Bulă la scoala. Ii întreabă profesorul pe elevi:
— Ce ati face dacă ati fi într-o pădure și v-ar urmari un urs? Bulă, răspunde tu!
— Pai.. Eu m-as urca într-un copac.
— Și dacă s-ar urca și el în copac?
— M-as urca până în varful copacului
— Și dacă s-ar urca și el până în varful copacului?
— Sar din copac și fug
— Și dak sare și el și fuge?
— Auzi.. Da’ tu ții cu ursul?!?
De ce te plangi, bade Gheorghe?
— Domnu doftor, nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana…
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu…
Profesoara în clasa
— Ia spuneti copii, știți cine sunt veștitorii primaverii?
— Ghioceii, răspunde un elev. Bulă cu mâna sus sa raspunda și el
— Spune Bulă!
— Adevaratii veștitori ai primaverii, primii care apar după topirea zapezii, înaintea ghioceilor, sunt cacatii de câine.
Un bărbat aratos la psihiatrie. Doctorita il asculta:
— Problema este ca, oricit as incerca, nu pot să mă imprietenesc cu nici o femeie.
— Dar cum se poate? Sinteti un bărbat bine, inteligent..Care este motivul?
— Asta tu ar trebui sa știi, curva fără minte!
Miha, Janez și Simon sunt chemati în sala de judecata pentru a discuta paternitatea copilului. Cât timp erau afară și asteptau sa intre un sala de judecata, Janez sugereaza: — Dacă fiecare dintre noi spune ca este tatăl copilului, vom scapa cu totii. Ceilalti doi sunt de acord cu propunerea lui. Primul care intra în sala este Janez.
Judecatorul il întreabă:
— Marturisești ca ești tatăl acestui copil?
— Da, marturisesc, răspunde Janez.
— Atunci instanta va decide sentinta, spuse judecatorul. Cazul este inchis.
O persoana este la spital. Vine doctorul si-i spune:
-Am două vești:una bună și una rea.
La care pacientul întreabă :
-Care-i cea rea ?
-Trebuie sa va amputam ambele picioare.
-Și cea buna?
-Pacientul din patul de alaturi vrea sa va cumpere pantofii.
Bulă elev în clasa a IV-a este chemat la tabla la ora de matematica. Adu și caietul de teme, îi spuse profesorul. Se indreapta Bulă cu pasi timizi catre catedra si-i intinde caietul profului. Se uita peste tema și spre surprinderea lui toate rezultatele erau corecte. Il cheama mai aproape de el si-i sopteste:
— Auzi mai Bulă, de data asta ai rezolvat totul corect, chiar m-ai luat prin surprindere. Te-a ajutat tatăl tau, asa-i?
— Nu domnule profesor, tata a lucrat până târziu si-a trebuit sa-si rezolv singur tema!
Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
— E adevărat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
— Absolut nici una! Bolnavul se va insănatosi.
Intr-o sectie comandantul își strange politiștii în sedinta și le spune:
— Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toată lumea iar în cea de-a două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap:
— Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, cheștii din-astea intelegeti? Unul dintre polițisti:
— Sefu, nu te supara, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?
Bulă îi la scoala și il întreabă invatatoarea:
Bulă ce faci când pleacă un vapor?nu știu
Bulă ce faci când un om se ineaca?nu știu
Bulă ce faci când îi coada la paine?nu știu
Bulă ce faci când doi oameni se bat?nu știu
Bulă vine a două zi la scoala și își da cu capu de ușa, il întreabă invatatoarea:
Bulă ce faci când un vopor pleacă?Ii arunci colacul
Bulă ce faci când un om se ineaca?Ii fac cu batistuta
Bulă ce faci când îi coada la paine?intru intre ei și îi despart
Bulă ce faci când doi oameni se bat?Stau și îmi astept randul.
Un mosneag vine la doctor:
— Doctore cred ca așa incet, incet, o sa devin impotent!
— Și cum se manifesta asta?
— Pai sa vedeti: ieri dupa-masa de trei ori..azi noapte de două ori ..si azi dimineața numai odata!..