Un tip, care făcea lumea sa rada, pe la nunti și botezuri, și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc.
Merge la psihiatru.
Tipul: — D-le doctor, eu fac lumea sa rada, pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani! Dar, în ultima vreme, nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul: — Cum, mai, baiatule? Tu, care erai așa amuzant înainte? Nu-mi vine sa cred! Ia uita-te la tabloul asta! Ce semnifica?
Tipul: — Pai, niște lupi!
Doctorul: — Ce-ti vine în cap, primul lucru?
Tipul: — În c*r să mă pupi?!
Rade doctorul, de se prapadeste.
Doctorul: — Vezi, mai? N-ai nimic!
Se duce tipul, fericit, acasă.
Nevasta-sa spala rufe. Era nervoasa, de nu mai putea.
El: — Nevasta, zi “lupi”!
Nevasta: — Lasa-ma, bai, în pace, ca am treaba!
El: — Zi, ma, “lupi”!
Nevasta: — Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace? Nu ai vazut ca am treaba?
El: — Zi, ma, “lupi”! Ca te pleznesc!
Nevasta, speriata: — Na, ma, lupi! Și ce-i cu asta?
El: — Sa ma pupi în cur!
La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.
Vine unu’ care tragea un bocanac după el.
Unul din infirmieri îi spune doctorului ca acesta crede ca trage un câine.
Doctoru’ întreabă:
— Ce tragi bai, după tine?
— Un bocanc!!!
Doctoru’ pleacă.
Nebunu’:
— Hai, Grivei, ca l-am pacalit!!!
Un cuplu a fost invitat la o petrecere mascata de Halloween și soția a inchiriat niște costume pentru amandoi. În noaptea petrecerii dîntr-o data a apucat-o o durere de cap și i-a zis soțului ei sa mearga fără ea. Ea apoi a luat două aspirine și s-a dus sa se culce. Sotul s-a costumat și s-a grabit la petrecere.
Sotia, după ce a dormit o ora, s-a trezit simtindu-se mult mai revigorata și durerea de cap disparuse. Cum soțul ei nu stia ce fel de costum purta ea, s-a gandit ca ar fi interesant sa se furiseze la petrecere și sa vadă cum se comporta acesta când ea nu era prin preajma.
Bineinteles, soțul ei făcea nebunii pe ringul de dans. Dansand cu o tipa după alta, prinzand și pipaind tot ce se putea. Sotia, o femeie superba ea insasi, s-a indreptat inspre soțul ei.
Când a observat-o pe aceasta femeie superba și mascata, care îi făcea avansuri, imediat si-a parasit partenera de dans și si-a devotat tot timpul noii lui partenere, o femeie caruia nu-i cunostea identiatea. Ea l-a lasat sa mearga la fel de departe până unde el vroia și într-un final a acceptat propunerea lui. Amandoi s-au dus afară, s-au retras într-un colt și si-au desfatat poftele trupești. Chiar înainte ca demascarea de la miezul noptii sa aiba loc, ea a plecat de la petrecere, s-a dus acasă și s-a intins în pat. Deja se gandea la aerul vinovat pe care il va avea soțul ei când va ajunge acasă.
Sotul a venit acasă și intra în dormitor sa vadă ce mai face soția lui, sa vadă dacă o mai doare capul. Imediat, ea l-a întrebat:
— Te-ai distrat la petrecere? Ce ai facut? Cu cine ai dansat??
El imediat a răspuns:
— Știi ca niciodată nu ma distrez de unul singur când tu nu ești prin preajma. Sa-ti spun adevarul, eu nici nu am ajuns pe ringul de dans. Adi, Dan și încă cativa baieti care au venit neinsotiti, m-au întrebat dacă vreau sa joc niște poker cu ei în bucatarie. M-am distrat de minune cu ei. Dar tipului caruia i-am imprumutat costumul a zis ca s-a distrat al naibii de bine.
Trei rechini: R. General, R. Sheriff și R. Bulă (paznicii oceanului). După patrulare povesteau cele întâmplate.
R. General:
— Ma baieti.. cum innotam eu asa, ce credeti ca am vazut? Un mare vapor de se scufunda. Am luat repede o mare placa de inox și am nituit gaura salvandu-i pe cei de pe vapor!(Bravoo..).
R. Sheriff:
— Patrulam prin sectorul meu și am vazut o salupa ce gonea catre un petrolier. M-am indreptat cu cea mai mare viteza catre el am sarit în salupa i-am dat fo două cozi peste fata individului, l-am tras pe dreapta, i-am f***t o amenda și am salvat peștimea de la poluare..!!!
Acu veni și randul Rechinului Bulă care iata ce spunea:
— Innotam agale pe la marginea raului și ce credeti c-am vazut???
(Ce? Ce?)
— O barca domnilor!
(Aaaaa..)
— Știti ce era în barca?
(Ce? Ce?)
— O gagica Domnilor!
( Oaaaau)
— Deodată gagica incepu sa se dezbrace..
( Si?!)
— Și si-a dat puloverul jos..
(Si?!)
— Și si-a dat sutienul jos..
(Si?! Si?!)..
