Mama Alinutei intra în bucatarie și începe sa strige la Alinuța:
Mama: De cate ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie? Uite cate degete ai facut pe masa!
— De ce merg politiștii pe strada cate 3 și insotiti de un câine?
— Ca sa aiba împreună 12 clase și o limba straina.
— Tatăl meu e ministru…
— Tatăl meu e ambasador…
— Al meu e mare prof…
— Dar al tau, Ionele?
— Polițist…
In pauza:
— Ionele, de ce-ai mintit? Cunosc pe tatăl tau, e savant. De ce-ai spus ca-i polițist?
— Pentru ca polițistul oprește și mașina ministrului, si-a abasadorului, si-a profului…
Doi polițisti mergeau pe strada.
Unul din ei vede pe jos o cartela telefonica.
Celalalt:
— Ia-o ma, ca poți sa dai în telefon cu ea.
— ?
— Ba nu fi babalau. Ia-o de acolo, ca poți sa dai în telefon
Polițistul sa conformeaza, o ridica o apropie de ureche si…
— ALO?
Doi polițisti se hotarasc sa se distreze, într-un week-end în care nu lucrau.
De aceea, aleg sa mearga la un bordel.
Matroana îi primeste, după obiceiul casei, îi pofteste în sitting-room și deschide conversatia.
Matroana:
— Cu ce va putem servi?
Politiștii:
— Pai, noi nu prea stim ce aveți dumneavoastră pe aici! Ce ne-ati propune?
Matroana:
— Domnilor, asta e în functie de suma disponibila. Cam cât aveți, în numerar?
Politiștii se cauta în buzunare și portofele.
Politiștii:
— Cam 50.000 de lei!
Matroana:
— De banii astia, mai bine va duceti în parcul de vis-a-vis și va distrati intre voi, asa, ca baietii!
Politiștii, dezamagiti, se conformeaza.
După o ora, batai în ușa bordelului.
Matroana deschide ușa și îi gasește, în prag, pe cei doi polițisti.
Matroana:
— Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios! Aveți cumva mai multi bani?
Politiștii:
— Nu!
Matroana:
— V-am spus doar ca, de banii pe care îi aveți, nu puteti sa faceți decat un singur lucru! Ati inteles?
Politiștii:
— Da!
Matroana:
— Si, atunci, ce mai cautati aici?
Politiștii:
— Am venit sa platim!
Un tânăr se duce la farmacie și cere sa i se dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece în seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a 2 fete care sunt și nimfomane.
Farmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca o sa stea treaz toată noaptea.
A două zi, când farmacistul vine la serviciu, il vede pe același tânăr stand pe treptele farmaciei și tremurand rau de tot.
— Ce-ai patit domnule?
— Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri pe care il ai.
— Aha, pentru scula.
— Nu domne, pentru mana, ca n-au venit fetele.
Domnule invatator, ce credeti baiatul meu are vreo inclinatie ?
-Domnule Bulă se pare ca da, catra aviatie.
— De unde v-ati dat seama ?
— E mai tot timpul cu capul în nori !
Intr-o zi Clinton, foarte supărat, cheama decoratorul Casei Albe în Biroul Oval și zice:
— Chelsea este foarte supărata și e de parere ca aceasta camera e cea mai urata camera a Casei Albe. As vrea sa fie facut imediat ceva!
— Yes Sir, domnule presedinte, voi ordona sa scoata, imediat, toate oglinzile de aici!
— De ce poarta politiștii de circulatie manusi lungi până la cot?
— Ca sa știe de unde li se indoaie mana.
academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? argumentati.Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati!
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul și apoi s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna!
— Excelent… Ziceti!
— Tunet, fulger… Intii văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai, permiteti sa raportez: Ochii e mai în fața decat urechile!
Un cor urias format din 15.785 muncitori din China a stabilit un nou record mondial Guinness în orasul Tangshan, provincia Hebei. Muncitorii, de la toate unitatile industriale locale, au cantat același cantec — Muncitorii sunt puternici — în piata anti-cutremur a orasului. Dirijorul a fost nevoit sa stea într-o macara ridicata la o inaltime de 8 metri, informeaza Rompres;