Avocatul apararii la proces:
— Domnule judecator ! Dar de unde putea sa știe aceasta femeie ca soțul dansei este atat de sensibil fata de cianura de potasiu ?!
Soția la judecator!
Sotul meu se comporta cu mine ca și cu un câine!
Judecatorul:
— Va bate??
Sotia:
— Nu.dar vrea și îi fiu loiala!!
Basescu și nevasta lui într-un elicopter…
El:
— Hai, sa aruncam o hârtie de 100 de lei, ca sa se bucure un om!
Ea:
— Da, hai sa aruncam două hartii de 100 de lei, ca sa se bucure doi oameni!
atunci, pilotul elicopterului se intoarce catre ei și striga:
— Dacă nu taceti odată din gura, cu proștiile voastre, va arunc pe amandoi și se va bucura o natiune intreaga!
Bulă și toată clasa primeste ca tema de casa sa scrie cate o fraza cu cuvintele cert și paranormal:
Prima zi.. Nimeni n-a știut sa facă tema decat Bulă:
— Spune Bulă — profesoara.
— Cert este ca bărbații o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os în ea.
A două zi aceeași tema și normal ca iarasi numai Bulă stie:
— Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara știind răspunsurile lu Bulă și nu-l mai ridica. Dar bulă insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. În sfârșit nevoita, profesoara il lasa pe Bulă sa spuna:
— Cert este ca Pamintul este rotund — profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toată lumea se f**e pe la colturi.
Profesorul:
— Ati inteles ce aveți de facut?
Clasa:
— Daaa
Scolar:
— Ce trebuie sa facem?
Coleg:
—
Cica se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan sa-i ia interviu unui taran.
Reporterul:
— Poti sa-mi povestești o întâmplare fericita din viața ta?
Taranul:
— Acu catva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strins toți satenii la mine acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasă, am f***t-o toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
— Ce scarbos, dar totusi o întâmplare fericita din viața ta nu poți sa-mi povestești?
Taranul:
— Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strans toți la el acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am f***t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
— Vad ca așa nu merge. Poti sa-mi povestești o întâmplare trista din viața ta?
Taranul:
— Intr-o zi m-am pierdut în munti…
In curtea unui spital de nebuni, un pacient alerga după doctor cu un cutit.
După un timp, nebunul il prinde pe medic, se uita urat la el, după care îi intinde cutitul și zice:
— Acum e randul tau!
— O circulara de la poliția albaneza:
“Ajutati poliția — Bateti-va singuri”…
Intr-o zi la scoala, după salutul cuvenit, invatatoarea îi întreabă pe elevi ce au mâncat:
Bulă: .Varza!
A două zi, după obisnuita întrebăre:
Bulă: Varza!
A treia zi:
Bulă: Varza!
A patra zi:
Bulă: Varza!
A saptea zi:
Bulă: Varza cu carne!
Invatatoarea: Pai bine, Bulă, cum s-a întâmplat un lucru atat de frumos?
Bulă: Si-a bagat tata pula-n ea de varza!
In timpul orei de politologie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta. Seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina romântica și în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta. Cum procedezi Popescu?
— Ii voi spune așa “Domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa pis”.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ghica, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat”.
— E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei.
Rosu, tu ce ai zice?
— Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara”.
— Doctore, soția mea si-a pierdut vocea, ce să mă fac ?
Incercati sa veniti acasă la trei dimineața și puțin baut.