— Și m-i s-a sculat carma și n-am mai putut s-o urmaresc!!!
Vine Bulă acasă cu o bagheta în mâna și intra direct în baie, după o jumatate de ora de asteptat și zgomote ciudate, nevasta-sa intra în baie și il gasește cu un picior pe cada și unu jos, bagandu-si bagheta în c*r.
— Ce faci Bulă?
— Am fost la dentist și mi a zis sa mănânc pe partea cealalalta timp de 2 saptamani.
Dumnezeu vrea sa vadă cum invata studentii în preajma sesiunii și trimite un inger pe pamant. Cu o luna înainte de sesiune merge ingerul pe la medicinisti. Deja se pusesera pe invatat. Cei de la drept și inginerie stateau, beau bere, mai jucau cate un fotbal, își omoreau timpul cu ceva.
Cu o saptamana înaintea sesiunii coboara iarasi ingerul. Cei de la medicina mancau efectiv cursurile. Cei de la drept invatau și ei pe rupte. Inginerii stateau relaxati. O zi înainte de sesiune. Medicina sta relaxata, fumeaza o tigara, etc. Dreptul mai rasfoieste cate un curs. La ingineri: `Mah, da-mi și mie cursurile sa mi le trag la xerox`, `Nu sti ceva exercitii?`, `Da-mi referatele sa mi le copiez și eu`. Seara `Da-mi Doamne noroc, ajuta-ma Doamne`
Merge ingerul în ceruri sa dea raportul Sefului. La care acesta `Pai sa-i ajutam pe cei care se roaga`
O blonda vine la magazin.
— Bilute de naftalina aveți?
— Da.
— Dati-mi două pungi.
Ia bilutele și pleca. Vine după 2 ore.
— Mai aveți bilute de naftalina?
— Da.
— Dati-mi două pungi.
Ia bilutele și pleacă. Vine după alte două ore, furioasa.
— Mai aveți bilute?
— Da
— Dati-mi-le pe toate !
Vanzatoarea: — Doamna, dar trebuie ca aveți multe molii în casa!
Blonda:
— Nu, doamna! Nu am decat una, dar nu pot s-o nimeresc!
fura Bulă o bicicleta și mergea pe ea, și începe sa coboare pe un deal.
la poalele dealului îi polițistu care striga:
— date ba jos de pe bicicleta și mergi mai incet!!
— date tu mai repede la o parte ca n-am frane!!
Dis de dimineața o blonda se prezinta la un cabinet ginecologic și se aseaza pe un scaun în sala de asteptare. După jumatate de ora devine impacientata și deschide ușa cabinetului, unde vede doi bărbați imbracati în halate albe care discutau.
— Îmi cer scuze dacă deranjez, pot intra?
Unul dintre bărbați îi răspunde afirmativ apoi continua discutia. Blonda intra și după ceva timp întreabă:
— Ma pot aseza pe masa?
Barbatii se uita la ea și raspund în cor:
— Daaa!
Blonda se dezbraca, se urca pe masa și după câteva momente de asteptare îi întreabă pe cei doi:
— Ma baga și pe mine cineva în seama?
Cei doi se apropie de masa și incep sa se uite la blonda. Se invart ei pe toate partile și la un moment dat, unul dintre ei exclama:
— Wow!!!
Blonda aproape cu lacrimi în ochii întreabă:
— Asa de grav este?
Cei doi bărbați se uita unul la celalalt apoi raspund:
— Nu stim domnita draga. Noi suntem zugravi și renovam cabinetul.
Merg țiganca cu țiganul la doctor ca erau constipati.
Tiganul asteapta afară.
Doctorul: Ia aceste supozitoare și baga-ti-le în anus.
Iese țiganca cam nelamurita.
Tiganul: No ce o zis dl doctor?
Tiganca: Ca sa le băgam la anua´
Tiganul:Fa ești nebuna, meri înapoi și zi-i ca noua acum ne traba nu la anu’!
Tiganca:(inapoi la doctor):Don`doctor noua amu ne traba nu la anul.
Doctoru: Nu la anu am zis… dar las… baga-le în rect.
Iese țiganca iar.
Tiganul:n-o ce o zas dl. doctor?
Tiganca:sa le bagi direct!
Tiganca:direct direct dar unde?
Tiganca intra iar la doctor: direct… da unde?
Doctorul (exasperat): uhhh… în cur auzi, în cur sa ti le bagi.
Tiganca iese supărata: No țigane fusai sigura ca se supara dl. doctor pe mine, o zas ca acum putem sa ni le băgam în cur…
După ce a ajuns primul am pe Luna, tovarasul Ceausescu tine o conferinta:
— Dragi prieteni, dacă americanii au fost primii care au ajuns pe Luna, haideti sa fim noi primul popor care punem piciorul pe Soare!
Un tip mai luminat la minte din public îi spune:
— Tovarase presedinte, dar nu putem ajunge pe Soare, acolo sunt temperaturi foarte ridicate și orice om care s-ar apropia de Soare ar muri, iar naveta ar fi topita!
La care Ceausescu:
— Nici o problema, mergem noaptea!