Profesoara il întrebă pe Andrei:
— Andrei, ia sa vedem dacă ai invatat. Spune-ne ce știi despre oamenii preistorici.
— Pai.. oamenii preistorici aveau copii foarte norocosi.
— De ce crezi acest lucru?
— Pentru ca nu fusese inventata scoala!
Merge un domn la Doctor:
— Domnule doctor nu știu ce se întâmpla cu mine dar am impresia ca sunt sonerie.
— Pai uite ia pilulele aste și dacă nu va sunt bune sunati-ma.
Doi pescari erau vecini. Unul prindea mereu peste de nu putea sa-l duca, dar celalalt abia abia agata și el ceva Asa ca-l întreabă pe vecinul lui:
— Mai, vecine, cum faci de prinzi mereu atata peste?
— Vecine, ție îți spun, dar sa pastrezi secretul… Merg în fundul curtii, vars o galeata de apa pe pamant, pe urma trag două fire de la 220 de volti, le bag în pamant, și sa vezi cum ies ramele din pamant!
Bucuros, vecinul se repede în gradina, varsa vreo două galeti de apa pe urma sta și se gandeste: “Asta nu mi-a spus cât dureaza până când ies ramele din pamant… Poate stau aici ca prostul până diseara. Mai bine trag curent de la linia de inalta tensiune… Se întâlnesc vecinii după două saptamani. Ultimul era în ghips.
— Ce-ai patit, vecine?
— Lasa-ma, ca ti-ai bătut joc de mine.
— Cum, mai, ai facut cum am spus eu și n-au ieșit ramele?
— Ehe, cât au ieșit ramele a fost bine, dar sa vezi când au început sa iasa minerii..
Profesoara scrie pe tabla: Nu m-am distrat deloc în vacanta, apoi îi întreabă pe elevi:
— Ce greseala am facut și ce trebuie sa fac ca sa o indrept?
— Sa va cautati un amant! îi răspunse Bulă..
Profesorul de religie:
— Dumnezeu nu este nici bărbat, nici femeie, nici alb, nici negru!
Bulă:
— Atunci, seamana cu Michael Jackson?
Trei bețivi veneau de la un bar, în drum spre casa il vede pe primar căzut în sant, se duc și il ridica.
Primarul om cu suflet scoate un carnetel și îi roga sa îi spună fiecare sa îi spună ce poate face pentru ei.
Primul îi cere o casa, al doilea un apartament, iar al treilea zice ca nu doreste decat un METRU.
— Pai bine mai, îi spune primarul ce dracu faci tu cu un metru, ăștia au cerut casa, apartament și tu un metru???
— Da, domnule primar eu vreau un metru, sa masor pu. care ai sa le-o dai la ăștia doi!!!
Un moldovean la Roma sta seara într-un bar și bea vin.
Langa el sta un localnic care bea tot asa.
Intra ei în vorba italianul il întreabă de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie încă o butelca și la un moment dat il întreabă moldoveanul pe italian ce si-a dorit în viața cel mai mult:
— Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa și să mă plimb toată ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc și sa cant!
— Si?, întreabă moldoveanul.
— E și dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta și doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic și conduc un van ieftin de la coreeni.
De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
— Dar dumneata moldovene ? întreabă italianul.
Moldoveanul răspunde:
— Totdeauna mi-am dorit o mașina mare, bani în geanta, sa cunosc lume și să mă plimb toată ziua.
— Ei și ai reusit?, il întreabă italianul.
— Da, răspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!
Domnii Geoana, Antonescu și Boc calatoreau, în concediu, pe aceeași sosea. Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat în fruntea coloanei:
Incotro o luam, sefu .
Cum incotro, Ghita? Nu știi linia partidului? Semnalizezi stangă.
Și fac la stangă?
Bineinteles
După cinci minute, ajunge și domnul Antonescu la bifurcatie:
Incotro o luam, sefu ?.
Nu știi linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta.
Și fac la dreapa?
Sigur ca da
După alte cinci minute, hop și domnul Boc la aceeași bifurcatie:
Ce facem, sefu , semnalizez dreapta?.
Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stangă, ce, nu știi linia partidului?
Un țigan cu soția sa se duc la judecata ca sa divorteze, intrand în sala de judecat judecatorul întreabă soția:
— Spune-ti doamna care este problema de doriti sa divortati? la care femeia începe a spune:
— Ca iaca soțul ma numeste cu diferite cuvante necenzurate recum vaca… Și altele, bine spune judecatoru după care il întrebat pe bărbat:
— Dece o numiti pe soția D-stra în așa mod, la care țiganu spune:
— Ca ia ma enerveaza și eu nu ma pot controla da de azi promit ca nu o mai numesc…
— Bine spune judecatoru dacă se mai repeta va divortezi după ceva timp la editura fi sala de sedinta femeia se impiedica și cade jos la care soțul spune:
— Coala de jos ca când t-oi trage una intre coarne…
— Domnule, de ce costa un kilogram de creier de savant 1.000 lei și unul de creier de polițist 3.000 lei?
— Dumneata ai idee câți polițisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier?
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El gasește de lucru la o gradina zoologica.
Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta.
Intr-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Inspaimintat, începe sa tipe:
— Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
— Taci dracului ca ne pierdem slujba.