Nicu, proaspat internat îi da telefon mamei sale:
— Mamico, sa știi ca e foarte frumos aici, avem și piscina și am invatat sa sar în cap. Doctorul a spus ca dacă suntem cuminti mâine ne baga și apa în piscina.
Merge un tip la psihiatru: — domn doctor! Nu mai pot. soția mea are 100 de pisici și nu mai suport mirosu ! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur dar nimic, se inmultesc ca iepurii !
— Dar nu ati incercat se deschideți geamul? întrebă psihiatrul într-un ton batjocoritor.
— Eh. pai atunci ar zbura afară cei 1000 porumbei ai mei !!!
Bulă se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
— Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
— Afara!!!
Se ridica Bulă sa plece…
Invatatoarea:
— Nu tu Bulă,
La o cina feștiva organizata de Presedintele SUA în cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH își inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie:
— În lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea aproximativ 10 Milioane de islamici și un dentist, va asigur ca aceasta este în interesul securitatii mondiale.
In linistea care se asterne după ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica și întreabă:
— Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce un dentist?
La care Tony se apleacă catre urechea lui George:
— Ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani ?
Bulă, ce lucreaza taica-tu? il întreabă invatatoarea.
— Manipuleaza casele.
— Aaa.. E politician, nu-i asa?
— Nu. Macaragiu.
— Știi cate bancuri cu blonde exista?
— Nici unul, toate sunt întâmplari adevărate!!
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, după care-si arunca unditele în apa. Sta el ce sta și deodată aude o voce groasa din spate:
— Aici nu este peste!
Când aude, pescarul își extrage unditele și se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. După o vreme, aude iarasi vocea:
— Aici nu este peste!
Tipul, supărat, se muta din nou, sparge gheata și sade. Din nou, în spatele lui, vocea:
— Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce și graieste:
Da cine ești tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
— Eu sunt directorul patinoarului!
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, începe cu o întrebăre de complezenta:
— Dna Jones, spuneti-mi dacă ma cunoasteti…
— Dacă te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te știu de când erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbești pe la spate! Și cel mai rau este ca-ti inseli fără rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul încearcă sa schimbe discutia și ingaima:
— Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
— Hmmm ! Desigur ca il cunosc și pe domnul Bradley. De când il știu, a fost la fel: lenes, bigot și cam bețiv…
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala soția cu trei amante ! Una dintre ele este chiar soția ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
— Ascultati, bastarzi nenorociti, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe baba dacă ma cunoaste, va sparg!
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare.
La început, nimeni nu vrea sa îi angajeze, dar în final îi angajeaza cu o conditie: Sa se comporte bine și sa nu consume oameni.
La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observa că a disparut femeia de serviciu.
Se fac cercetari și îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceștia nu vor sa recunoasca, dar după un timp unul dintre ei recunoaste că a mâncat femeia de serviciu.
Normal, acesta este dat afară.
Al doilea canibal il conduce pe acesta până la poarta și îi zice:
— Ba tampitule, ce dracu te-a apucat sa mănânci femeia de serviciu?
— Eu de câteva saptamani halesc ingineri și nimeni nu le-a simtit lipsa.
Se povesteste ca mai demult un OZN a aterizat lângă un sat de olteni. Primarul satului auzind grozavia îi aduna pe sateni spunandu-le cum sa se comporte i caz ca se întâlnesc cu extraterestrii adica, sa vorbeasca clar, raspicat și nu foarte mult.
Costel era la coasa… coseste el ce coseste și vede ceva mic, verde, și cu ochii mari bulbucati în iarba. Se duce la el si-i zice:
— Eu, Costel, oltean, cosesc…
La care din iarba se aude:
— Eu, Vasile, padurar, ma cac!
Un beat statea lângă un sant, iar un domn trecea pe lângă el și il întrebă:
— Dar cine ești tu?
El răspunde:
— Sunt Dumnezeu!
— Nu te cred!
— Atunci vino să-ți arat!
Il trage de maneca și merge la un bar, unde vanzatorul zice:
— Doamne, iar ai venit?
Beatul:
— Vezi ca eu sunt Dumnezeu?