Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor și putine economii…
— Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
— Pai, mașina, o casa sau un apartament proprietate personala…
— Bulă, de ce a murit?
— A fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa duca niște cartofi, sa facem pireu. A căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Ce ghinion! Și ce-ati facut?
— Macaroane cu branza.
Un el și o ea se intorc de la restaurant. Se opresc în fața usii pentru a mai schimba câteva cuvinte înainte de despartire.
El o întreabă dacă i-a placut la restaurant și reazema jmechereste de perete. Ea îi spune ca de mult visa la așa ceva.
El: Știi . .. as vrea sa-mi faci un sex oral.
Ea stupefiata: Pooooftim? Ești nebun.
El: Hai tu. Te rooog. De mult îmi doresc asta. Hai sa o facem acum.
Ea: Wow, ești incerdibil, cum poți sa îmi ceri asta.
El: Tu sti ca te iubesc, și suntem de ceva timp împreună, la un moment dat tot o sa se intample. De ce nu acum.
Ea: Probabil, dar nu acum. Mai trec oameni pe strada, lumina în casa e aprinsa și ai mei nu s-au culcat.
El: Nu conteaza, îmi faci una scurta și gata. Nu vede nimeni.
La un moment dat iese sora ei și îi spune:
— A zis tata, sa îi faci oralu ala odata, dacă nu, îi fac eu!, dar zii sa ia naibi cotul ala de pe interfon!
Trei canibali stateau la masa la restaurant.
Primul spune:
— Domnule, atat mi-e de greata, ca am mâncat acum două zile un neamt gras și mi s-a aplecat.
Al doilea spune:
— Tu ești fericit, eu am nimerit un american și asta a fost numai piele și os, de ma dor gingiile și astazi.
Al treiela după ce bea un pahar de coniac spune:
— Fericitilor, eu am mâncat acum o saptamana un rus și de atunci tot decoratii ma cac .
1. De ce poate sosi acasă mai repede comanda de pizza decat ambulanta?
2. De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si.. o cola light?
3. De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale și detergentii de vase se fac cu lamai adevărate?
4. De ce pentru a inchide programul Windows trebuie apasat mai intai pe START?
5. De ce se sterilizeaza acul seringii înainte operatiei de eutanasiere?
6. De ce desi zborul avioanelor este din ce în ce mai sigur, aeroportul se numeste terminal?
7. De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci când bateriile sunt pe sfârșite?
8. De ce se spala prosoapele, dacă e de presupus ca atunci când ne stergem ar trebui sa fim curati?
9. De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
10. Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia Interzis a calca pe iarba în mijlocul gazonului?
11. Atunci când omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt în acel moment?
12. Dacă un cuvant este scris gresit într-un dictionar, cum ne dam seama?
13. De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
14. Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
15. De ce oile nu intra la apa când ploua dar lana da?
16. De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
Care este diferența dintre: o paine arsa în cuptor, o fata inecata în fantana și o femeie gravida?
In toate cele 3 cazuri:
NU A FOST SCOASA La TIMP.
Te-ai constipat mental de la cozonacii și prajiturile de sarbatori ..
O mama ardeleanca își trimite fata (cam prostuta. ) la stana, după branza și cas, spunandu-i: — Draga mamii. Sa ai grija sa te ții departe de cioban, ca i-a mers vestea ca-i cam plac mu.ierile!. Tu numa sa iei ce-ti da și sa vii acasă iute, intelesu-m-ai?
— Inteles, mama!.
După ceva timp fata se intoarce acasă cu straita plina, dar cu scancete și vaiete.
— Da ce-ai patit, draga mamii?!?. De ce plangi?!?
— Ioi, tulai mama draga, sa vezi ce-am patit!. Cum am ajuns la stana, de cum m-a vazut, ciobanul s-a dat la mine!. Inanite sa poci sa-mi dau prea bine seama ce se întâmpla, si-a scos din pantaloni ceva asa, ca un par, și a început sa dea cu el în mine. Ba în coaste, ba în burta, ba în piept. Toata-toata ma nenorocea!. Am avut noroc ca mi-a trecut prin cap să mă apar cu păsarica , ca de nu, ma omora!.
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoarești-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
* la 40 erai fierbinte.. ti-am adus o paine calda.
* însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. însă tu ma agitai.. alții ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, alții mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la usha și întreabă: Boul e acasă?
— Aud, Popescule, ca fiica ta ți-a daruit un nepot…
— Te rog frumos, nu ma jigni! Fata mea încă nu a nascut nici un copil!
— Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, în parc…
— Ei, si? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze?!
Un londonez, intorcandu-se acasă, își gasește soția legata fedeles și cu un calus în gura. Casa ravasita. Cu un calm imperturbabil, omul, își dezleaga soția și îi spuse:
— Dacă stiam ca nu ai pregatit masa, mancam la restaurant!!
Un tip îi povesteste unui prieten ce a patit cu o zi în urma: — Ma trezesc de dimineața și plec la serviciu. Când ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
— Si?
— M-am gandit: Sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, în fața restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
— Si?
— Ma grabeam spre masa, așa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, când ma intorceam acasă, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
— Si?
Mama, ce l-am mai bătut pe ala!