Ce face fiul fratelui tau, dentistul?
— E asociat cu tatăl sau.
— si-a deschis și el un cabinet stomatologic?
— Nu!a deschis o fabrica de nuga și caramele.
— Ce fac doi polițisti într-un dulap?
— Echipa mobila!
Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic și unul programator mergeau cu o Dacie.
La un moment dat, se strica mașina.
Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica și nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc.
NIMIC!
Stau toți trei în mașina și nu știu ce sa-i faca.
Programatorul gasește solutia:
“Ne dam toți trei jos și apoi ne urcam din nou!!!”
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
— Asa..
— Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
— Excelent. Multumesc, domnule!
Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
— Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
Suntem gata de operatie?
— Da, domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i de gasit.
— Nu-i nimic, începem fără el.
Tocmai iesisera de la mall, de unde soția plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a soțului, când automobilul este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei. La volan soțul, trecut binisor de 40 de
ani i în dreapta soția, care croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul:
— V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Soferul:
— Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga, nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control!
in timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei:
— Mai femei, nu puteai sa-si ții gura?
Nevasta:
— Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul!
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
— Mai femeie, taci naibii o data!
Polițistul:
— Și remarc ca nu purtati centura de siguranta! Asta va costa încă trei sute de lei amenda!
Soferul:
— Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
— Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura..!
In timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca ce ești, tinești odată gura aia mare!
Polițistul se intoarse catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ?
— A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
o blonda merge la un magazin de electrocasnice,se uita prin magazin și la un moment întreabă pe vanzator;
B:Cât costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A două zi vine blonda vopsita bruneta întreabă pe vanzator;
B:Cât costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!
— E adevărat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord intre el și papa?
— În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: Dumnezeu a creat omul, pe când primul ministru doreste sa mai adauge: sub directa indrumare a partidului…
Directorul îi spune secretarei :
— Claudia, ai puțin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau…
— Sefule, dar pe tema aceasta am facut sex deja de 5 ori!
Doctorul în sala de operatii:
— Anestezic!
— De import sau de-al nostru?
— De import.
— Nu mai avem.
— Atunci de-al nostru.
— Nani, nani, puiul mamii!
Erau copiii la scoala, și îi roaga profa sa recite o poezie.
— Alinuța spune tu : Afara e frig și în casa e cald în coltul casei sta un brad, ușa se deschide lin și apare Mos Gerila plin .
— Bravo[profesoara]
— Inca unu, hai tu Alin: la fel recita și baietelu .
Intreaba profesoara cine mai vrea sa recite, și Bulă era cu mâna pe sus.
— Hai tu mai Bulă .
— Incepe : Afara e firg și în casa e și mai frig, ușa se deschide dur și apare un cur, în coltul casei pula brad..
Profesoara indignata : Ce faci Bulă, așa se vorbește… dar din curiozitate, de ce apare cururul . La care Bulă : Pai doamna profesoara mia spus tata ca Mos Craciun îmi va aduce un cacat.