Teroare mare la spitalul de nebuni.
In fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri inaltime. Vin nebunii dimineața, pun scari pe garduri și evadeaza. Cu greu îi aduc gardienii inapoi. Seara monteaza garduri de trei metri inaltime.
A două zi dimineața, nebunii ies în curte și ata la gard, scarile pe el și tuleo. Ii aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu știe ce sa mai faca. Se hotaraste sa puna garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard și se blocheaza. Stau astia, se scarpina în cap, se gindesc, nimic, nici o idee. Vine directorul și îi întreabă:
— De ce nu ati evadat și acum?
— Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.
Bulă la scoala.
Profesoara:
— Bulă să-ți văd tema cu rima!
Bulă:
— Nu o am!
Profa: Bine, dar mâine s-o ai!
Bulă merge acasă și si cere ajutorul bunelului, un mosulica sugubat, pentru a-si face tema. A două zi:
Spune-mi rima, Bulă!
Bulă: Foaie verde, barabula Stau în apa pan-la…brau!
Profa:
— Și unde-i rima?
Bulă:
— Sub apa și sta ridicata!
Profa:
— N-am inteles, zi alta!
Bulă:
— Foaie verde, lamaita Fetele ma tin de…mana!
Profa:
— Și unde-i rima?
Bulă:
— În mâinile fetelor!
Profa:
— Tot n-am inteles, zi alta!
Bulă:
— Foaie verde, barabula Sa-ti mai mearga si-o…tura!
Profa:
— Și unde-i rima?
Bulă:
— În pantaloni!
Iisus pe cruce.
Cheama pe paznic.
Paznicul refuza sa vina spunand ca-si pierde slujba dar după insistentele lui Iisus vine și Iisus îi spune:
— Baga și tu un cui în picior !Ca alunec.
O blonda și o bruneta mergeau pe strada. Un polițist le oprește și zice:
— Actele la control va rog!!
La care blonda sigura pe sine zice:
— Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dîntr-un voiaj și acum merg repede spre casa sa fac un dus, să mă schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza și ma grabesc…
— Bine, inteleg, zice polițistul! Da dvs?? se intoarce el la bruneta.
La care asta rosie se rusineaza și zice timida:
Domnule polițist, și eu tot curva sunt, dar nu știu să mă exprim!!
Un tip se prezinta la doctorul psihiatru.
— Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.
— Hm, face doctorul. Cazul dv. Ar necesita cativa ani de analize și tratament.
După un timp, doctorul își întâlnește pacientul pe strada si-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.
— Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa știți ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.
— Da? Cum?!
— Am taiat picioarele patului.
-Doctore, nu pot dormi decat pe partea stangă!
-Dar ati incercat sa domiti și pe partea dreapta?
Am incercat, dar în acest caz nu mai aud ce vorbesc vecinii.
De citi polițisti e nevoie sa schimbe un bec?
7.
Unul sta pe masa și tine becu în dulie, 4 invirt masa, unu se invirte în sens invers sa nu ameteasca ceilalti și unu tine ușa deschisa sa vina curentu.
Un baietel la scoala: — Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate.
Invatatoarea curioasa întreabă:
— La ce facultate, puiule?
— La facultatea de medicina.
— Și ce face acolo, puiule?
— Sta linistita într-un borcan.
Doi contabili mergand spre casa văd un rahat pe trotuar.
— Dacă il mănânci îți dau un milion. Zice primul.
acesta il mănânca, dar mergad mai vede unul și zice:
— Dacă il mănânci și tu îți dau un milion. Primul contabil mănânca și el. Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
— Am mâncat atata rahat și suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
Conform unui proiect de ordonanta de urgenta, soferii care transporta autostopisti vor primi amenzi intre 1.000 și 5.000 de lei. După cum se vede, Ponta vrea sa elimine complet concurenta…
Doua babe ascultau discursul primarului care le spunea satenilor:
O sa băgam apa
O sa băgam gazul
O sa facem drumurile…
O baba catre cealalta:
Ce-a zis fă ca ne baga?
— Nu știu fă da uita-te ca e tare tânăr și frumos.