea de mama focului:
— Ce e tata, de ce plangi?
— Cum sa nu plang, Bulă, când a murit Vasile, cel mai bun prieten al meu..