Un tip merge la un restaurant simandicos și cu aerul acela de om care are toți banii de pe lume striga:
— Ospataaar! Un coniac care-i mai scump!
Vine ospatarul, aduce coniacul cu plecaciunile aferente!
— Cât costa? întreabă omul cu bani.
— 2 centi domnule!
— 2 centi, te-ai prostit, ti-am cerut cel mai scump coniac1
— Asta e cel mai scump, domnule!
— Atunci adu-mi si-o friptură, așa în sange cu garnitura de legume, dar spune-mi înainte cât costa!
— 2 centi, stimate domn!
— Hai mai omule ca e mult prea putin! Și daca-ti cer o sticla de vin vechi tot ata costa!
— Binenteles domnule, tot 2 centi!
— Domnule, așa ceva n-am mai intalnit te rog sa chemi patronul sa-i strang mâna și sa-l felicit!
— Nu pot stimate domn!
— Cum adica nu poti, unde-i?
— E sus cu nevasta-mea!
— Pai ce face cu ea sus?
— Face cam ce fac eu cu afacerea lui!
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
— Mama, tata, . Sunt insarcinata!
— Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor! Explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrari Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate:
— Iubita doamna, stimate domn, va rog.
— Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit. Incepe mama.
— . Sa ma ascultati.
— . care ti-ai bătut joc de fructul tineretii copilului nostru.!
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureștiului, o vila pe litoral și o vila la munte. Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vila la mare și la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane euro.
Dacă va pierde sarcina.
— I-o mai tragi odata! Interveni tatăl.
Profesoara lui Bulă întreabă în clasa.
— Copii care este carnea ce se frige cel mai greu.
Gigel:
— Carne de vita.
Ionel:
— Carne de strut.
Bulă:
— Carnea de japita.
Profesoara:
— Cum așa Bulă?
Bulă:
— Pai a venit fratele meu mai mare de la oras și a spus ca împreună cu cinci tipi au parlit o noapte intreaga la o japita și tot nu s-a saturat.
La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: Acordam 10 dolari recompensa, clientului care va comanda o mancare, pe care sa n-o putem servi.
— Va rog, un sandwich cu ureche de elefant afumat, comanda un client.
După câteva minute i se aduc 10 dolari.
— Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea.
Canibalul catre copiii sai:
— Copii, sa fiti cuminti, ca dacă nu vine anul asta Mos Craciun, nu avem din ce face friptură!
Merge iepurașul prin pădure și la un momendat gasește un cos cu 50 de oua.
Fericit iepurașul începe sa își spună în sinea lui:
— Vaiiii ce de oua, vai dar ce de ouă mănânc! Dar cum le fac?! Ca n-am tigaie! Stiu, îi cer ursului tigaia
Și pleacă iepurașul spre casa ursului însă pe drum se gandeste
— Ma dar dacă asta ma pacaleste?! Și îmi cere din oua? Dacă îmi cere 10? Eu mai raman cu 40. Dar dacă îmi cere jumate din oua?
Ajuns la ușa Ursului, suna iepurașul la ușa gandindu-se:
— Dacă asta îmi cere toate ouale?
Deschide ursu ușa iar iepurașul îi spune:
— Îmi bag p**a în tigaia ta!
Un om urca în tramvai puse pungă ce o avea în mâna pe scaun, după care se aseaza și el.
Nici nu se aseza bine ca și începe sa urle:
— Vai. Oulele mele!!!!!!!!
O doamna de lângă el:
— Ce ati patit domnule. Aveati ouă în punga???????
La care el:
— E pe draqu, oua. Un Kil de cuie pentru gard.
Odata, mama îi spune lui Bulă de ziua lui:
— Sa știi ca trebuie sa imparti și cu fratele tău tortul!
— Și bomboanele?
— Si.
— Și prajiturile?
— Totul.
— Urrrraaaaaa!
Mama lui il întreabă:
— Ce , , ura?
— Am spart televizorul! Inseamna ca impartim și bataia!
Ziua ideala a unei femei:
08: 15- Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08: 30- Masurare pe cantar- 2 kg mai puțin decat ieri.
08: 45- Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08: 50- Stiri la Shopping channel (mari reduceri la Gucci).
09: 15- Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10: 15- Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10: 30- Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12: 00- Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12: 45- Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13: 00- Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15: 00- Somnul de după masa.
16: 00- Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16: 15- Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodată pina acum nu a masat un corp atit de delicat.
17: 30- Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicat. O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19: 30- Cina la lumanari. Dans și complimente.
22: 00- Dus fierbinte (singura).
22: 50- Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23: 00- Giugiulire.
23: 15- Adormirea în bratele partenerului.
In armata, niște soldati trebuie sa aduca de pe vas niște produse chinezești.
Fiind morti de foame, se duc în bucatarie și mănânca niște carne pe un platou mare.
După ce si-au terminat treaba, bucatarul îi întreabă:
— Cine a mâncat?
— Noi! spun soldatii facand un pas în fața.
— Știti ce ati mâncat?întreabă bucatarul.
— BeeHeeHeee?(vita)
— No no…….Ham Ham!
Un italian, un francez și un român, toți trei fii ai celor mai buni doctori din tarile lor. Italianu spune: — Fratilor eu am avut un accident și am rămas fără un picior. Tata cum știți ca este cel mai bun dr din Italia, mi-a pus un picior din lemn. Sa vedeti ce bine merg cu el și ce joc fotal cu el, este mai bun decat ala pe care il aveam înainte.
Impresionati francezul și românul spun:
— Bun doctor este tatăl tau! după care francezul adauga:
— Mama a avut un accident și a rămas fără un ochi. Cum știți ca tata este cel mai bun dr din Franta ia pus un ochi de sticla. Sa vedeti ce bine vede, mai bine decat cu ochiul ei adevărat!
Impresionati și italianu și românu spun:
— Bun doctor este tatăl tau! după care românul adauga:
— Eu am avut un accident și am rămas fără un deget. Cum tata este cel mai bun dr din Romania, știți ce a facut?
— Ce a fauct mai românule?
— A luat un uger de la vaca și mi l-a pus în locul degetului!
Francezul și Italianul tare mirati, asteapta continuare. Romanul spune:
— Dar siti ce este culmea? Ca îmi da și lapte!
Auzin acestea francezul spune:
— Du-te mai românule de aici, cine a mai vazut așa ceva?
— Ma-ta cu ochiul ei de sticla!