Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore.Ea accepta.
— Ce vrei sa-mi zici Thomas?
— Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste. Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
— Sa vedem Thomas: 3×4?
— 12
— Și 6×6?
— 36, domnule director.
— Capitala Japoniei?
— Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfârșitul testului, domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva
întrebări.Amandoi accepta. Profa începe:
— Thomas, vaca are 4 și eu am 2 ce este?
— Picioarele, doamna.
— Corect, ce gasim în pantaloni tai și nu gasim în ai mei?Directorul se mira de întrebăre.
— Buzunare, doamna.
— Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
— În Africa, doamna!răspunde copilul fără sa ezite.
— Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca, Thomas răspunde:
— Oja pentru unghii, doamna.
— Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
— Genunchi, doamna!
— Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
— Patul, doamna!
— Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
— Limba dumneavoastră, doamna!
— Ce cuvant care începe cu litera C. Inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații le place sa-l priveasca?
— Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul și spune:
— Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar și eu as fi picat acest test.
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi.
Mama și fiica merg la cumparaturi.
Mama intra la farmacie sa cumpere tampoane, și întreabă:
— Tampoane pentru pizda aveți?
Farmacista:
— Vai, nu va e rusine,doamna,iesiti afară imediat!
Afara,ii spune fiicei:
— Uite,draga,intra tu și cere niște tampoane, ca eu nu știu cum să mă exprim.
Fata zice:
— Nici o problema,las`pe mine!
Intra și întreabă:
— Tampoane sanitare aveți?
Farmacista:
— Da, cum sa nu, cate doriti?
Fata răspunde:
— Pai asa, cam cât pentru două pizde.
Bade Ioane, cu colesterolul cum stai?
— Apoi domnisoara doctor, ca mi-i și rusine sa va spun, da dimineața îi falnic ca bradu’…
S-a dus un taran din sat sa vadă Bucureștii.
Fiindu-i foame a luat omu’ cu 1 leu o paine și a mâncat-o.
După o ora, ca tot omu’, vrea mearga la WC. Hop, paznicul:
“-Platiti 2 lei intrarea” dar taranul replica:
“-Uite al dracu’, mancai de 1 leu și ma cac de 2?”
De ce se topeste asfaltul sub un polițist?Pentru ca cel mai destept cedeaza.
Un judecator cu privirea-ncrucisata audia inculpati, toți cu privirea incrucisata.. Judecatorul întreabă pe unul:
— De ce l-ai luat pe om la bataie?
— Eu nu l-am luat..
— Nu pe tine te-am întrebat!
— Eu nici nu am răspuns..
Miezul noptii.
Un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Actele la control, va rog și sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea…
Ion e chemat la tribunal, pentru ca -in urma unei fapte rusinoase- Maria e bortoasa. Singurul martor ocular, un cioban.
Judecatorul catra cioban:
— Ciobane, unde erai dumneata când s-au produs acele fapte rusinoase?
— Sus pa allalt deal!. Razamat în ghioaga!
— Si, când ai vazut ce se petrece, cum te-ai manifestat?
— Pai, am strigat și io, cât m-or tinut plaminii!
— Și ce ai strigat?!?
— Arde-o, maaaaaaaaaa!.
Sectoristul comunica prin statie șefului:
— Domnule comandant, în zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
— De 16 ani?! Și tu n-ai luat nici o masura în toată aceasta perioada?
Domnule doctor, as dori sa-mi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar două ore pe zi.
— Suferiti de ceva anume?
— Da, de celelate sase.
— Bulă ce fac copii în burta?
— Oare, doamna profesoara?
— Pai spunemi..?
— …Croseteaza apa minerala într-o sticla!