Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Toate capetele din bar s-au intors când o mașina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand într-un zid și oprindu-se într-un felinar.
Peste câteva secunde, soferul (care era scotian) intra în bar clatinandu-si trupul insangerat, după care se prabusi pe podea și lesina.
— Repede. Dati-i un pahar cu apa, striga o tânăra.
Scotianul își ridica capul plin de rani și bagui:
— Cât de tare trebuie să mă nenorocesc ca sa capat și eu un pahar cu scotch?
Un polițist discuta cu doi colegi: — Bai, copilul meu e prost, nu știe cât face 1-1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cât face 1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă și vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine, tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Basescu catre Boc, în campania electorala, trecand pe lângă un sat în zona Clujului :
— Boc, ia sa te văd dacă faci rost de bautura!
— Lejer, domn presedinte…
Peste o ora, vine Boc fără nimic…
— Și bautura? întreabă Base …
— Sunt saraci, amariti, nu au nimic, nici poștașu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
— Ehhhhhhh, zice Base, tineret, tineret, ia hai cu mine…
Ajung ei la prima casa…
— Sa traiești, taica, zice Base catre un mos.
— Sa traiti !
— Venim din partea puterii sa schimbam situatia în tara. Vad ca ai casa veche și mica…
Mosu:
— Vai, ce veche este și mica și se darama !
— Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii… Sa inteleg ca și baba e batrana și nu mai e cum a fost ?
— Vai, așa este, e batrana, cicalitoare, ma și bate…
— Noteaza Boc, soție noua din partea puterii.
Mosu , plin de bucurie și recunostinta îi invita în casa, pune pe masa mancare, o sticla de vin, una de țuica…
Au stat, au mâncat și au baut tot… La plecare se intoarce Base catre mos:
— Taica, sa inteleg ca și p**a o ai batrana și nefunctionala ?
— Vai, dragilor, spune mosul lacrimand, și asta e adevărat…
— Noteaza Boc, o pula din partea puterii…!
Domnu’ doctor, eu sufar de amnezie, cum îmi zici ceva, deja am uitat.
— De când ti se întâmpla asta ?
— Ce anume ?
Bulă în prima lui zi la scoala.
Invatatoarea întreabă un baietel: Tu cum te numești?
— Mihai, răspunde acesta.
— Dar nu Mihai Viteazul.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu, catre un alt baietel, cum te numești?
— Stefan doamna.
— Dar nu Stefan cel Mare.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu cum te numești?
— Mircea.
— Dar nu Mircea cel Batran.
Bulă indignat o întreabă pe invatatoare.
— Dar dumneavoastră cum va numiti, doamna invatatoare?
— Maria ma numesc.
— Dar nu cea sfanta.
— Nu, nu cea sfanta.
La care bula: ei copii, v-am spus eu ca-i curva.
Un scotian, pe patul de moarte, întreabă:
— Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Rog frumos datine și noua cate un like pe pagina Pieseuzcasnic ca sa ramana becu aprins: )
Domnule doctor, văd mereu niște puncte negre.
Doctorul îi pune lui Bulă picaturi în ochi.
— Acum, cum te mai simti?
— Acum văd punctele mai clar.
De ce au polițisti manusile până la coate?a: Ca sa știe de unde sa indoaie mana.
De ce au nasturi pe manusi?
a: Ca sa nu se stearga la nas.
De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi?
Ca totusi își sterg nasul cu manusile.
Intr-un minister:
— Sa știi ca noul ministru devine din zi în zi mai prietenos..
— De unde știi?
— De câteva zile început și el sa caste la sedinte, la fel ca noi.
— D on presedinte ati afirmat mereu ca procurorii nostri sunt -baieti buni-, atunci ce cauta procurorii din Olanda sa inveștigheze cazul furturilor de tablouri.
— Aveți dreptate sunt baieti buni dovada ca nu m-au deranjat niciodata.