O tipa super eleganta și frumoasa foc, iese dîntr-un bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat (pilita foc)…
Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW scump ca naiba și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica lângă ușa masinii…Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa păsarica si, când o recunoaste, începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina;
— Din cauza ta am bijuterii;
— Din cauza ta am bani;
— Din cauza ta pot avea bărbatul pe care-l vreau;
— Din cauza ta am…
Deodată începe sa se pise…si…duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert…
Cum găsești piesele care-ti cad din trabant pe drum?
Urmarind un alt trabant.
Un taran ardelean face autostopul…
La un moment dat, da norocul peste el, caci un domn cu un superb ‘Mercedes’ unicat oprește lângă el.
Taranul il saluta respectuos pe domn și se tot uita în stangă, în dreapta, minunat de mașina…
— Da unde mergi, bade?
— Pana la oras, dacă ești amabil!…
— Pai, hai, urca!…
După ce se instaleaza pe bancheta din spate a masinii, ardeleanul începe:
— Da faina mașina ai, domnu’!… astea două butoane de pe ușa ce is?!?…
— Pai, când apesi pe cel negru, coboara geamul. Când apesi pe cel roșu geamul se ridica.
— Si, functioneaza?
— Da.
— Faina mașina!… Da astea de aici, de lângă mine, ce sunt?
— Pai, pe acolo mai sunt: barul, faxul, telefonul, GPS-ul, laptop-ul cu conexiune Internet și încă câteva cheștii!…
— Faina mașina!
Cum ardeleanul a terminat întrebările privind partea din spate a masinii, trece la partea din fata:
— Da’ aia, de pe botu’ masinii, ce e?!?
Dacă a vazut ca are cu cine sa-si ‘faca numarul’, soferul răspunde:
— acolo e … catarea!… Stii, ca la pusca!… Pe acolo tintesc!… Uite, il vezi pe biciclistul ala? Stai sa vezi ce-i fac!…
După ce trecu ‘glont’, foarte aproape, pe lângă nefericitul biciclist, soferul se uita în oglinda retrovizoare.
Vazand bicliclistul ridicandu-se din sant și geșticuland spre el, deci în perfecta forma fizica, zice mandru;
— Ai vazut ce i-am facut?
— Faceai tu pe naiba, domnu’!… De nu deschideam eu ușa din spate, il ratai!…”
Merge un mosneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocneste cu un BMW plin de mafioti. Mafiotii incep sa se rasteasca la mos ca de ce le-a stricat mașina și îi cer despagubiri de 5000 de euro. La care mosul spune No problem!
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachetele de bani și le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il întrebă de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul și sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii într-un sat și întreabă o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul sau. Mafiotii se apropie de unul și îi spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apeleaza un numar și zice:
Boss, au venit iepurii.
Statea un taran la marginea satului și făcea autostopul cu vaca sa.La un moment dat oprește un Mercedes și se pune problema unde sa puna vaca. Taranul îi zice sa o lege după mașina.
Și pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce în ce mai tare, vaca se tinea tot după mașina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h și vede ca vaca scoate limba și îi zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul îi zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.
— Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru “Dacia“?
— Orarul autobuzelor.
Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h; la un moment dat loveste o vrabie.
Franeaza, se da jos, constata ca vrabia încă mai traieste și o duce la medic unde îi pune atele și o pune într-o colivie.
După câteva zile vrabia își revine, deschide usor ochii și vazand gratiile coliviei exclama:
— SA- MI BAG PICIOARELE, L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul!
O prostituata insarcinata se duce la ginecolog pentru consult.
— Am sa va dau o veste rea: Copilul este asezat într-o pozitie foarte proasta, zise medicul.
— Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă ma gindesc cum a trebuit sa stau în Trabantul ala.
Cum sa faci o manea de succes în 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca și boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii — lant, ghiul și bratara de aur — mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza — 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele — cât mai stralucitoare și de prost gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, țigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viața, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. sunt admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe — conjugare și acord;
c. substantive — plural la alegere;
d. greseli de tipul “la toti”, “lu’ copilu’ meu” și din seria “casa” — “as vrea ca sa te regasesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu același cuvint;
g. metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativa-n portofel”);
h. cuvinte straine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge și homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor în cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de suntețizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stangă-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zâmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cât mai colorate
V. câteva masini decapotabile în care sa cante barosanu’.
Un tip cu un BMW loveste o vrabiuta.
Se opreste, i se face mila de ea și o ia acasă. O pune în colivie, îi lasa apa și mancare și pleacă.
După câteva ore se trezește vrabiuta, se uita în jur, vede colivia, apa, mancarea și disperata începe sa planga:
— Vai, sunt la puscarie, l-am omorat pe ala cu BMW-ul !
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
— Dar ce faci, domnule, acolo?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
— Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
— Și mai bine! Veniti cu toată familia!
— Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în 3 ore terminati !!!