La Judecatorie, un tip declara mincinos. Judecatorul observa, si-i atrage atentia martorlui…
— Martor, te rog sa spui adevarul și numai adevarul! În caz contrar știi ce primești….
— Sigur ca știu…(răspunde martorul)
Judecatorul:
— Ei știi, spune-mi ce primești…?
Martorul răspunde:
— Doua trei milioane, depinde cum te intelegi cu partea…..
Bulă la scoala, il întreabă doamna invatatoare: — Bulă ce faci când stai la coada?
— Nu știu doamna !
— Bulă ce faci când doi se bat ?
— Nu știu doamna !
— Bulă ce faci când un om se ineaca ?
— Nu știu doamna !
— Bulă ce faci când pleacă un vapor ?
— Nu știu doamna !
Inainte de 89, pentru a nu manca lumea multa paine, se vindea preponderent paine veche și mai ales, uscata.
Un ins intra într-o brutarie.
— Aveți paine?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Da, de alaltaieri, de ieri și de azi. De care doriti?
— De azi, spuse ferm insul.
— Atunci veniti poimaine.
Un reporter strain îi ia un interviu presedintelui Keniei:
— D-le presedinte, mai aveți în țara dumneavoastră canibali?
— Nu, nu mai avem de mult, ca i-am mâncat pe toti..
Doua soricute vorbeau:
— Auzi draga, am un nou prieten. Am și o poza cu el.
— Dar asta e un liliac!
— Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!?
într-un taxi se urca o calugarita, eleganta și frumoasa.
soferul, tinerel și frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il întreabă ce il framanta. soferul ofteaza.
— Mi-e rusine sa va spun.
— Fiule, nu fi timid. Am auzit și vazut de tot felul în viața, nu te teme ca ma poți ofensa, din nimica toata.
— Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna să mă sarute o calugarita. așa ca dumneavoastră.
— Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic și celibatar!
soferul, foarte excitat, spune:
— Pai sunt! Sunt și catolic și celibatar!!!
— Bine, spune calugarita, oprește mașina pe dreapta.
soferul opreste, calugarita se apleacă spre el și îi aplica un french kiss enorm.
După care il roaga sa continue cursa.
soferul, emotionat de momentul trait începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat? — il întreabă calugarita.
— Maicuta, am pacatuit. te-am mintit! Sunt evreu și căsatorit!
— Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! și pe mine ma cheama John și ma duc la un bal mascat.
Medicul spune catre pacient:
Acum hai sa testam viteza de reactie. Poftim, nota de plata.
Se duce unul sa cumpere tigari. Ia pachetul și citeste: tutunul cauzeaza impotenta . Speriat îi zice vanzatoarei:
— Nu va supărati, din alea cu cancer nu mai aveți?
Gheorghe Funar a fost ales primar în Budapesta!
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar.
O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei.
Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul.
— Nu a ajutat la nimic metoda recomandata.
Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vreun rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…
Polițistul se întâlnește cu zana buna, care îi spune:
— îți voi implini două dorinte!
— As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!
Polițistul primeste halba si, după ce o bea, vede ca nu se mai termina. Bucuros, își spune a două dorinta:
— As dori sa-si dai încă o halba ca asta!