De ce a mai rămas trabantul la semafor după ce s-a facut verde?
— Pentru ca s-a lipit de o guma de mesteca.
Un polițist oprește o Dacie și il da jos pe sofer:
— Buna ziua! Plutonier major X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gasit purtand centura de siguranta! Ca sa incurajam și noi cumva obiceiul acesta atat de bun totusi, Ministerul de Interne va ofera un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce faceți cu banii?
— Pai. .. cred ca am sa fac și eu scoala de soferi. ..
Ce se întâmpla atunci când un proprietar de Dacia 1300 face plinul la mașina?
Se dubleaza valoarea masinii.
Un cioban batran merge la oras. în gara de nord se da jos și merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie în el și îi spune soferului sa-l plimbe prin București.
După câteva minute de liniste, ciobanul începe cu un sir de întrebări: pentru ce e butonul ala, pentru ce e maneta aia etc.
Soferul îi răspunde la toate, după care ciobanul întreabă ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta îi spune ca e un semn cu care își fixeaza el tintele.
Ciobanul, nelamurit îi spune sa-i arate practic. Soferul spune:
— Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum și dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el după care il evita. Mai văd un motociclist și cu acesta la fel, aceeași poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, după care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l întreabă pe cioban:
— Ce s-a întâmplat?
La care ciobanul, foarte fericit, îi răspunde:
— Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu și de data asta!
Itic și Strul erau prieteni. Moare Strul.
Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar.
Scrie: “Strul mort”.
Functionara îi spune: “Oricum se taxeaza minimum 4 cuvinte”.
Itic se gandeste și scrie:
“Strul mort vand Trabant”!
O blonda super eleganta și frumoasa foc, iese dîntr-un bar, cu un indice de alcool în sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, și încearcă sa deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica sa facă asta, așa ca pica în fund lângă ușa masinii. Cu picioarele desfacute și fără chiloti, își observa piersica și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina, din cauza ta am bijuterii.
Din cauza ta am bani. Din cauza ta pot avea orice bărbat pe care-l vreau. Din cauza ta am.
Deodată începe sa se pise. Si. Duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert!!!
O ardeleanca avea un nepot. Ardeleanca:
— Uite,stiu,stiu..!
— Ce știi tu, bunica, ala e un Mercedes..
Cine nu a parasit Romania
Zugravul
Are o tigara în coltul gurii și chef de munca în coltul îndepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, și în multe dintre ele apare și un copac, exact ca în cazul cainilor. Viata lui e și ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat stramb în pestera, la Lascaux .
Baba urbana
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe și știe tot. Îsi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, îsi iubeste însa țara , chiar dacă nu-i poate gasi alte calitati decît acelea cu care a rămas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieste ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol și se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-i face în nici un fel viața mai buna. Deștinul babei e sa moara, iar ea accepta asta și nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, cînd nu citesc literatura de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc pe toată lumea și circula gratis cu RATB.
Soferul manelist.
E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viața lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Îi place sa împarta: pumni, muzica, opinii.
Stie despre tine ca ești prost. Stie ca el e destept, iar viața, în felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au rămas în țara . Când te întrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , răspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Și nici n-aveau dusmani naturali.
Inginerul.
A lucrat candva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca într-o bună zi va fi lasat sa fie genial. Când a fost lasat, a continuat sa fie el însusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a două sticla de vin. Înauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute și lasate asa, în lipsa de o noua deștinatie: literatura SF, poeti opțecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinești, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele și de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar și când apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la ușa, sa-l ia de mâna până în Germania, unde sigur cineva știe de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.
Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu plîng. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu știu ca sunt bogati – pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Cheștia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are și o alta problema: nu e bogat decat aici. Când iese din țara ,e doar ostentativ.
Baiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robuste rezista fără mancare o saptamana și până la două zile fără paparazzi.
Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, dacă n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal și poporul odată cu ea, când scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, până nu începe Magda la OTV.
Toti ăștia au rămas în țara . Restul au plecat, și nu în concediu. Or mai fi și altii, nu știu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:
Uitati-va la ei și încercati apoi sa va închipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.
Era Alinuța pe malul unui rau la pescuit, vine Ionel cu un BMW ultimul tip și o întreabă pe Alinuța, cum poate sa treca și el pe malul celalat. Alinuța îi spune sa treaca prin apa, ca e foarte mica. Se suie Ionel în mașina, ajunge până la jumatea raului și se scufunda.
Iese Ionel nervos și se ia de Alinuța.
Pai tu fata ai spus ca e apa mica și eu m-am scufundat.
La care Alinuța îi spune:
— Nu are cum draga, ca mai devreme a trecut o rata și îi venea apa până la piept.
Când am plecat, sa vedeti ce mi s-a întâmplat. Mergeam linistit pe Autostrada Soarelui cu 140 km/h, sa nu credeti ca e mașina mea.. era a unui prieten; un Porsche Cayenne. Din spate văd ca se apropie în viteza o.. Dacia 1310.
M-am gandit logic ca e tunata, dar eu eram cu Porcheul așa ca am crescut viteza ..170..nu ma face pe mine, asta cu Dacia se tot apropia.
Cresc viteza 200 km/h, dar ala spre marea mea uimire se tot apropia. Ii dau 240 ! și sa vedeti la asta cu Dacia.. ma ajunge, merge în paralel cu mine și deschide geamul; normal il deschid și eu, auzi ce ma întreabă:
— Frate, nu te supara, cum schimb și eu viteza a doua!
Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie și un Bentley de 500 mii euro.
Soferul Daciei a reusit sa moara la timp..