Bulă la scoala
Doamna profesoara îi intraba pe elevi unde lucreaza tatii lor.Il întreabă pe Mihai:
-La ambasada doamna profesoara.
Il întreabă pe Andrei:
-La guvern doamna profesoara.
Ajunge și la Bulă:
-Bulă, unde lucreaza tatăl tau?
-La politie doamna profesoara…
-Ca ce?(inspector, chestror).
-Nu știu, ca abia azi l-a arestat.
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.- De unde ai televizorul? întreabă soția.
— L-am castigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa își intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale și care are o morala la sfârșit, iar apoi urmand că a două zi fiecare dintre ei sa spună povestea în clasa. A două zi, în ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
— Tatăl meu este fermier și crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de ouă asezate într-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a căzut de pe scaun și toate ouale s-au spart. Morala poveștirii este sa nu îți pui niciodată toate ouale într-un singur cos.”
— Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
— Și noi suntem fermieri. Aveam 20 de ouă care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu îți numeri gainile înainte de a fi clocite ouale”
— Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise până aici.
Urmatorul a fost Horia care a început și el povestea sa:
— Tatăl meu mi-a poveștit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie în razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca și o sabie.”
— Continua, spune profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toată palinca în drum pentru a se pregati…apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mâinile goale.”
— Dumnezeule mare, ” spune profesoara ingrozita, “Și care ți-a zis tatăl tău ca este morala?”
— Stai departe de matusa Ana când e beata!”
Elev: Domnule profesor, la ce dam bac-ul?
Prof: Pai, dati româna , mate, mai dati istorie, mai dati o limba..
Politiștii la recrutare în fața comisiei medicale.
Plictisit, șeful comisiei le spune.
— Iesiti pe hol, în fața cabinetului, va masurati și veniti și îmi spuneti ce inaltime aveți!
Ies recrutii pe hol și incep a se masura.
Vine un colonel și îi vede cum se chinuiau sa se urce unul peste altul, în picioare, pe umerii celuilalt.
— Ca faceți, ma, aici?
— Ne-a spus domnul doctor sa ne masuram. Ne-am urcat vreo trei unul pe altul, dar mai departe nu putem sta echilibrati pentru a ne masura. Colonelul își duce mâna la frunte și zice:
— Tot eu sa va scot din rahat! Ba, asezati-va pe orizontala, pe jos, cap la cap. Ca tot aia iese!
— Tu știi ca eu il inlocuiesc pe directorul general de două ori pe saptamana?
— Tu ma, un prapadit de arhivar?!
— Dacă nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!
Un tip si-a tras o gagica și o duce sa stea cu ea la maica-sa.
Din prima zi, mama soacra îi pune în vedere fetei regulile casei.
— Mama draga, în casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la început sa fi pusa în garda și sa nu calci pe bec.
Cele mai importante sunt astea:
— Când ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa îmi cauti de vorba ca e jale; Când ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatești deja de valiza ca e groasa treaba, iar când ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
— Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa îți spun și eu regula mea:
— Când ma vezi în bucatarie, picior peste picior, cu tigarea în mâna și cafeaua alaturi sa știi ca ma doare în cur de cum îți sta dumitale basmaua!
Pacientul: Doctore, îmi cade foarte rau parul.Cum pot sa-l pastrez?
Doctorul: Intr-o cutie de pantofi.
— Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul catre psihiatru. Dumnezeu știe de ce, ca eu am o casnicie fericita, o slujba sigura, multi prieteni, n-am griji…
— Hm, spune psihiatrul, luandu-si carnetul de notite. Și de când ai senzatia asta?
De ce dorm polițisti cu 2 pahare lângă capul lor?
Raspuns: poate le e sete, poate nu!!!
Angajatul dornic sa-si ia câteva zile de concediu coace un plan pentru a parea stresat. Se leaga cu picioarele de lustra și asteapta intrarea șefului. Acesta din urma se sperie de el:
— Gigele, ce naiba faci acolo sus?
— Sunt un bec, îi răspunde angajatul.
Auzi, știi ce? Ia pleacă tu câteva zile în concediu ca ai luat-o razna! îi spune șeful.
In vreme ce angajatul pleacă grabit și fericit, secretara il urmeaza.
— Tu unde pleci? întreabă șeful nedumerit.
— Da’ ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?