De ce țiganii mănânca paine alba?
— Ca sa nu-si muste degetele.
Un francez merge în vizita la un fermier scotian. Toate vacile din ferma aratau superb. Erau curate, bine hranite și pasteau pe o pajiste de poveste.
Numai una avea un picior de lemn.
Nedumerit, francezul întreabă:
— Toate vacile tale arata exceptional. De ce vaca de colo are piciorul de lemn?
— Crezi ca pentru o ciorba, trebuie sa tai o vaca cu totul? a răspuns scotianul.
Când oferi prietenie celui care are nevoie de dragoste, este la fel cu a-i da paine unuia care moare de sete.
Traian Basescu, Obama și Nicolas Sarkozy merg împreună pe o insula.
Acolo sunt luati de bastinasi.Basninasii zic:
— Dacă faceți papagalul sa vorbeasca nu o sa va mancam.
— Ok.
Merge Obamma.
Cati bani vrei papagalule ca sa vorbești?
Papagalul tace.
— Bagal în ciorba!!!!!!
Merge Nicolas Sarkozy.
— Buna!Vrei un autograf?
Papagalul tace.
— Bagal în ciorba!!!!!!
Merge Basescu.Papagalul zice:
— Dute d…..cului de aici !!!!!
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
Mama, tata,..sunt insarcinata !
Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine?
Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
— Iubita doamna, stimate domn, va rog.
Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră.
Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto , un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul București-ului, o vila pe litoral și o vila la munte.
Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vil la mare și la munte.
Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane
Dacă va pierde sarcina.
— I-o mai tragi odată ! Interveni tatăl..
La un restaurant, un anunt: “acordam 20 dolari persoanei care ne face o comanda atat de dificila, incat sa n-o putem onora”. Un client istet se aseaza la masa și zice:
— Un sandwich cu ureche de elefant afumat!
Imediat i se duc 20 de dolari. Clientul triumfator:
— He he, v-am prins!!
Chelnerul:
— Da, așa este; tocmai ni s-a terminat painea!…
În curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.- Ne spui și noua cum ai reusit? o întreabă celelalte gaini.
— Secret de familie.
— Proiecte pe viitor?
— Voi ouă un ou de un kilogram.
Il întreabă și pe cocos cum au reusit.
— Secret de familie.
— Și care-ti sunt proiectele pe viitor?
— Sa pocesc mutra strutului.
Un polițist își făcea rondul. La un moment dat, într-un restaurant de lux vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune: — Dom’ mili. Polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
— Om cinstit? Și cu ce te ocupi?
— Pai, castig bani din pariuri.
— Cum din pariuri, întreabă polițistul.
— Pai, uite: Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate. Polițistul se gandeste puțin și accepta. Și ca sa vadă cine castiga pariul, baga mina în chilotii bisnitarului ca sa vadă dacă are ouă patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
— Am castigat, zise polițistul.
— Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
— Bine, fa-ma acuma și pe mine sa inteleg. Cum traiești tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200$.
— O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zimbeste, întreabă bisnitarul.
— Da, face polițistul.
— Ei, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu să mă pipai la c***e.
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa mănânce carne de porc.
Hogea îi spune ca așa ceva nu se poate, coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce și pune în fața Hogei o friptură aburinda din carne de porc.
— Bine, prea-inteleptule, mie îmi spui ca nu se poate și văd ca dumneata mănânci…
— Da, e adevărat, dar eu nu am întrebat pe nimeni!
Un ardelean se urca grabit în tramvai, pune sacosa pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul. Când vine la scaun uita de sacosa , se aseaza pe ea dar se ridica urgent strigind disperat:
— Aoleu , ouale mele !
O femeie curiosa il întreabă :
— Aveți ouă în sacosa ?
— Nu , cuie.
Un trib de canibali prinde un francez, un englez și un țigan. Și cad de acord sa facă din englez o ciorba pentru ca l-au vazut numai bun de așa ceva, din francez o friptură pentru ca era și un pic rotofei; și din țigan care era slab, murdar și jigarit, sapun. La care țiganu striga din toți rarunchii:
— Sa și orbesc dacă fac vreun clabuc!..