O fata vine la directorul unui circ și vrea sa se angajeze.
Fata arata directorului cum jongleaza cu o minge de ping-pong care până la urma intra in…pizda
Ești angajata, dar spune-mi, de ce nu ti-ai dus la circul cel mare?
Raspunde fata: Acolo lucreaza mama cu o minge de fotbal…
Pe Bulă il durea grozav umarul. Și a hotarit sa se duca la doctor.
In drum spre doctor il întâlnește pe Vasile Programatoru.
— Unde te duci, Bulă?
— La doctor, ma doare umarul de mor.
— Ba Bulă, am primit un calculator doctor, de la NASA, hai sa-l incerci. Trebuie doar sa dai urina în paharelul de plastic, la verificare.
Tsase Bulă un jet în paharelul de plastic. Vasile il varsa într-un orificiu special si.. după câteva secunde iesi taraind rezultatul pe o foaie de imprimanta.
Era scris: Ai o infectie la umar, baga umarul în apa rece de 3 ori pe zi, nu fă efort, și după o saptamana o sa-si treaca.
Uimit, Bulă se gandi cum sa-l pacaleasca pe calculatorul doctor. Se duse acasă, cu un paharel de plastic. Turna un pic de apa de la robinet, puse un pic de rahat de la Bulătu, câinele casei, urina de la Bulăngioaica de nevasta-sa, urina de la Bulina fiica-sa, ulei de motor de la Dacia lui veche și la sfârșit trase o l**a și puse și un pic de sperma. Amesteca bine și duse paharelul de plastic la calculatorul doctor. După prelucrarea datelor iesi foaia cu diagnosticul, pe care scria:
Apa de la robinet e infectata, pune filtre. Valvele de la Dacia ta nu sunt etanse, schimba-le. Nevasta-ta e gravida și are gemeni. Nu sunt de la tine, poate ar fi bine sa divortezi. Fata ta ia droguri, du-o la dezintoxicare.Catelul tău are viermi inteștinali, du-l la veterinar. Si..daca nu incetezi sa te masturbezi de două ori pe zi, durerea la umar n-o sa-si treaca în veci!!!
Un tip întreabă un avocat:
Care este onorariul dv.?
— 1.000 lei pentru 3 întrebări.
Mirat, omul il întreabă:
— Nu este un abuz?
Ba da. Care este a treia întrebăre?
Intr-o seara Bulă statea în coltul unei strazi și amesteca cu un bat un cacat într-o oala. Un polițist trece pe acolo se uita la el și pleacă mai depatre. A două zi la fel.
A treia zi polițistul, curios, il întreabă ce face acolo:
— Un doctor!
— Da un polițist nu poți face?
— Ba da, dar trebuie doi cacati!
Un tip sta la coada la bilete, la cinema. O blonda misto, din mijlocul rindului, îi face cu mana. Gagiul mirindu-se, ca una așa bună il baga în seama, se aproprie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gindeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat: -am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii “dama” facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am „tras-o”, pe masa de biliard, în vazul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci…?!!
— Nuuu, draga… Eu sunt invatatoarea baietelului tău !!!
Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat și calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul. Caiserul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune opunga de covrigei lângă bere: — Sa nu va uitati bigudiurile.
Doi polițisti:
— Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
— Am stat puțin în frigider.
De ce, ba?
— Pai, sefu, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece?
Profesoara întreabă: — Madalina, ce lungime are penisul?
— 30 de centimetri.
— Fa, tu ori ești proasta, ori ai avut noroc.
— Nu cred ca merit nota 1, domnule profesor!
— Nici eu, dar e cea mai mica nota pe care am voie s-o dau!
Niste polițisti se duc în excursie cu un autocar cu două nivele. La nivelul inferior, ofiteri, iar la cel superior, subofiteri. La un moment dat se aud urlete teribile de sus. Ofiterul responsabil se duce sa vadă ce se întâmpla.
— De ce urlati în halul asta???
— NOI NU AVEM SOFEEER!!!!!!!
La Radio Erevan se întreabă:
— Tovarase redactor este adevărat ca și americanii au pitici?
— În pricipiu da, dar cei rusești sunt mai mari.