Doctore, doctore, ajutati-ma!!!
— Stati linistit, aveți doar hemoroizi.
— Cum, hemoroizi? pe fata?
— Vai, asta era fata?
Cerere de a aproba consumul de bere la locul de munca:
Stimata conducere,
In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam câteva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1. Avem un motiv sa venim la munca.
2. Reduce stresul.
3. Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4. Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5. Mareste productivitatea (oricine știe ca se poate lucra mult mai bine cu puțin alcool la bord…).
6. Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor aceștia sa auda.
7. Iarna se cheltuieste mai puțin cu incalzirea.
8. Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport în comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9. Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de munca: chiar dacă ai un serviciu rau, după o bere — două vezi lucrurile în culori mai deschise.
10. Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11. Toti angajatii și sefii arata mai bine.
12. Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastră.
Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce în audienta la PapaBenedict al XVI-lea :
— Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta în toată lumea, în care, la un moment dat se spune : painea noastra cea de toate zilele .. Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, dacă interveniti pentru schimbarea cuvantului paine cu coca-cola ..
— Dar așa ceva nu se poate !
— Doua milioane de dolari..
— Dar cum puteti..
— Trei milioane !
— ..sa va ganditi.. — Zece milioane !
— Afara ! iesiti imediat afară !!! Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, în fața usii și intoarse umil capul :
— Sanctitatea Voastra, dar cât v-a oferit brutarul ala ?!
Un polițist se suie în autobuz și taxeaza un bilet, după care mai taxeaza unul. Un cetatean il vede si-l întreabă:
— De ce ati taxat 2 bilete?
Polițistul răspunde:
— Pai dacă pierd unul, il am pe al doilea!
— Și dacă le pierzi pe amandoua?
— Am abonament!
O blonda merge la doctor:
-Domnule doctor, de fiecare data când fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mâna și întreabă dacă o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult…si blonda scoase un tipat.
— Va doare? întreabă doctorul.
— Da!
— Pai de ce nu mi-ati zis? aveți probleme cu amigdalele…
Bulisor, tu știi de ce da câinele din coada? Intreaba invatatoarea.
— Pentru ca are coada usoara!
— Și dacă ar fi mai grea?
— Ar da coada din câine!
Vine un rus la Louvre la muzeu se oprește în fața la Mona Lisa și îi spune la directorul muzeului :
— Domnule cât costa asta?
— Nu se poate domnule nu îi de vanzare, răspunde directorul
— Domnule am întrebat cât costa, insista rusul
Directorul ca sa scape de el: 400 milioane de euro
— Ia 400 milioane și da-l jos, zise rusul
Directorul il da jos și vrea sa il dea la care rusul:
— Acuma da-l jos din rama
— Cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot, se mira directorul.
— Ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama, se ratoi rusul.
Directorul se exectuta
— Acuma scrie pe el La multi ani Yura!
— Cum sa scriu domnule pe el ca il distrug, se tangui directorul.
— Ti-am dat 400 de milioane pe el scrii ce am zis!
Directorul ia un marker și scrie la multi ani Yura după care rusul scoate telefonul și spune:
— Serghei, io am gasit felicitarea tu cumperi cadoul .
De o vreme de cate ori il prindea ursul pe iepuraș prin pădure zicea de ce nu porti ma sapca și il lua la bataie. Bataie azi, bataie maine, se enerveaza iepurașul, hai la leu sa se planga.- Maria-ta, uite ce mi se întâmpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceți ceva !
— Bine iepurașule, aranjez eu.
Se face iepurașul ca pleacă și se ascunde sa vadă ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
— Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bați pe nenorocitul ala de iepuraș da’ gasește și tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum faci. Te duci la el zici da o tigara, asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau și zicem ca are la el din întâmplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fără și așa mai departe, il prinzi cu ceva. Dacă are și zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
Bun.
A două zi il întâlnește ursul pe iepuraș.
— Ia vino ba aici.
— Da nene ursule, ce e ?
— Da o tigara.
— Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fără filtru, cu porttigaret, fără ?
Se gandeste ursul.
— Da una cu filtru.
— Poftim. Acum pot sa plec ?
— Nu inca, mai stai. Da un foc.
— De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat.
— Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuraș.
— Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
La ultima intalnire a presedintelui Traian Basescu cu presa, un individ din randurile mai din spate se adreseaza unuia din fata:
— Domnule, nu te dai un pic la o parte?
— Da, cum sa nu, după 5 minute, același individ:
— Domnule, nu-ti dai sapca jos? Nu-l văd pe presedinte,
— Nu vrei să-ți dau un binoclu?, il întreabă, galant,
— Acesta, nu, multumesc, am pusca cu luneta.
Taica-so il întreabă pe Bulă:
Ce note ai luat azi la scoala?
— Trei de UNU, răspunse Bulă!
— Pai cum asa?
— Pai primul l-am luat la matematica.Pe toți îi întrebă de fractii, ecuatii.. Pe mine cât fac 1+1 și i-am spus 2, cât pula mea sa faca?!Și mi-a pus 1!
— Asa, al doilea?
-La Sport!
Cum dracu iei 1 la Sport?!
— Da, mi-a zis profesoara sa ridic piciorul stang, apoi pe cel drept!I-am zis în ce vrei sa stau fa?! În pula?!
— Pai ce pula mea de scoala e asta mai Bulă?zice taica-so..
— Asa am zis și eu și am luat 1 și la purtare!
Bulă vine cu o pasare la scoala și profesora il întreabă:
— Bulă, ce faci cu pasarea asta la scoala?
— Doamna, l-am auzit pe tata spunand catre mama: Cum pleacă Bulă la scoala, îți fac păsarica praf.